- Artiklen blev oprindeligt offentliggjort den 25. februar 2021
Indien er specielt, ser du.
Det er ikke som New York eller som Paris. Du kan ikke sige, at du kan lide hans croissanter eller hans bagels, det ville ikke give mening. Og hvis du tror, jeg ikke kan se dig komme med dine store sko og dit karrykor, lægger du det derinde, he. Nej, for jeg stopper dig med det samme: her har curry ikke noget at gøre med den lille Parigot-restaurant, ligesom den burde være med sine lanterne og Krishna-plakater på hjørnet af gaden. Men vi kommer tilbage til det.
Generelt da jeg blev spurgt, vedtog jeg strategien "nødt til at leve det for at forstå det", det var simpelt, ingen flyttede, jeg kunne gå tilbage til mit bananblad i fred. Og så en dag har du været i Chennai (tidligere Madras) i 4 måneder, og det er det, du ved lidt bedre, hvor du er, og hvad du skal tænke. Du holder op med at tøve mellem at være for pæn eller for beskidt, og du placerer konklusionen et andet sted: Indien er simpelthen for meget .
Indien er så sejt
Det er sandt, Indien er sejt. Det er sejt af en million grunde.
Men den første af disse grunde er, at du spiser der med fingrene . Første gang føles det underligt. Det vækker lidt det dyrebare, der ligger i dvale i dig, og du er tilbageholdende med at skyde din manicure med de forskellige "stigninger", som du kan blande din ris til.
Du ved ikke rigtig, hvordan du gør det. Du behøver ikke bruge din venstre hånd, men du skal stadig rive din parootha i stykker for at dyppe den i sauce. Forestil dig at smuldre en pandekage og dyppe den i Nutella uden at spilde den overalt og alt sammen med kun 5 af de 10 fingre, du normalt har.
Ser du, det er kompliceret. Du prøver, du fejler, og så er du ikke vant til det, så det væmmes dig lidt og træt af krig, du ender med din sjæl nede ved at gå og tigge om en plastgaffel. Dine indiske kolleger ser morede på dig, viser dig, forklarer dig og ender med at være autoritative. Og det er rigtigt, at når du tænker over det, hvis du ikke kan røre ved din mad med fingrene, hvorfor skulle du så røre ved den med munden?
Der er også chai i Indien. Det er super godt, chai. Helt af sig selv retfærdiggør chai en tur . Der er småkager fyldt med Nutella (sand historie), grillet fisk, bananchips, stegt løg, sød limesaft og is. Vi taler aldrig om is, men alligevel er de lækre (jeg vil fortælle dig “bedre end i Italien”, men jeg kan mærke, at jeg smider tomater, så jeg undlader at stemme). Alt dette for at sige, at det, mine fingre rører ved, generelt er ret godt. Så det er ret sejt .
Indien er for varmt
Indien er godt, men det er f'aud. Forestil dig et liv uden vinter, et liv mellem 30 og 45 grader. Sagt sådan ser det sejt ud ... fortæl dig selv, at det er det modsatte. Det er ikke Club Med, det er saunaen: Du må hellere være venner med din sved. Og med andres.
Udover at tale om dette, vil jeg sætte rekorden direkte på lugten af Indien . Før min afgang blev jeg behandlet med en hær af sønderknuste blikke, der forstærkede mig et olfaktorisk chok, hvorfra mine næsebor ville have svært ved at komme sig. Så se, vær gode mennesker, jeg VENTER ALTID PÅ DET! Ja, vi sveder. Ja det er varmt. Men ingen mennesker stinker ikke. Jeg har aldrig følt jasmin kildre mine næsebor så ofte. Og for at være ærlig, vil en, der sveder efter at have slukket karry, altid stinke mindre end en pariser, der sveder efter at have spist løg. De krydderier, der er i alle retterne, de lugter godt. De blomster, som kvinder sælger på hvert gadehjørne, lugter også godt. Røgelsen og de parfumerede olier, der omgiver alle templerne, lugter godt det samme. Naturligvis bærer den åbenlyse mangel på kloakker og mode til at tisse på fortovet undertiden dufte, der stikker næseborene. Men vi siger til os selv, at uden stank ville intet lugte godt, og vi lever med det.
Jeg har besluttet ikke at vise dig et tempel.
Indien er for krydret
Her er vi. Karryen. Den berømte karry. Lad os sige det med det samme, hvis du ikke faldt for det, da du var lille, er det usandsynligt, at du gør det sådan i to bid. Den magiske formel er "ingen varm karry". Det åbner dørene for al indisk gastronomi og tro mig, det er yum til alle måltider.
Indien er for farverigt
Hej, jeg er pigen i sort. Før Indien var det klædekoden i min garderobe. Farven var ved berøring, og den var ofte på neglene, når den ikke var i håret (jeg er blond). Siden jeg har været her, er det Rio hver dag. Hvis du har to gram kunstnerisk følsomhed, matcher du naturligvis indretningen. Jeg husker, som om det var i går, da jeg ankom til Chennai. Jeg var lige færdig med en 3-timers flyvning, jeg havde en grå sweater, sorte leggings, og mine øjne var nittet på det fine, hver smukkere end den næste, som indiske kvinder havde på. Farve, broderi, der skinner, rødt mellem øjenbrynene. Det eneste sted med sort var i håret. Og ofte blev det oplyst af en jasminhalskæde, der sidder fast i fletningen. Siden da har jeg vendt mine referencepunkter: sort ved hånden, og jeg tegner farverne overalt. Bozo, det er kattetisse ved siden af mig.
Indien er for beboet
Og dermed er det ikke befolkningstætheden, som jeg peger en finger på. Ingen. Jeg fortæller dig om alt, hvad der ikke er menneske, men som lever sammen med vores art . Kakerlakkerne, der koloniserer dine computertastaturer (dette er ikke en bylegende), myg, der efterlader deres stigmas, hvor de kan på din krop, indtil da så blød som en fersken garanteret uden farvestoffer eller konserveringsmidler prøv at helbrede efter ridser som fnat i en uge i fugtigheden, ligesom).
Indien er for klogt
Vi var nødt til at komme derhen. På den vrede side. Indien er stort, Indien er smukt, det lugter af karry og kanel, men Indien har to eller tre problemer. Især med kvinder.
I Indien er kvinder skjult . Vi skjuler dem på en smuk måde (sarees er smukke), men vi skjuler dem alle ens. De er skjult så meget, at jeg har lært, hvordan jeg viser mine ben, mine arme og min spaltning. Dette af to grunde: for ikke at eksplodere for meget i det indskudte landskab, men også og frem for alt fordi, som kroppens tabu forpligter, udlændinge, der vover at afsløre hud, i de bedste tilfælde udsættes for berøring angreb i værste fald. Berøringerne tager ofte form af en rickshaw-chauffør, der børster brystet med albuen, når han tager en drejning, en sælger, der klemmer og holder fast ved dig under en montering i kabinen, en hånd der går tabt mellem dine lår i bussen, og hvem bliver der på trods af dine skub i bunken af mænd omkring dig. Det er også når en kvinde rejser med scooter eller motorcykel. Mænd, der ruller rundt og griber, hvad de kan få fat i. Bryster, et stykke mave, et lår, alt er godt at tage, når kultivering af det hellige ikke giver dig ret til noget. Nogle indiske kvinder gør oprør. Vi ser dem i magasiner eller på tv. Men i det virkelige liv, hverdagen, er de tavse. De er tavse, for inden for den nuværende indiske kultur vejer kvinder ikke tungt. Her,Jeg er ikke tung, og jeg kan mærke det: min status som udlænding er mere værdifuld end min status som kvinde.
Denne situation, når den først er blevet accepteret (eller ikke, men den ville fortjene en anden artikel), er også meget interessant at analysere: vi ser hurtigt, at den deltager i krystalliseringen af et væld af machoadfærd. blandt mange ikke-indiske mænd, der bor i Indien. Refleksioner, der ikke ville få deres plads nogen steder i Frankrig, smelter sammen, uden at nogen støder - specielt tøs-shaming. Dine franske kolleger beskylder dig selv for en tilsyneladende skulder- eller bh-rem. Det er ret foruroligende dagligt. For en aficionada af værkerne af Elisabeth Badinter vil jeg være ærlig: det er endda ret svært at leve. Indien, på dette niveau, tvinger enhver kvinde til feminisme (selv dem, der ikke kalder sig feminister) ... Og at lære Kravmaga. Fordi det er bedre at sparke røv på den fyr, der venter på dig om natten for at tage dig med magt, hvad han aldrig har lært at spørge.
Indien er for fedtet, salt, sødt
Demonstration ved eksempel, lad os tage en rundtur i alle de kulhydrater, jeg kan spise i en weekend .
Sidste lørdag startede det med en kiwijuice med masser af tilsat sukker (Indien er en dejlig sød), og det fortsatte med en fuld cheddar mac'n'cheese gratin (en af de eneste korrekte oste, som der er ikke noget problem i Indien), is i sofaen, derefter aperitif: chips, pølse (vi havde en forsendelse) og ost efterfulgt af de største hjemmelavede burgere i burgerens historie med efterburger bagte æbler. Alt mellem kl. 14 og midnat.
Den næste dag, brunch lavet med pandekager, toast, smør, marmelade, Nutella, ost (til 100 € for 100 g), bacon, omelet, pølse igen, alt efter ønske. Om aftenen skiftes menuen, men uden kalorieindhold: Pringles, popcorn og Dominos pizza med ekstra ostemulighed (en tyk dej belagt med latterkoe smeltet i industrielle mængder, toppet med tomat og dækket med cheddar) efterfulgt af 'en farandole af miniaturekager bragt tilbage fra restauranten af en af mine værelseskammerater. Og stadig ingen sport. Ingen. Jeg dør overvægtig, hej, farvel .
Indien er for lang
I Indien tager alt tid. Den take-out cappuccino, du bestiller fra for eksempel Coffee Day, giver dig tid til at strikke 5 tørklæder, der aldrig vil være til nytte for dig. Ah, du lærer at stoppe med at tælle din tid til at modtage den dyrebare koffeinsaft, der er så nødvendig for en god start på din dag. Der er også en taxa, som du kan vente til kl. 2.30 efter bestilling af den, når du er heldig nok til at ankomme. Hvis du ikke havde tålmodighed inden du ankom, kan jeg garantere dig, at du lærer det på stedet .
Indien er for fredeligt
Og så midt i alle disse "for mange" ekstremer, der bruger deres tid på at rulle deres skovle (godt billedligt, eh, fordi indianere er kloge, jeg minder dig om), støj, mennesker, karry og lugter, der er meditation . Og mig, det er stadig den bedste måde, jeg har fundet på at forene alt dette og at leve i fred, kærlighed og filtreret ferskvand.
Ja her: kald mig Gandhi, det passer mig meget godt.
Kysser og vi ses snart for et nyt postkort fra Indien!
