Artiklen blev oprindeligt offentliggjort den 9. september 2021
Nogle hverdagsgenstande skal forenkle vores liv og spare os tid, men har faktisk den modsatte effekt. Her er et lille ikke-udtømmende udvalg af disse vildledende opfindelser.
Brødristeren
Dette objekt er teoretisk let at bruge. Hvem har allerede læst brugervejledningen til deres brødrister? Vi er enige. Dyret har normalt kun tre knapper, ikke nok til at piske en kat.
Alligevel troller min brødrister mig regelmæssigt. Jeg synes faktisk, han er lidt af en dumhed rundt om kanterne.
Når alt kommer til alt, beder jeg ham om det samme HVER dag, som er toast to skiver brød. Men nej, modtagelig som den megalomaniske kejser Kuzco, besluttede min brødproducent aldrig at gøre det samme to gange.
Min brødrister er slet ikke praktisk.
Mellem den første serie skål, der aldrig koges tilstrækkeligt første gang (men udbrændt anden gang), skiven, der skubbes ud i min stue, den, der forbliver fast i bunden af apparatet og krummerbakken som er den mindst praktiske ting i verden, jeg har lidt problemer med at forstå, hvordan dette instrument skal gøre min morgenmad mere behagelig .Før havde jeg betænkeligheder ved at tænde for min ovn og fortælle mig selv, at den helt sikkert brugte mere energi end en brødrister. I dag ved jeg, at det fra fire skiver er mere rentabelt at bruge en ovn.
Moral, jeg gav min brødrister til min nabo, som jeg ikke kan lide, og jeg inviterer den, jeg finder sød til brunch hver morgen. Hævnen for mennesket på maskinen.
Smartphone
Den modsatte situation opstår, når jeg er i selskab med min smartphone, fordi jeg så har det indtryk, at det er mig, der er dybt begrænset. Intellektuelt og fysisk. Ja, det er en god vittighed: min "smarte telefon" gør mig dum som en trøffel.
Jeg opgav at sende meningsfulde tekstbeskeder.
Først fortsætter jeg med at forvirre taster og genveje, hvilket bringer mig tilbage til startskærmen, da jeg bare ville gå tilbage til den forrige side (og miste ALT, selvom du kender det) eller at skifte til flytilstand, når jeg bare ville videresende en besked.Min telefon spiller også for at skifte til liggende tilstand, da jeg næppe vippede den 10 grader mod højre, hvilket tvang mig til at vippe mit hoved eller ryste det hidsigt.
Mine fingre synes ikke at være egnede til at røre ved tastaturer, og jeg har givet op på sms'er, der giver mening. Mindst en gang om dagen siger jeg til mig selv "min pegefinger er bestemt alt for omfangsrig". Det er ikke normalt. Jeg har medlidenhed med skovhuggere med de store poter.
Hvordan i helvede arbejder du?
Æblekernen
Æblekernen, men hvis du ved, det trick, der kun har en funktion: fjernelse af æblekernerne . Æblekernen er intet andet end et instrument til tortur uden et blad, men tusind gange farligere end en kniv.
For at bruge det har du brug for fuld tillid til dig selv, til maskinen, du håndterer, til æblet, der ikke må skjules under dine fingre og til skæbnen generelt. Jeg vil endda sige, at det ikke er for meget at starte en lille bøn, før du bruger tingen. Fordi der er meget lille chance for, at redskabet vil udføre sin primære funktion.
Æblet er en relativt stiv frugt, hvilket betyder, at det tager et titanisk greb at krydse det lige igennem med kernen . I bedste fald sender du dit æble i baggrunden ved at glide, når det er tid til at levere det fatale slag. Derefter ender du med en brudt flise og et æble gennemboret i en vinkel (det smager af erfaring).
At starte en lille bøn, før du bruger dette redskab, er ikke for meget.
I værste fald holder du dit æble lidt for tæt, og din æblekerner bærer en del af din pegefinger med kernen (det lugter også af levet oplevelse, jeg siger dig, vi vinder altid med kernen ).Efter disse uheldige oplevelser flyttede jeg min smartphone væk for at tænke bedre. Hvorfor blev dette objekt opfundet? Under hvilke omstændigheder har du brug for at holde et helt æble, hvis ikke at bage smukke bagte æbler og wow gæster? Det virker forgæves for mig, hvis jeg skal efterlade en falanks her hver gang.
Så jeg svingede min æblekerner ved den skudte flise, og jeg fortsætter med at skære mine æbler i fire, før jeg fjerner kernen med en kniv. Under alle omstændigheder foretrækker min nabo den bagte æble tarte tatin.
Nem åbning
Den nemme åbning er naturligvis den største vittighed i fødevareindustrien. Fanen på dåsen, som du har efterladt i din hånd, eller den lille røde fane i pakken med cookies, som du tager 10 minutter at finde, det sker, de er livsulykker.
Det er den største farce i fødevareindustrien.
Men jeg forstår ikke systematisk lort (jeg tænkte på mit adjektiv) af visse emballager. Yoghurter virker altid, men skinke eller pottet af tortilla med ricotta-spinat aldrig. Hvordan kan du designe en åbning, der aldrig fungerer?Hvis det er nødvendigt at pakke skinke i yoghurtkrukker for at give en bedre verden for fremtidige generationer, lad os gå, det er fint for mig. Intet måltid bør ende med at blive udsat i en halv time for et skørt åbningsspørgsmål.
Hypoglykæmi hjælper normalt ikke med at opretholde selvkontrol efter denne slags hændelse.
Ligesom de mennesker, der har oplevet for mange følelsesmæssige brud, endte jeg med at fratræde mig selv, og det ønsker jeg ikke mine efterkommere. Livet har skuffet mig . Cynisk, jeg giver ikke længere den mindste chance for lette åbninger, og jeg angriber systematisk emballagen med et stort slag af saksen uden selv at tænke.
Og du, hvilke teknologiske innovationer vil du gerne brænde på en kæmpe bål?
