Tidligere på # 62 dage: Lær at lytte, bedre forstå andre
Hej. Du bliver ikke sur på mig for at have talt med dig, du, der læser mig. Jeg har lidt problemer med at skrive dagens emne, som om jeg talte til et helt konferencelokale. Og jeg kan ikke for dette særlige emne skrive det ned som om jeg ikke taler til nogen eller mig selv for den sags skyld.
Fordi i dag vil jeg gerne tale med dig om sårbarhed. Mine, til at begynde med.
Min sårbarhed, jeg har brugt hele mit liv på at begrave det meget dybt. Jeg skammer mig over det. Af de samme grunde, som jeg længe har troet, at mine følelser var kugler, der tyngede mig, var jeg overbevist om, at sårbarhed var en defekt. Tætningen på mennesker, der er for svage til at møde livet.
Sårbarhed er denne følelse, som jeg har hver gang jeg sender et personligt indlæg og især i dag: det at sende et nøgenbillede af mig selv på Internettet.
Det er så stærkt, at det er næsten voldsomt som en følelse. Det udsætter mine mærkeligste mål for en hær af bueskyttere, der bøjer bue.
Du forbløffer mig over, at jeg har brugt mit liv på at skjule disse mål! Jeg beskyttede alle mine svagheder og følsomme punkter ved at begrave dem meget dybt. Ved at opfinde dem ved at maskere dem.
Min sårbarhed, min skam og de andre
Jeg skjuler mine tårer i filmene, jeg siger aldrig, jeg er bange, selv når sveden løber ned i nakken, jeg siger aldrig "jeg elsker dig", fordi den retter sig mod tyrens øje: for meget af risici, det går glip af, for mange risici for at lide af det.
I årenes løb har jeg bygget mig en rigtig rustning , som jeg bærer dagligt. Hun beskytter mig mod alt: kritik, angreb, bemærkninger, endda vittigheder.
Hun beskytter mig faktisk mod andre.
Der har det været omkring 20 minutter, at jeg ser markøren blinke, jeg går frem og tilbage for at opdatere Facebook ... Alt for ikke at skrive.
Bilag nr. 1
Sårbarhed, hvis jeg skulle beskrive det: det er mig, det er alt, hvad jeg er, når jeg fjerner alle de lag, der beskytter mig. Rustningen, skallen, læderet, kalder det, hvad du vil, det er alt, hvad der "begejstrer mig" for at undgå lidelse på daglig basis.
Derfor følelsen af at være nøgen, når jeg ser på hende, selvfølgelig ...
Men jeg forstod noget for nylig: det er ikke min sårbarhed, der får mig til at lide. Det er mit afslag på at acceptere det, hvilket er årsagen til denne lidelse.
Lad mig forklare. Det er ikke det faktum, at græde i filmene gør ondt. Tværtimod, det gør mig meget godt! Dette er et af målene for biografen, som i det gamle teater, det opfylder en katartisk funktion for mennesker.
Hvordan min kamp med sårbarhed skader mig
Det, der gør mig ondt, er følelsen af skam, der får mig til at græde foran en film i biografen.
Bortset fra det. Hvor kommer denne følelse af skam fra? Seriøst, hvem dømmer mig til at fælde tårer foran en dramatisk scene? Bestemt ikke folk i rummet, som jeg også hører trække et lommetørklæde ud.
Heller ikke dem, jeg møder på vej ud, med røde øjne og dabbede deres næsebor med en Kleenex.
Det er mig, der dømmer mig selv. I stedet for at acceptere, at denne film rører ved mig, i stedet for at acceptere de følelser, den giver mig, prøver jeg at undertrykke dem, og jeg føler mig skyldig i at føle dem! Kort sagt: Jeg prøver at benægte min sårbarhed.
Jeg tager eksemplet med biograf, fordi det utvivlsomt er det mest fortællende, det mest latterlige og det mest oplagte. Men den samme scene kan overføres til en uendelig situation.
Der sker noget: en scene fra livet, en bemærkning, en social interaktion. Denne begivenhed fremkalder en følelse hos mig. Udtrykket af denne følelse generer mig, så jeg undertrykker det, og jeg skammer mig alene for at undgå i fremtiden "at lade mig nås" med så lidt.
Møde med min sårbarhed: Jeg overgiver mig
Jeg stødte på min sårbarhed den dag, jeg stoppede med at gøre dette. Jeg taler om det i fortiden, som om jeg var en klog gammel mand, ved at fortælle dig en anekdote, der går tilbage til mine yngre år.
Jeg fortæller dig faktisk om de sidste par uger. Det er et tema, der har en direkte forbindelse til den psykoterapi, som jeg følger, især for at slippe af med depression (hej, jeg siger ikke længere "min" depression ... ).
At acceptere min sårbarhed er at stoppe med at undertrykke en hel masse følelser og tilføje mere ved at få mig til at føle mig skyldig for at føle dem. Det er som om i stedet for at lade det behov komme ud for at udtrykke sig, klemte jeg dem, lavede små, tætte sten og stak dem på ryggen.
Og hver gang jeg gør det, tilføjer jeg en sort sten af skam, for besværet. Du forbløffer mig over, at jeg befinder mig med løs ryg hver sjette måned. Tærskelvirkningen mærkes hurtigt, hvis jeg vejer mig alene ... som desuden bare beder om at blive evakueret.
At stoppe med at skade mig selv var ingen nem opgave. Men hvis jeg tog så lang tid på at få succes med at skrive om sårbarhed, er det først og fremmest den anden dimension, jeg finder der: min sårbarhed er min forbindelse til andre.
Min sårbarhed er mit forbindelsespunkt til andre
Jeg talte om dette i går, da jeg tænkte på, hvordan jeg kunne kommunikere bedre med andre. Mine hovedlinjer fører mig til følelser . Bortset fra at jeg skjuler min, og det er et sikkert spil, at de andre gør det samme.
Har du ikke nogle gange den følelse af at holde dine følelser tæt på dig , som at spille kort, som du skjuler i almindeligt syn? Hvis de vidste, at det kort, der lige er blevet spillet, rører dig, taler til dig, tjener dig ... Du står over for livet som et spil poker, og pas på, at ingen kan læse din hånd på dit ansigt ?
Mig, det er hvad jeg gør. Men det koster mig en masse energi at holde alt dette i armlængde og ikke lade andre mennesker læse mit spil.
At acceptere min sårbarhed behøver ikke at dræbe alle mine kort. Det er bare for at stoppe med at skjule dem, som om mit liv afhænger af dem. Som om jeg ville miste spillet, bare fordi en ved siden af mig er i stand til at gætte mit spil i morges: "Du ser ikke godt ud, er du okay?" "
Hvornår svarede jeg oprigtigt dette spørgsmål oprigtigt? Vent, jeg spørger min sårbarhed ... Sidste gang jeg lod hende tale, går det tilbage, ved du ...
Hvorfor skal jeg fortsætte med at kultivere, acceptere min sårbarhed?
Denne historie om sårbarhed får mig virkelig til at svede. Jeg prøver at gøre det nøjagtige modsatte af det, jeg har gjort i hele mit liv: acceptere, hvem jeg er, og åbne op for andre.
Hver gang jeg tog en pil lige i et følsomt område, skammede jeg mig over det, jeg var vred på mig selv. Jeg sagde aldrig til mig selv, at jeg havde ret til at reagere ellers.
Retten til at sige til mig: hej, men det gør faktisk ondt, dette punkt. Hvorfor ? Hvad kan jeg gøre for at blive bedre?
Er der noget at gøre for den sags skyld, eller skal jeg bare acceptere, at ... ja, dette punkt er smertefuldt?
Jeg har ikke svaret på alle de spørgsmål, jeg stiller mig selv. Dette kan være en triviel kommentar for dig, men for mig er det et stort skridt midt i min sårbarhed: Jeg har ikke svaret. Jeg er enig i ikke at have et svar på alt. Kontrolfreak i mig, og mit livs mestrende pigeudseende ryster sammen.
Uanset hvad. Jeg trækker vejret. Jeg accepterer.
Og dig hvordan har du det ?
For yderligere
Jeg startede mine tanker om sårbarhed, da jeg opdagede denne TED-tale af Brené Brown: Sårbarhedens kraft.
Jeg befinder mig i den individuelle rejse for denne mor til en familie, der voksede op under perfektionstryk. En dag blev hun vild. Det varede et godt år, hun gik i terapi, og hun endte med at bryde den tvangstrøje, der kvalt hende ved at acceptere hendes sårbarhed.
En god start ...
Læs næste om # 62 dage: Major Freak to Ground Control: en kontrolfreak forsøger at give slip
