I aftes skete der noget med mig. Tre gange intet.
Jeg kom tilbage fra en fest, den slags du forestiller dig, slutter kl. 23.00, og når en ting fører til en anden, kommer du først hjem kl.
Du lytter til Julien Clerc grundigt i hovedtelefonerne (jeg fortsætter med at sige "dig" for ikke at føle mig for ensom i mine natlige musikalske indfald), mens dine sko klikker på de dårligt rystede brosten.
Jeg husker, at jeg havde en god latter alene.
Jeg tænkte på det gruppebillede, hvor jeg har et lort ansigt i baggrunden (bevis nedenfor), et par kløgtigt afbalancerede vittigheder og min kunst af fortælling, der gør enhver anekdote dum. det skete for mig grimt og uendeligt.
Bevis for hvem det kan vedrøre.
Jeg var slet ikke bange for noget, jeg var rolig. Jeg tænkte mere på "hvorfor har jeg den ene mere muskuløs bagdel end den anden?" End det faktum, at jeg var alene kl. 4 på gaden.
Jeg tog næsten den korteste rute, men det involverede at gå gennem en mørk og endnu mere øde gade.
Jeg foretrak at tage en omvej for at forlænge min tur med to minutter for at gå gennem gaden med barer. Jeg tænkte, at det måske var en god idé, at hvis noget skete med mig, kunne en tjener høre mig skrige, eller jeg ved ikke hvad.
Og så var der kun en fyr. Jeg ved ikke rigtig, hvad han lavede.
Et natligt "møde", som vi ville undvære
Han fortalte mig noget, men der var Julien Clerc, der sang lidt for højt, at vi alle har en båd i vores hjerter, så jeg hørte ikke. Jeg fik ham til at gentage det, og så endte jeg med at fortælle ham noget som:
"Dude, jeg er helt alene på gaden, det er sent, jeg fortæller dig, som jeg tror, men hvad du end siger, skræmmer det mig. "
Lidt hårdt måske, men til uddannelsesmæssige formål, hvis jeg må.
Hans svar, så kliché, fik mig til at rulle øjnene: "Du behøver ikke være på gaden så sent, hvis du er bange".
Klassisk, ah ja? Hørt tusind gange af person, cirka punktet "det er dig, det er ikke mig".
Han sagde det aggressivt, men det kunne have rørt den ene æggestok uden at bevæge den anden, hvis han ikke tilfældigt var begyndt at følge mig.
På det tidspunkt var der mere sindsro, der var mere Julien Clerc, der var intet mere end en stor kugle i hele min mave.
Jeg begyndte at løbe som en idiot, jeg gik hjem, jeg spiste min vægt i buttery skaller og jeg faldt i søvn.
Jeg sagde til dig: “tre gange intet”.
Mig flygter fra fjenden.
Den næste dag en blanding af skyld og skam
Det var først, da jeg vågnede i morges, at det ramte mig lige i hovedet, som et stort slag i ansigtet: en følelse af skyld og skam.
Skyld, fordi jeg ikke kunne lade være med at fortælle mig selv, at i så fald havde jeg misforstået. I så fald ville han fortælle mig, at min flue var åben, og han havde fulgt mig bare fordi det var vejen hjem.
Godt. Jeg vil sige, balek, det er ikke mit problem.
Selvom han gjorde det, forsøgte han at tale med mig, jeg sagde høfligt til ham, at jeg ikke var så glad for ham, svarede han grimt. Han har muligvis ikke fulgt mig, men han gik i samme retning som mig: min frygt var legitim. Punkt.
Skamfuld, fordi jeg var løbet som en lort. Fordi jeg følte mig latterlig.
Fordi jeg håbede, at ingen havde set mig i denne mindreværdsposition, piget, åndenød, bange blik. Fordi jeg er en stærk pige, og jeg hader tanken om at løbe væk fra fare.
Jeg endte med at fortælle mig selv, at jeg skulle have gået i mit eget tempo og lagt et brød i hans dumme ansigt eller i hans skrøbelige testikler, hvis det var nødvendigt, og synd, hvis han så, hvor jeg boede.
Jeg følte mig latterlig for at være bange, jeg dømte mig selv alene, når frygt er menneskelig, og det er berettiget.
Mig at dømme mig selv at dømme mig selv.
Og det var da jeg indså noget: det er et ekstra pres, som jeg lægger på mine skuldre.
At dømme min måde at reagere på, hvad jeg havde følt epidermisk som en fare, suger det som et forhold mellem mig og mig.
Jeg havde en refleks som enhver anden, jeg beskyttede mig ved at flygte, hvorfor skulle jeg barbere mig for det?
Jeg gjorde intet for at blive chikaneret
Øjeblikket kom, da jeg overvejede ikke at komme alene hjem så sent. Men det ville have været at være enig med røvhulet - og det kan jeg ikke lide - og det er imod min natur.
Jeg ved ikke, om det er hensynsløshed, eller om jeg har internaliseret tanken om, at det kunne være farligt, men at det ikke ville forhindre mig i at leve, men der er ingen måde, jeg vil ændre mine vaner på .
Det minder mig om et stykke fra King Kong Theory, når Virginie Despentes taler om det tidspunkt, hvor hun blafrede for at se koncerter:
”Og dengang var det vigtigere end noget andet at se koncerter. Berettiget at sætte sig selv i fare. Intet kunne være værre end at blive på mit værelse, langt fra livet, med så meget der foregår udenfor.
Så jeg fortsatte med at ankomme til byer, hvor jeg ikke kendte nogen, for at blive alene på stationer, indtil de lukkede for at overnatte der eller sove i gangene, mens jeg ventede på toget. den næste dag.
At lade som om jeg ikke er en pige. Og hvis jeg aldrig blev voldtaget igen, risikerede jeg at blive voldtaget hundrede gange efter, bare at være meget udenfor. "
Langt fra mig tanken om at sammenligne min historie og hans, men i mindre grad finder jeg mig selv lidt derinde.
Jeg vil virkelig leve livet fuldt ud, og min måde at leve fuldt ud er at: feste, have det sjovt med venner eller mennesker, jeg lige har mødt, og fortsætte med at overveje det enkle faktum at gå alene på gaden som en naturlig mulighed.
Selvfølgelig ikke, når vi bliver rasende eller bliver fulgt på gaden, er det ikke vores skyld.
Uden at tage nogen uforholdsmæssig stor risiko, lad os komme sammen. Du skal blot flytte fra et sted til et andet uden brug for en chaperon. Tal om et eventyr.
Selvfølgelig ikke, når vi bliver rasende eller bliver fulgt på gaden, er det ikke vores skyld. Det seje er, jo bedre det går, jo flere mennesker er opmærksomme på det.
Den mindre seje ting er, at selv folk, der kender det, og som fortæller andre (som, RANDOM, mig selv) har brug for et boosterskud.
Af hvilken handling.
