Jeg har altid været stærkt imod dødsstraf, hvilket for mig er en afvigelse.
Da jeg var teenager, blev jeg chokeret over at opdage, at den stadig eksisterede i lande som USA, hvilket førte til, at jeg korresponderede med min første amerikanske dødsdæmpede dag efter jeg blev 18.
Det amerikanske system er hverken retfærdigt eller ufejlbarligt, og jeg finder det meget vanskeligt at acceptere, at vi kan se nogen i ansigtet (undertiden teenagere!) Og fortælle dem, at der ikke er noget håb for dem. og at de skal dræbes eller tilbringe resten af deres liv i fængsel.
For mig er der mere ved en person end deres forbrydelser, og jeg tror, det er ved at behandle dem menneskeligt, at der er håb om rehabilitering.
Siden denne første korrespondance er mange andre blevet født med indsatte med forskellige overbevisninger.
At give dem støtte og medmenneskelighed er min måde at aktivere på min skala.
I Frankrig holder jeg også lektioner - på frivillig basis - i et fængsel.
Min mand og jeg "mødtes" for tre år siden, da jeg valgte hans annonce for at gøre ham til min nye "penneven" (korrespondent).
Dømt til døden blev han fængslet i et fængsel i Florida, hvor han tilbragte det meste af sin tid alene i sin lille celle med at læse, skrive eller tegne, mens han lyttede til sin mp3-afspiller.
Han var sjov og vittig, og det var altid en stor glæde at modtage et af hans breve. Hans situation satte mange ting i perspektiv, selvom han aldrig klagede, og vores udvekslinger rørte mig virkelig - mere end noget jeg havde før og fortsatte med at have.
Det var helt anderledes end mine andre korrespondenter. Det havde lagt sig i mit hoved, og uanset hvad jeg gjorde, tænkte jeg altid, "Jeg er nødt til at fortælle A om det."
Nogle gange havde jeg endnu mere travlt med at gå hjem for at fortælle ham en begivenhed end at afslutte den.
Jeg ville dele alt med ham, og jeg var meget opmærksom på de detaljer, jeg forsøgte at huske, så han kunne ”opleve” øjeblikket så meget som muligt.
Fra to sider voksede mine breve til tolv, og hans svar overgik mig.
Jeg fortalte ham alt. Fra mit “banale” universitetsliv til mine besættelser, min frygt, min mere eller mindre skøre røv eller flirtplaner, herunder min OCD eller enkle gåture.
Han kendte historikken for hvert af mine ar, synlige eller ej. Kort sagt var jeg ganske komfortabel med ham, og hvis det tog ham længere tid, åbnede han sig også for mig.
Fra korrespondenter til elskere
Derefter ankom hans anmodning om et besøg ledsaget af en "interesse", hvis jeg måtte sige det. Hver gang jeg læser dette brev igen, bliver min mave til en stor smertefuld mos (for mange sommerfugle, uden tvivl).
Jeg fortalte ham, at jeg virkelig kunne lide ham, og at jeg ville elske at møde ham, men at det skræmte mig. For hvis strømmen nogensinde ikke gik forbi, ville vi miste dette store forhold, der var blevet så vigtigt for mig.
Hvad hvis vi kommer rigtig godt overens ... hvad skal vi gøre med det?
Denne idé var næsten værre, fordi jeg er rationel, ikke interesseret i langdistance eller superkomplicerede historier og heller ikke den type, der rent faktisk bliver forelsket.
Jeg skulle ikke sætte mig i denne situation.
Jeg var bange, forvirret, jeg følte mig umoden, naiv og svag - fordi jeg ikke skulle sætte mig selv i denne situation. Det var aldrig sket for mig med mine andre korrespondenter.
Jeg lavede en liste over de klichéer, jeg havde brug for at afvise.
Det faktum, at han muligvis skrev de samme breve til snesevis af piger, at han kunne manipulere mig eller være farlig, eller at alle vores følelser måske kun var en illusion skabt af den opmærksomhed, vi hinanden. bar hinanden (forudsat at vi efterspurgte opmærksomhed på det tidspunkt) ...
Kan du virkelig have følelser for nogen, du aldrig har set? Jeg troede det ikke rigtigt, selvom jeg vidste, at det eksisterede ... Det var en vanskelig periode for os, der endte i stilhed i en måned fra hans side.
Mens jeg afvejede fordele og ulemper ved at tage turen for at møde ham (og jeg virkelig ville), afvejede han fordele og ulemper ved at "tvinge det til mig" (hans situation og alle hans vanskeligheder).
Med forsinkelserne i posten gik jeg seks uger uden nyheder (mens jeg på det tidspunkt havde mindst to breve om ugen).
Jeg har aldrig været mere elendig end i disse seks uger. Jeg var heller ikke i stand til at gøre andet end at græde DAG OG NAT fra det øjeblik, jeg indså, at han ikke længere skrev.
Endelig ankom min udfrielse: Jeg så hans håndskrift gennem åbningen i min postkasse, og jeg begyndte at ryste.
Jeg gik de to etager op til mit hus og forsøgte ikke at falde og holdt mine tårer tilbage, glad for at se ham dukke op igen i mit liv og bange for at det bare var at sige farvel.
Jeg ryste stadig så meget, at jeg kæmpede for at åbne konvolutten, og da jeg endelig gjorde det, så jeg de første ord "Jeg elsker dig ..." gennem et fugtigt slør.
Jeg slappede ikke engang af med det samme, fordi brevet var ti sider langt, og indtil sidste linje var jeg bange for, at det ville være det sidste.
Han forklarede, at han vidste, at han elskede mig siden hans anmodning om et besøg, men at den logiske del af hans hjerne ikke var enig, og at han hadede det faktum, at han ikke kunne være sammen med mig.
Han beskrev "uroen, jeg befinder mig i på grund af dig" og konklusionen om, at han ville have mig i sit liv for evigt, og som jeg gerne vil.
Efter alt dette var jeg stadig nødt til at tænke over det. Det er umuligt at tale let med nogen i din situation. Det er også umuligt at give løfter, som man ikke er sikker på at holde.
Så jeg sparte tid først ved at sende ham et kort for ikke at efterlade ham uden nyheder for længe (jeg kendte denne tortur alt for godt, og jeg vidste, hvor svært det havde været for ham at skrive dette brev til mig. ).
Så tilstod jeg alt: min store frygt for, at han en dag kunne forsvinde igen, hvor meget jeg hadede mig selv, da jeg troede, jeg havde mistet ham, og at jeg havde gennemgået de samme faser som ham (min stolthed var ikke glad for, at jeg var så sårbar, men hun kom sig meget godt).
Til sidst troede jeg, at vi var ret heldige at have fundet hinanden, og jeg ville ikke tænde på vores hæle, fordi jeg havde muligheden for at opleve noget dyrebart ...
To måneder senere var jeg i Florida for at møde den, der vidste alt om mig, men stadig var fremmed.
Mit første besøg i fængsel
Ironisk nok mødte jeg hans mor foran ham.
Hun hentede mig fra lufthavnen og kørte mig til mit hotel natten jeg ankom. Hun tilbragte den næste dag med mig og viste mig to-tre steder i byen og tog mig med at shoppe.
Vi diskuterede fængslet og besøgene.
Da jeg blev dømt til døden i Florida, blev min korrespondent låst alene i en celle med undtagelse af et brusebad hver anden dag, to timers udflugt i haven to gange om ugen og besøg.
Det var tilladt søndag med op til 5 besøgende på samme tid i seks timer (9 til 15).
De var ”kontaktbesøg”, hvilket betyder i samme rum og ikke bag glas.
Det var også muligt at købe mad og spise der, at kramme og kysse hinanden, når de ankom og rejste. Vi kunne også tage billeder (mod betaling), som vi nogle gange kunne være tæt på og nogle gange ikke.
Jeg havde aldrig sat foden i fængsel.
Søndag ankom endelig, hans mor førte mig derhen. Jeg havde aldrig sat foden i fængsel.
Jeg var ikke så stresset, som jeg ville have forestillet mig, men det var stadig en meget speciel oplevelse, og det lavede en hel del store begivenheder på en dag.
Jeg var lidt forvirret, for efter alle kontroller havde jeg ingen idé om, hvor jeg skulle hen, og jeg begyndte at blive nervøs for det kommende spil.
Heldigvis kom en anden besøgende til hjælp og fulgte mig.
En gang i besøgsparken fik jeg tildelt et bord, og jeg måtte bare vente på, at nogen skulle komme.
Jeg var placeret lige foran døren, hvor fangerne ankom, og som først måtte gennem kontoret, før de kunne slutte sig til deres besøgende (r).
Han gik ud, nikkede til mig og hoppede over til kontoret. Jeg rejste mig og så ham langsomt gå mod mig med et stort smil, klar til DET autoriserede kram.
Hele situationen virkede absolut uvirkelig. Jeg turde næppe røre ved det, vi satte os ned og vi havde stadig ikke sagt et ord.
Da han åbnede munden, blev jeg helt freaked, fordi han havde en stor sydlig accent, og jeg forstod det bare ikke. Men jeg kunne ikke fortælle ham, fordi jeg ikke kunne tale!
Jeg var for imponeret, for genert, for rørt.
Jeg løsnede mig bagefter, men vi var begge lidt for følelsesladede (han havde udarbejdet en liste over emner, han ønskede at dække, og kunne ikke huske en eneste. ).
Vi tilbragte det meste af det seks timers besøg og stirrede ind i hinandens øjne.
Jeg ville røre ved ham mere og overalt (fordi han syntes at have meget blød hud), og jeg tøvede, før jeg havde modet til at tage hans hånd. Vi har ikke givet slip siden.
Mit par, min kamp
Jeg beroliger dig, vi er nu i stand til at kommunikere (og forstå hinanden), og i denne park lo vi meget, stjal snesevis af kys, lavede diskrete dansetrin og græd endda.
Vi er et rigtigt par, og vi elsker hinanden.
Vi er et rigtigt par, og vi elsker hinanden.
Vi kan ikke kæmpe for tv-programmet om aftenen, eller hvem der gør dette eller andet arbejde (vi er begge supermaniske alligevel).
Vi bruger seks timer overfor hinanden med at chatte uden andre distraktioner hver weekend (når jeg er der i det mindste), og vores hjerter klemmer hver gang for at se, hvor hurtigt det går. .
Selvom vi ikke bor sammen og ikke kan være "intime", tror jeg, vi er mere end mange par, der lever under samme tag - intimitet er ikke begrænset til seksualitet.
Og desuden er det ikke fordi der er fængsel, at der ikke er nogen seksualitet, fordi seksualitet ikke er begrænset til ... ja, det er et andet emne.
De andres udseende
Med dette forhold har den måde, folk ser på mig på, ændret sig. I dårligt selvfølgelig oftere.
Jeg er heldig at have "fordomsfri" venner, der støtter mig og virkelig ønsker, at jeg skal være lykkelig. Andre, der finder mig modig og endda beundringsværdig i min fasthed.
Men jeg har også nogle, der forsvandt uden et ord natten over, eller dem, som mit forhold er tabu med.
Hvis jeg taler om noget, får jeg reaktioner og svar, men hvis jeg nævner min elsker, er det mere "Er der et ekko herinde?" ".
Jeg drager den konklusion, at dette er mennesker, der ikke godkender, men som kan lide mig, så de foretrækker at undgå emnet.
Der er tydeligvis også dem, der fortæller mig, men hvad skal jeg svare dem? Jeg vil ikke forlade min elsker, fordi han forstyrrer dem.
Desuden hvordan forstyrrer det dem? De behøver ikke engang at møde ham, hvis de ikke vil.
De har medlidenhed med mig, fortæl mig, at jeg vil 'spilde mit liv' for 'denne fyr', men hvis han gør mig glad, hvad er problemet så? Er det virkelig ham, der ødelægger mit liv eller den daglige afvisning af mennesker?
Det hævdes, at jeg dømmer mig til et liv med ensomhed, når disse mennesker, der angiveligt bekymrer sig om mig, er dem, der distancerer sig og isolerer mig endnu mere.
Da vi besluttede at blive gift for næsten to år siden, sendte vi invitationer ud.
Masser, til mine venner og til vores familier. Hvis mine venner svarede i flertal, er det ikke tilfældet med familien ... som jeg i alt kun modtog to svar på.
Det irriterer mig, fordi jeg deltager i andres begivenheder med et godt hjerte, bryllupper, dåb og selskab, og de nægter at anerkende min lykke.
Det bedrøver min mand, der føler, at jeg skal modtage mindst lige så meget kærlighed som jeg giver, og som ikke er ligeglad med, om folk sætter pris på ham, men næppe accepterer, at jeg "betaler" for ham.
Disse mennesker har ikke talt med mig siden. Jeg ved ikke, hvad de synes om min beslutning om at flytte til USA for at se min mand hver uge - og sandt at sige er jeg ligeglad med, hvad de synes mere. er mit liv!
Jeg understøttes stadig af nogle slægtninge, herunder min mor, der elsker min mand, og som endda kan rumme mig, mens jeg venter på at få endelig et svar på visumet!
Den fjendtlighed og isolation, jeg har lidt siden formaliseringen af vores forhold, er blandt de grunde, der skubbede mig til at skrive dette vidnesbyrd (såvel som den store nysgerrighed, det vækker).
Jeg har mødt andre kones fanger, og de finder ofte kun et forståeligt øre med hinanden.
De er blevet afvist, hånet (jeg betragter mig heldig, fordi jeg ikke har været igennem disse ekstremer), og det ville være rigtig sjovt, hvis vi alle kunne empati lidt mere.
Jeg tror på rehabilitering
Jeg bliver ofte spurgt "Hvordan kan du udholde det, han gjorde?!" Eller "Har du noget imod hvad han gjorde?" », Og først og fremmest vil jeg gerne sige, at det ikke er fordi han blev fundet skyldig, at han dræbte (der er flere anklagede, det er en kompliceret situation).
Men for at være ærlig, hvis jeg havde det, tror jeg, jeg ville elske hende lige så meget - foruden da jeg først begyndte at blive forelsket, vidste jeg ikke meget om sagen og troede at han var skyldig. Jeg havde ikke kigget længere.
Jeg talte med den mand, han var dengang, og ikke med den teenager, han havde været (han blev arresteret en måned efter, at han blev 18).
Det plager mig åbenbart, at hans navn for evigt er forbundet med en sådan forbrydelse, og mit også nu på en måde, da jeg har lyst til at elske ham gør mig skyldig ved forening.
Jeg har meget ondt af ofrene og deres familier, men jeg føler ingen skyld over forbrydelsen.
Generelt forsøger jeg at se ud over folks forbrydelser.
Generelt forsøger jeg at se ud over folks forbrydelser: det er derfor, jeg har pennevenner i fængsel (jeg formoder, at ikke alle kan gøre det samme, men alt er sjældent sort eller hvid !).
Og så er de allerede blevet bedømt, det er ikke min rolle at gøre det samme, jeg er bare her for at hjælpe dem.
Det samme for min mand: han er blevet retsforfulgt, han soner sin dom, han sidder i dødsrække (dødsstraf), jeg tror, han bliver straffet.
På mere end ti år har han ændret sig meget, og han ville ikke have den samme slags liv, hvis han gik ud. Han er ikke en trussel mod nogen, og det er meget trist, at der næsten ikke er nogen anden chance i USA.
Jeg tror bare stærkt på rehabilitering.
Et usundt forhold?
Med mit ægteskab mistede jeg noget af min troværdighed som fængselskorrespondent og afskaffelse.
I folks sind gik jeg fra dejligt menneske med overbevisning til skør, forelsket i en morder, der bare er bekymret for at redde sin egen hud.
Jeg har til tider haft eller stadig må stå over for alle mulige klichéer om dette : at jeg er tiltrukket af farlige mænd, at jeg er blevet misbrugt og / eller så skuffet af mænd, at jeg føler mig mere sikker med dem. nogen bur end derhjemme.
Eller at jeg hader sex, og i det mindste kan han ikke spørge mig om det. Eller at jeg har så manglende selvtillid, at det er det bedste middel til min frygt for at blive snydt.
Disse mennesker ville imidlertid være overraskede over at se antallet af utro tilbageholdte ...
Og ja, at låse en mand ikke låser sit hjerte, og det er stadig muligt at tilføje flere personer til din besøgende og kysse en anden kvinde (eller mand) hver uge.
For eksempel har min mand modtaget breve fra så mange som 200 kvinder (og et par mænd) i alle aldre, baggrunde og af forskellige grunde.
Det var med mig, at det stærkeste bånd blev skabt, og til sidst blev han gift med mig.
At være i et forhold med en indsat er heller ikke min eneste mulighed "at have kontrol". Ok, jeg kan beslutte, om jeg vil se ham eller ej, men han har også valget om at komme eller ej.
Jeg vil heller ikke redde ham (moralsk): han har ikke brug for det, han reddede sig selv (han slap af med al sin afhængighed, han uddannede sig osv.), Og Jeg beundrer ham for det.
Mod indvandring til USA
Vi finder det mere og mere vanskeligt at styre afstanden, og vi ønsker at komme tættere, den eneste mulige mulighed for os er derfor, at jeg bosætter mig i USA.
Vi hyrede en immigrationsadvokat til at hjælpe os med dette.
Vi har en meget god rekord bortset fra "detaljerne" i hans fængsling, så vi ved ikke, om det vil blive givet os, men vi er stadig optimistiske.
Økonomisk er det en særlig vanskelig situation. Min kæreste er i døden, han har ikke lov til at arbejde.
Han er heldig at have støtte fra sin mor, der lægger penge på sin konto, så han kan købe mad i fængsels kantinen; en "belastning", som logisk bliver min, når vores situation er stabiliseret.
Indtil da måtte jeg ud over flybilletten også betale for indkvartering / hotel i en måned, da jeg gik for at se ham (nu er mine svigerforældre vært for mig).
Et besøg koster mig mellem $ 30 og $ 40 i kantinen, afhængigt af om han er sulten med det samme, når han ankommer, og om vi har "morgenmad" eller ej, inklusive fotos (et foto koster $ 2).
Frem for alt repræsenterede vores immigrationsadvokat en enorm sum penge for os; for at kunne deltage reducerede min kæreste sin mad til det maksimale i et år (jeg lod dig forestille dig hjertesorg for at vide, hvordan man bringer dette offer, men det var vigtigt for ham).
Vær på dødsstraf
Hans sætning er noget, der hænger over vores hoveder, men som vi nægter at lade al magten tage.
Vi ved ikke, hvad der venter os, men han er rolig over for de kommende forhindringer.
Vi ved ikke, hvad der venter os, men han er rolig over for de forhindringer, der kommer, i tillid til, at vi sammen kan overvinde absolut hvad som helst.
Desværre har vores forhold fået hende til at frygte at dø igen, hvilket jeg tror betyder, at livet virker mere dyrebart for hende.
Jeg kan ikke acceptere, at han nogensinde kan tages fra mig på den måde (jeg kan bare ikke acceptere, at der findes dødsstraf), og jeg finder kun trøst i det faktum, at han altid har appeller. I gang.
Det nuværende mål er faktisk at få ham til en ny retssag, og jeg ønsker det mere end noget andet, men jeg er også tilfreds med ventetiden, fordi han i det mindste i denne periode er "sikker".
Hvad der er sikkert er, at jeg virkelig lærer at leve og sætte pris på det nuværende øjeblik!
Jeg kan ikke leve i konstant frygt, ligesom jeg ikke lukker øjnene for situationen, men jeg er nødt til at fokusere på noget andet, og det er det store held, at jeg er nødt til at opleve en så stærk og oprigtig kærlighed ( det lyder cucul la praline, men det er sandt).
Hvis jeg kan flytte til USA, har jeg en levetid på at bygge der.
Men jeg ved allerede, at jeg hver søndag ved daggry (plus en lørdag hver tres dage og helligdage) kører til fængslet, mine tanker og mine ophidsede sommerfugle for kun selskab for at være med min mand og tilbringe seks timers ren lykke med ham.
