- Oprindeligt udgivet 13. september 2021
Jeg plejede at tro, at det at være en kontrolfreak var at være en galning, besat med at rydde op og renlighed - så når folk begyndte at fortælle mig, at jeg måske var det, troede jeg ikke på det .
Jeg kan godt lide at bo i snavs og snavsede retter, jeg trives i skimmelsvamp og mit brusebad bruges så sjældent, at det fungerer som et skab (nej, jeg tuller, du er syg). Men lad os bare sige, at jeg er ret rodet og ikke rigtig rydder op.
Og så voksede jeg op, jeg stillede mig selv de rigtige spørgsmål, og jeg begyndte at se et stort problem med frygt for at miste kontrol . Dette er sandsynligvis oprindelsen til min emetofobi, det viser dagligt i min opførsel på min måde at styre mine forhold til andre, og ingen kan ignorere det mere. Så jeg besluttede at acceptere det, antage det og se nærmere på det.
Først og fremmest, hvad er en kontrolfreak?
I psykologisk jargon siger Wikipedia, "kontrolfreak" er et udtryk, der bruges til at beskrive en person, der på alle måder forsøger at kontrollere alt, hvad der sker omkring ham . Udtrykket dukkede først op i slutningen af 1960'erne, hvor der blev lagt stor vægt på vigtigheden af at gøre dine egne ting på egen hånd og lade andre gøre det samme.
Det betyder, at en kontrolfreak forsøger at kontrollere mennesker, deres reaktioner, mere eller mindre vigtige daglige begivenheder, deres udseende, tingens udseende og mennesker omkring dem, kort sagt alt, der ikke er generelt ikke let at kontrollere.
Alt, hvad der finder sted foran hans øjne, skal kontrolleres, styres, omarbejdes for at opnå en perfektion, der ikke eksisterer . Selve ideen om at lade andre gå om deres liv uden at være ansvarlig over for nogen er ikke en mulighed.
En kontrolfreak er bundet til at være en perfektionist, men det er lammende perfektionisme - intet er nogensinde rigtigt, svarene vi får er aldrig tilfredsstillende, gode ting er aldrig længe nok (det tager altid mere, vi har altid brug for bedre), vores miljø passer os ikke længe og i sidste ende kan vi ikke længere være tilfredse med meget på lang sigt.
Vi antager, at det at have kontrol over alt og alle reducerer vores chancer for at lide med mindst 98%. Ved at kontrollere vores miljø øger vi vores chancer for at se vores planer udfolde sig som planlagt (foruddefineret scenario til centimeter i dage og nætter, dialoger og sæt inkluderet).
Pludselig lever vi i en tilstand af konstant stress og skuffelse - for når andre stadig bevarer deres frie vilje, går intet nogensinde som planlagt. Så vi bliver vrede, vi laver luner, vi pisser alle ud og frem for alt føler vi os alt for dårlige. Men vi kan komme tæt på angstanfaldet på grund af en meget lille detalje.
Kontrolfreaks hverdag
Eksempel: På kontoret sidder jeg ved siden af Sophie-Pierre Pernaut, der altid lader sin taske ligge på gulvet mellem os, hvilket betyder, at den ofte ender i vores fødder eller under hjulene på vores stole.
Og hvis det ser ud til at duppe skallen som i år 40, mig, det får mig til at vride. Jeg bruger mine dage på at sige “Sophie, din taske! ”Som om jeg var hendes mor, når det er hans taske, og hvis hun vil lade den ligge, er det hendes sag.
Mig, det får mig til at sprænge en slange, fordi han ikke kun nødvendigvis finder sig mishandlet, men derudover kommer han i fysisk kontakt med mig, kontakt, som jeg hverken planlagde eller anmodede om, og jeg ser det som en uudholdelig indtrængen . Og den dag hun havde ulykken med at lægge sin taske og jakke PÅ JORDEN ved mine fødder, troede jeg, at jeg skulle få en besvimelse.
Når en plan ikke går som planlagt, når der mærkes noget tab af kontrol, finder du dig selv helt hjælpeløs. Hvis min mor, kæreste eller nabo besvarer nogle af mine spørgsmål med et svar, som jeg ikke havde forventet, eller ikke var som forventet, føler jeg mig helt hjælpeløs, sårbar, rå - og det ender normalt med tårer og dårligt humør.
På daglig basis forekommer det cirka 600 gange om dagen. Mine highlightere / markører / penne skal klassificeres efter farve i deres respektive emballage. Hvis jeg krydser ud i en notesbog, er jeg nødt til at rive siden af og starte forfra med respekt for mine farvekoder. Hvis mit hår har en dårlig dag, vil jeg tilbringe dagen med at jamre over det, på randen af tårer, og annullere alle datingplaner, jeg havde, så jeg viser mig ikke sådan her.
Hvis min eyelinerlinje er ødelagt, dito. Jeg kan ikke tåle løse snørebånd, fremspringende mærker eller dinglende tråde. Når nogen har en klæbrig streng, en øjenvipper på kinden, makeup der går galt eller noget andet, der ikke klæber, er det alt, hvad jeg kan se. Hvis jeg ankommer til kontoret om morgenen, og en genstand, der ikke tilhører mig, placeres på min, har jeg anfald og får panik.
Jeg laver tusinder og tusinder af lister hele tiden. Jeg har et dusin notesbøger, som alle serverer noget specifikt, defineret, og som ikke må kompromitteres. Jeg har farvekoder til penne og highlightere, der nogle gange adskiller sig mellem notebooks for at sikre, at jeg aldrig blander noget sammen.
Mine favoritter er organiseret efter specifik kategori, alt skal være på plads. Jeg kan ikke tåle noget, jeg producerer, intet er nogensinde godt nok for mig. Jeg har ikke kørekort, jeg ved intet om motorvejskoden, men jeg kan ikke lade være med at kommentere føreren, hvis jeg føler mig i fare, eller hvis jeg har det indtryk, at han ikke respekterer reglerne (spørg Fab, han elsker at have mig i sin bil).
Hver ændring forstyrrer mig, selv for mig - det tog mig lang tid at vænne mig til min tatovering for eksempel, hvilket ikke ligner det (umulige) resultat, jeg havde forestillet mig. Jeg kan ikke tåle at blive kritiseret, kommenteret eller foreslået. Når jeg ser tv, skal jeg have fjernbetjeningen.
Når jeg lytter til musik, skal jeg vælge, hvad jeg skal lytte til, og på hvilket lydstyrke. Jeg tager fluen meget hurtigt, for hvad som helst. Alt ved mit udseende skal være upåklageligt hele tiden (bemærk: det aldrig, aldrig, jaaaamaaaais tilfældet). Og alt skal ske, når jeg siger det, som jeg siger, med det samme, ellers mister jeg min tålmodighed og er ikke længere i stand til at fungere ordentligt.
Lille såret dyr søger rolle som universets mester
Jeg har en panikfrygt for fiasko og afvisning. Jeg stoler ikke på mange mennesker - endsige mig selv - og jeg ser altid på alle bevægelser fra dem omkring mig for at kontrollere, at alt er i orden.
Jeg læser for meget mellem linierne, jeg tænker på og genopvasker det, jeg får at vide hele dagen (ofte også ting, som jeg fik at vide for 7 år siden, og som jeg stadig ikke har formået at fordøje ).
Så den eneste måde for mig at blive beroliget, at føle mig sikker er at føle, at jeg har kontrol over, hvad der foregår . Det sker næppe nogensinde, og det er derfor, jeg prøver at vænne mig til tanken om, at det er ikke nødvendigvis det værste, der kan ske for mig, men det er stadig meget svært at håndtere på daglig basis. .
Du skal kun observere mig selv i to minutter for at se, at jeg aldrig er helt rolig, jeg skælver altid lidt og føler mig aldrig selvsikker. Så jeg pålægger mig selv, jeg handler dum, jeg råber meget, og jeg spiller hårdt for at give mig selv et ansigt og give illusionen om at være nogen selvsikker og selvsikker. Mens du venter på virkelig at blive en, en dag.
Dybest set er jeg en helvede dumhed - men hej, jeg behandler mig selv! Jeg lærer at finde positive ankre, få mit hoved ud af snavs, når jeg har lyst til at føle mig lidt hårdt, at fokusere på det, der virkelig betyder noget.
Det er en daglig kamp, men jeg siger til mig selv, at hvis jeg prøver, kommer jeg derhen . Det går tilbage til min meget tidlige barndom, så det er selvfølgelig varmt at slippe af med det hele - men jeg indså det, og jeg vil slippe af med det, så det bliver okay. Og i mellemtiden vil jeg fortsætte med at pisse mine kolleger, der adoooorent, når jeg råber eller ser irriteret ud for den mindste lort i verden.
