Bekæmpelse af vold mod kvinder
Forud for den internationale dag mod vold mod kvinder, den 25. november, offentliggør vi vidnesbyrd om kønsbaseret og seksuel vold i alle dens former, fordi vold mod kvinder ikke er begrænset til vold i hjemmet.
Hver gang jeg nævner min ni måneders ”indlæggelse”, spørger min samtalepartner mig altid årsagen. Det er her, det sidder fast.
Han eller hun forventer kræft, en bilulykke, muligvis en graviditet så problematisk, at det ville have krævet indlæggelse fra start til slut. Men ikke til psykisk sygdom.
Efter et traume, der fører til en langsom nedstigning i helvede, befinder jeg mig i slutningen af 2021, der ønsker at sige farvel til dette liv, som jeg kun så i sort og hvid. Lidt som hunde, bortset fra at jeg ikke klapper med halen, og i modsætning til dem begejstrede intet mig mere. Ingenting overhovedet.
Ved oprindelsen af traumet, en voldtægt
Da jeg gik i anden klasse, blev jeg voldtaget. Alle voldtægtsofre reagerer forskelligt. Mig, jeg valgte benægtelse, stilhed, mens jeg beskyldte mig selv indeni.
Jeg siger "valgt", fordi jeg bevidst i overensstemmelse med mig selv foretrak at holde tavs og vedtage et farligt tankemønster snarere end at møde mit traume direkte.
Jeg led dagligt, men benægtelsen lindrede smerten . En slags udsættelse af skarp smerte. Det var næsten tåleligt.
I fem lange år holdt jeg stille og tænkte, at jeg kunne klare dette problem alene. Jeg troede, at tiden ville tage sig af at feje bort de smertefulde minder, at mareridt ville falme, som jeg en dag ville glemme og tilgive mig selv.
Benægtelse for at undgå at acceptere, at det kunne ske igen uden grund
Denne benægtelse af traume blev legemliggjort på en meget specifik måde at håndtere det på: voldtægtskulturen.
Lad mig forklare: alt omkring mig fik mig til at tro, at en sådan situation kun kunne være min skyld.
"Vær forsigtig, hvis du går ud i dette tøj, og ting sker med dig, kom ikke og klag," forklarede mine forældre mig. "Stop med at skrige, det viser, at du var vred," sagde min voldtægtsmand.
Så jeg omfavnede alt, hvad der gjorde det muligt for mig at sige "hvis jeg er ansvarlig, så er jeg bare nødt til at ændre mig, så det aldrig sker for mig igen".
Jeg er en af de mennesker, der søger et svar på alt, en logik i alt. Jeg har brug for det. Manglen på et logisk svar skræmmer mig. Lille, spørgsmålene "hvor stopper universet?" "Og" men pludselig, hvad er der efter slutningen? Har ødelagt mine nætter.
Så ved seksten, da denne fyr besluttede at ødelægge mig, kunne jeg ikke udholde, at der ikke var nogen grund til dette drama. At det tilfældigvis skete for mig, og at jeg ikke kunne forhindre endnu et angreb.
Jeg havde brug for en grund til ikke at falde i psykose, en grund til for enhver pris at undgå disse rædsler at falde på mig igen.
Benægtelse af traumet ved ikke at turde sige nej
Det første år efter dette traume kom jeg hurtigt ind i et forhold. Dette forhold varede i gymnasiet. Nogen måtte hjælpe mig, beskytte mig.
Men da jeg ankom i prep, blev jeg hurtigt desillusioneret. For ikke at blive sidelinjen, for at blande mig ind i mængden, begyndte jeg at gå ud og skulle hænge ud med min besættelse: alkoholiske mænd.
Overalt så jeg faren, den, der ødelagde mit liv. Det var da jeg forlod min kæreste. Jeg forlod det for et tankemønster, som jeg troede ville beskytte mig.
Jeg valgte at undgå at blive voldtaget igen, at undgå at tage mit "nej" til "ja", at acceptere fremskridt fra hver mand, der henvendte sig til mig om aftenen.
Jeg sagde "ja", indtil en dag sagde en af mine venner, når jeg nævnte antallet af partnere, jeg havde, til mig: "du kunne udfylde en airbus". Idéen om seksuel frihed afskrækker mig ikke, men denne uhæmmede seksualitet, som jeg pålagde mig selv, var farvet med en neurose, et traume.
Jeg sagde ikke "ja" af misundelse, men af psykologisk nødvendighed. Så da jeg besluttede at regulere min seksualitet, havde jeg brug for noget andet for at kurere mig selv på kort sigt. Så jeg gravede dybere og gik efter et farligt mønster og for mig selv og for de andre.
Forsvind for at undgå at blive voldtaget igen
Ved ikke at se efter grunden til, at jeg var blevet voldtaget, nægtede jeg mig selv, frataget alt. Jeg så nederdele som udløsere, kjoler som udløsere.
Jeg besluttede efterhånden at forsvinde ved at holde op med at spise til det punkt, hvor mit helbred blev truet, hjulpet af en eks, der især kunne lide tyndhed.
På ferie fortalte han mig foran sine venner: ”Hej, det er sjovt, du har cellulite på din røv”. Forlegen fløj jeg øjnene ned. Hans venner svarede "godt, det er okay, i betragtning af størrelsen på hendes bryster ser vi ikke på hendes røv". Jeg så et rødt flag der.
Hvis mine former er grunden til, at en syg mand valgte at ødelægge mit liv, så flere former, mere voldtægt og ro i sindet . Ro og anoreksi.
Fra traume til antifeminisme
Bortset fra at det ikke var nok at overbevise mig om mit ansvar for denne voldtægt. Jeg kæmpede mod enhver person, der gik imod min ræsonnement. Jeg blev aggressiv, konstant i defensiven. En dårligt uddannet pit bull.
Det var absolut nødvendigt, at min begrundelse blev valideret, så jeg er sikker på ikke at genopleve denne prøvelse.
Jeg var meget virulent over for flere læsere af ladyjornal.com, og jeg er den første ked af det. Jeg var grundlæggende, farligt anti-feministisk, og uden at vide det, plejede jeg denne voldtægtskultur, som i dag frastøder mig i højeste grad.
Jeg kunne ikke tåle ikke at kunne straffe nogen direkte. Det var utåleligt for mig at acceptere, at jeg ikke havde kontrol over disse mænds handlinger, der vælger at voldtage, så jeg beskyldte det, jeg havde ved hånden, det vil sige mig , og forsøgte at samle mennesker til min sag (tabt på forhånd).
Væg dig selv i stilhed, og gør dit liv til en prøvelse
Jeg tog ikke bare en glat skråning, jeg løb ned ad den for at alarmere mine forældre og venner. Livet derhjemme var en prøvelse for mig og for min familie.
Ved den mindste bemærkning om mig brød diskussionen i gråd og tårer. Jeg kunne ikke tåle at bo sammen med andre mennesker længere. Jeg kunne bare ikke tåle at leve mere.
I december 2021 fik jeg ikke længere et valg. Min mor fortalte mig "enten bliver du indlagt, eller så forlader du huset". Når vi vejer 43 kg, og det er mindre end otte tusind udenfor, hvilket betyder, at valget var mærkbart begrænset, bor jeg ikke i tropisk varme.
Så jeg befinder mig i en privat psykiatrisk klinik (det ser ud til at være en chance) sammen med tyve andre unge. Jeg skammede mig, jeg fortalte ikke nogen omkring mig, jeg besvarede ikke længere beskeder. Stilhed endnu en gang.
Vov at tale for at befri dig fra vægten af traumer
Stilhed, indtil det at være tillid til mig selv bliver vital. Jo mere tid der gik, jo mere blev mine valg begrænset.
Selvom jeg benægtede at have forklaret, at den eneste grund til min tilstedeværelse var min vægt, blev lægeteamet ikke narret af det faktum, at det var forårsaget af et traume. At min anoreksi var et symptom på en dybere lidelse.
Og så talte jeg. Jeg gik med på at give alle detaljer om aftenen. Jeg lukkede øjnene, og i to timer ryddede jeg hjernen for alle disse smertefulde minder.
Det var svært, det var voldeligt. Jeg græd, græd, græd ... Og så frigjorde jeg mig. Da jeg forlod rummet, følte jeg mig tom. Hverken godt eller dårligt, bare tomt.
Det var følelsen af en ny begyndelse. Til sidst tog jeg det grundlæggende problem op. Det var netop den dag, at jeg forstod, at jeg ikke længere kunne fortsætte med at bebrejde mig selv, at straffe mig selv, og at jeg havde brug for, for at lære igen hvordan jeg kunne leve, at helbrede denne vrede, som jeg havde over for mig selv. - selv i fem år.
Sygeplejepersonalet fortsatte med at fortælle mig hele dagen, derefter ugerne, at jeg ikke kunne bebrejde mig selv for dette traume , og at ingen logik var anvendelig.
Bare at høre disse ord udløste mange af mine angstanfald. Jeg kunne ikke længere overveje at gå ud, hvis der var en risiko, uanset hvor lille, at et sådant traume kunne ske igen i mit lille liv, allerede meget elendigt i mine øjne.
Genfødt efter seksuelt traume
I løbet af disse ni måneders behandling lærte jeg mig selv at kende igen. Jeg opdagede, at jeg havde kvaliteter, færdigheder, at jeg ikke var det monster, som jeg havde set i spejlet i fem år.
Men frem for alt opdagede jeg, at hvis jeg hverken kunne ændre min fortid eller kontrollere min fremtid, kunne jeg i det mindste kæmpe for at gøre visse kvinders bedre.
I dag er jeg journalist, og jeg bruger min pen til at fordømme de rædsler, der er gjort mod kvinder i verden, og til at fremhæve de mennesker, der hjælper med at gøre denne verden til et sted, hvor alle kan finde deres plads.
Jeg ved, at jeg aldrig vil glemme det, men jeg ved også, at det ikke er min skyld. Det er ikke din skyld.
"Nederdele krænker ikke, det er rovdyr, der krænker", denne sætning er så lille, men det tog mig fem år med personlig ødelæggelse og ni måneders terapi at forstå betydningen, det vil sige til hvad pege på dette traume og voldtægtskulturen, der opretholdes i samfundet, vil have påvirket mig fysisk og psykologisk.
I dag har det taget lang tid og et helvede meget jord, men jeg er glad for at kunne sige, at jeg nu er en del af løsningen , efter at have været en del af problemet så længe.
