Oprindeligt offentliggjort 21. juni 2021
For lidt over to og et halvt år siden oplevede jeg min første - og til dato eneste - vanskelige opløsning . Min eks forlod mig efter syv måneder, fordi jeg bare var en egoistisk, dum lille tæve og skruede den bedste sentimentale ting, der nogensinde var sket med mig.
Jeg lovede ham at ændre sig, men det var for sent. Ikke desto mindre tog det mig et stykke tid, men det lykkedes mig at holde mit løfte. Og det er på grund af ham, for selvom han ikke bad om noget, spillede han en yderst vigtig rolle i mit liv efter opløsningen .
Jeg vil gerne takke ham alt sammen dumt. Han har været min drivkraft i de sidste to år. Min samvittighed. Den stemme, der kaldte mig til at bestille, da jeg var ved at gøre noget dumt, det kolde brusebad, da mit blod begyndte at koge.
Hver gang jeg var ved at blive nødt til at vække den harpy, jeg sendte i koma siden vores opbrud, kom hans ansigt tilbage til mig - og med det mindet om alt, hvad der Jeg havde tabt på grund af min lort.
Jeg fokuserer altid på den dumme sætning, der siger, at det er bedre at være glad for, at du levede denne historie end at sørge over dit tab , og det fungerer det meste af tiden. Jeg er overfyldt med så meget taknemmelighed, at jeg gerne ville dele det med ham.
Det er stort set ham, jeg skylder alt dette, alt det jeg lever i dag , alt det jeg er i stand til at opnå, fordi jeg endelig var i stand til at holde det løfte, jeg gav ham. færdig (bedre sent ...).
Jeg tænker ofte på de få måneder, vi tilbragte sammen, alt, hvad han gav mig, alt, hvad vi oplevede, al den kærlighed, jeg havde til ham - så meget, at Jeg kunne ikke engang trække vejret. Jeg kunne kun lide ham, og jo mere jeg rykker frem, jo mere gør det mig sur .
Jeg kunne godt lide det så meget, at jeg gerne ville blive forelsket igen kort efter - men det er sværere, end jeg troede. De passerer alle sammen, følger hinanden, ligner ham ikke, og mit hjerte ser ikke ud til at vågne op.
Et par spring, et par falske håb, men intet håndgribeligt, intet forbløffende, intet varigt. Han plejede at sige "Jeg elsker dig" til mig selv i søvn, og i dag er jeg bange for at høre det i andres mund .
Jeg kan ikke sige, at jeg savner ham - jeg kender ham ikke længere, jeg ved ikke, hvem han er længere, jeg er nogle gange bange for at vide - men det var det, vi delte, hvad han fik mig til at føle , som jeg savner . I løbet af de syv måneder, vi tilbragte sammen, holdt jeg sommerfugle i maven, frygt, hast, konstant mangel, besættelse.
På trods af hvad jeg sagde, overvejede jeg aldrig at forlade ham.
Jeg var altid så glad for at se ham, da jeg så ham dukke op, ville jeg altid klemme mig selv for at kontrollere, at jeg ikke drømte, at han virkelig var der, at det virkelig var ham, for mig. Jeg tror, han også elskede mig, han lignede det, han vidste hvordan han skulle vise det - ikke som mig.Han kunne ikke sige nej, jeg kunne ikke sige ja . Jeg holdt gamle forsvarsmekanismer, da jeg langt fra var i fare. Så snart en situation fik mig til at lide - en irrationel smerte baseret på barndomsangst - måtte jeg få den til at lide igen.
Mere end mig. Jeg var nødt til at se ham falde for mine fødder for at føle mig selvsikker igen , fordi jeg havde magten. Jeg truede med at bryde op, jeg kunne godt lide at foregive, at jeg var klar til at rejse med det mindste fejltrin.
Faktisk overvejede jeg aldrig, ikke et sekund, ikke en eneste, at forlade ham fra det øjeblik, jeg blev forelsket . Det kom aldrig i tankerne, jeg ville have det mere end noget andet, så længe som muligt. Men jeg vidste ikke, hvornår jeg var bange. At se ham græde, lide, freak out, gav mig tilfredsheden med foragt. Jeg skruede alt sammen for stolthed.
Da jeg gav ham hans første gaver, gentog jeg vedvarende "haha, jeg er den bedste kæreste i verden, hvis han ikke ærligt indser det med det, fortjener jeg en medaljegrænse." Han gav mig hver måned på vores fødselsdage for ikke at nævne alle de ikke-materielle gaver, han gav mig dagligt.
Han måtte altid komme til mig, jeg valgte stedet, programmet, løbet af aftenen eller dagen, jeg var verdensherre - og han lod mig. Jeg forsøgte at advare ham, jeg bad ham om at stå op for mig og advare mig, når jeg tog for meget grund - men det var ikke for ham at gøre det, det var for mig at vokse op.
I dag er jeg 23, snart 24. Jeg var 20, da vi mødtes, og jeg har lyst til, at det var for hundrede år siden. Jeg har oplevet andre historier, der har varet i tre timer, tre uger eller tre måneder, og jo mere jeg går videre, jo mere indser jeg manglen . Vanskeligheder med at finde en god fyr. Og selv når vi finder en, siger intet, at det vil være godt for os.
Vi tror endelig, at vi vågner op, så falder vi igen, ansigt til ansigt med fiasko. Siden da er det mig, der giver. Jeg giver, jeg lytter, jeg flytter min store dovne røv, jeg giver gaver uden grund, fordi jeg ved, hvor sjovt det er. Og så stopper jeg, for jeg føler ikke noget, bare smagen af tomhed og skuffelse, og jeg genoptager min rejse.
Jeg havde chancen for at tilbringe syv måneder med ham, at kende en første kærlighed, der overgik alle mine drømme og mine forhåbninger , der skubbede mig til at vokse, gå videre og gradvist slippe af med min skal for at forlade plads til andre i mit liv.
Og for det vil jeg gerne takke ham dybt fra hjertet . Og hvis denne oplevelse måske har fungeret som en beskyttelsesforanstaltning for mig, håber jeg, at alle de potentielle harper, der desperat forsøger at berolige sig, snart også finder deres.
Jeg vil gerne takke ham for at hjælpe mig med at vokse.
Jeg er ingen, der fortæller dig det, men hvis du har en sådan fyr i dit liv eller endda venner, der har samme kærlighed til dig, skal du ikke kneppe det.Det var den mest smertefulde oplevelse i mit liv - jeg ville aldrig have troet det, jeg var tæven, der troede, at enhver sund person kunne komme sig efter et sammenbrud på 72 timer, at du skulle være forbandet stum at sørge over tabet af sin eks i flere måneder på hendes pude, og at det ikke var så kompliceret at komme videre.
Til sidst skorpede jeg dårligt, jeg bit støvet, jeg mistede meget mere, end jeg havde forventet , jeg kunne ikke længere spise, trække vejret, tale uden at græde, jeg var endnu mere opmærksom på tiden går.
Jeg føler mig dum at sige det, men knepp de mennesker, der elsker dig . Sådanne mennesker kommer ikke i pakker med ti, og når de er væk, når deres grænse, kan du altid børste tænderne ind for at se deres smil igen og modtage deres støtte. Det var dagens åbne dør, men det føles godt at (gen) læse det en gang imellem.
