Vægt, acne, hår ... komplekserne i Nicolas, som langsomt lærer at elske sig selv

Hej med dig ! OKAY ?

Hvis dette udtryk ikke længere bruges, skal du bare ikke style det ... tak.

Som hver søndag tilbydes Body to Heart Heart to Body dig med vidnesbyrd fra Nicolas, der blottet sig selv, med ønsket om at gå ud over hans forskellige komplekser.

Hvis du ikke har fulgt med, er dette en række illustrerede udtalelser , der fremhæver folk, der har besluttet at se mere positivt på deres fysiske komplekser.

Det handler ikke om at have det godt i det hele taget (påbud er nok, åh!) Eller at sige, at der er komplekser, der er vigtigere end andre, men at observere de stier, som forskellige mennesker tager til føler sig mere i fred med sig selv.

Alle kroppe er forskellige, hvad med at fejre dem sammen med mig hver uge?

Illustrationer er lavet af mine små hænder og fra fotos sendt sammen med teksten. Jeg modtager flere, og jeg vælger den, der inspirerer mig mest.

Så uden yderligere ado, vidnesbyrdet i denne uge.

Jeg kommer fra de dage,
hvor udseendet ikke betyder noget,
jeg kunne klæde mig alt i orange.
Jeg spiste kagerne i hele pakker.

Min første bekymring
med min krop kom fra mit hår.
Det var
Justin Bieber- stil væge, og min far
ville fortsætte med at barbere mit hoved.
Hver gang plæneklipperen var tortureret.
Derefter efterlod han en hårstykker
på forsiden mere latterlig end noget andet

Jeg følte dybt
udseendet og bemærkningerne.
Men problemet blev slags løst,
da jeg kunne gå til en rigtig frisør.

I CM2
påpegede dette barn med det perfekte ansigt mig min overskæg, min dun,
som jeg aldrig havde set før.
Hans bemærkning forværrede mig.
Det næste sekund kunne jeg kun se hende.

På vej hjem bad jeg min mor om
at hjælpe mig. Jeg ville absolut skjule
den grimme overskæg.

Jeg havde intet at barbere eller epilere.
Min mor gav mig derefter hydrogenperoxid
til at blegge håret. Jeg tilbragte
tyve minutter om dagen der for at skjule
denne forskel for andre.

Derefter fortsatte hårene med at sprede sig over
hele min krop. Først ben,
lår, under armhulerne.
I omklædningsrummet var jeg den eneste sådan.
Derefter på mave og torso
og skuldre og ryg og bagdel.

Jeg forventede det, det er arveligt,
uden at acceptere det, forstod jeg det.

Alligevel er mine egne hår de tykeste,
de sorteste, de længste og
de mest talrige, jeg nogensinde har set,
de vokser i en betagende hastighed.

Først kunne jeg stadig svømme
med de andre og være forsigtig med at holde
armene tæt mod mig for at skjule
mit hår under armene.
I femte klasse holdt jeg op med at tage
shorts på college, og i andet år
stoppede jeg med at bruge shorts overalt ellers,
især på ferie.

Jeg stoppede også med at svømme.

Jeg har meget imod mine forældre og mig selv
i meget lang tid for
min krop, som forhindrede mig i at have
en uhæmmet ungdomsår.

Mine forældre forstod aldrig
disse komplekser og tvang mig til at bære
shorts om sommeren og kaldte mig en social sag,
en freak. Alligevel kunne jeg mærke folks øjne.
Selv mine venner kom med kommentarer.

I fjerde klasse stod jeg op et stykke tid
hver morgen meget tidligt for at barbere mine
underarme.

Andre komplekser dukkede op.
Mine tykke kvindelige lår,
mine to svømmetæer
og min brækkede tånegl, min bøjede ryg,
min store mave og min enorme røv.

Og endelig min acne. Mellem det fjerde
og det sidste år var jeg
mere end nogen anden dækket af bumser . De gennemboret
mine fingre midt i klassen, og jeg var nødt
til konstant at holde et lommetørklæde mod
ansigtet. Jeg har prøvet alt for at fjerne dem,
og jeg har stadig ar.

Jeg bar makeup hver dag.
At skjule mine pund og min grimhed.
Jeg holdt op med at bære det tøj,
jeg ville have, for prangende, farverigt
eller originalt til ikke at blive bemærket.

Dette påvirkede naturligvis
min selvtillid og min evne
til at få venner. Jeg fortolkede min
homoseksualitet som jalousi over
ligene fra andre
drenges perfekte børn for at skjule min manglende accept der.

Denne afsky af min krop fik mig til at
tro, at ingen fyr nogensinde vil have
mig. Det er på grund af dette had,
at jeg lod mig gå til det første
røvhul, der kom, der misbrugte mig.
Han fortalte mig, at han elskede mine lange ben,
og jeg lod det hele glide væk for ham, fordi
jeg ville være død for hans opmærksomhed.

Mit forhold til min krop
er konfliktfuldt og dobbelt.

Et øjeblik bliver jeg smuk, varm.
Et perfekt ansigt på en tynd og tør krop.

Så pludselig ser jeg kun mine fede
kinder omgive mit formløse ansigt.

Mine store tævelår.
Mine fødder, min mave, mit formløse bryst.
Mine hår. Mine hår.

Så udviklede jeg binge
spiseforstyrrelse. Det, der var
normal bulimi på det tidspunkt, var imod
perioder med tvunget faste til at tabe sig
i modsætning til faser med
ukontrolleret gorging af alt, hvad der skete med mig
uden at skelne sult.

Det faktum, at min nærmeste familie
ikke ønskede at anerkende min sygdom, fik
mig til at lide endnu mere.

Jeg forsøgte at gøre tingene bedre ved at
træne vægttræning. Tyve minutter om dagen,
abs og push-ups. Dette har givet
nogle resultater. Jeg var i stand til at acceptere
min krop lidt mere.

Hvis jeg ikke kan vise mig udenfor,
kunne jeg stadig gå i seng og klæde mig
ud af et halvt lys i et soveværelse, min krop er
omhyggeligt barberet på forhånd. Men så
var det ikke sundt, fordi jeg så disse drenge
som trofæer, tegn på min værdi og
min skønhed. Alligevel
tillod disse rapporter mig at acceptere min krop.

Jeg prøver at tilpasse min krop
ved at rette den efter billedet i disse øjeblikke,
hvor jeg føler mig smuk. Jeg tager en
masse billeder af mig selv
foran et spejl, mere eller mindre nøgen,
og opbevarer dem i min telefon.

Disse fotos, som jeg tog i disse
øjeblikke med tillid, skammer mig ikke over dem,
og jeg kan dele dem, da
jeg elsker det billede, de sender af mig.

Jeg postede nogle
af disse fotos, de smukkeste,
i mine Snapchat- og Instagram-historier.
Jeg overvågede antallet af visninger

Nogle af mine venner fandt
det for mærkeligt; omvendt komplimenterede
uventede mennesker mig
på mit initiativ.
Ved at sætte mig selv frem og på
sociale medier på en måde, som
jeg ikke er i stand til i det virkelige liv, har
jeg lært at acceptere min krop.

Jeg lider stadig
af perfekte kroppe på internettet og skønhedsstandarder.
Jeg frygter for mit spejl de fleste dage.
Jeg vokser for mig selv, fordi jeg
føler mig mere behagelig uden hår.

Jeg finder mig selv undertiden formløs, undertiden smuk,
og disse indtryk har tendens til at
komme tættere på med tiden.

Jeg håber kun, at disse indtryk
kommer tættere og
måske en dag smelter sammen.

Jeg bad også Nicolas om at gennemgå denne oplevelse: at vidne og se hans krop illustreret , hvad gør det, hvad følte han?

Skrivningen af ​​teksten var meget pragmatisk,
jeg forsøgte at beskrive så trofast og
effektivt som muligt mit forhold til
min krop og dens årsager og konsekvenser.

Det mest forsøgte var at skrive til dig dengang,
introducere det ved at åbne mig for en fremmed
med frygt for afslag.

Jeg spurgte også Nicolas: følte du en ændring i dit blik? Jeg vil også gerne vide dine følelser over for illustrationen, genkender du dig selv i den? Får det dig til at se din krop anderledes?

Selvom jeg allerede vidste alt, hvad jeg
skrev, tror jeg, at fladning det
hjalp mig med at rose min krop lidt mere.

Med hensyn til illustrationen var min første reaktion
overraskelsen over tegningens skønhed
og min krops brutalitet.

Så meget snart efter lo jeg,
fordi der var min pik.
Jeg troede, at hans penis blev tegnet
af en kunstner og offentliggjort,
var en sjov bedrift.

Denne detalje i min anatomi udsætter mig
endnu mere, fordi den er tabu.
Jeg kan godt lide, hvordan tegningen bringer
en helt anden læsning af nøgen.

Jeg fandt mig selv meget grim i starten,
og til sidst elsker jeg dette billede af mig selv.
Det er meget mærkeligt, fordi billedet er
frastødende, men designet er smukt.

Som jeg fortalte dig, prøvede jeg at tage
de mest ærlige billeder,
de får mig ikke til at se godt ud.
Kun den del af mig, som
jeg ikke kan lide, forbliver, og takket være denne tegning kan
jeg lide det lidt mere.

Til sidst ville jeg takke dig for
dette bemærkelsesværdige, smukke
og nødvendige initiativ som læser
og bidragyder.

Tak skal du have.

Du, ja, du, der har læst omhyggeligt. Du, der ønsker at fortælle din krop, at du vil begrave øksen. At selvom der er dage med og dage uden, ville det allerede være et første skridt til at dele din oplevelse.

Velkommen til Body to Heart Heart to Body!

Konkret, hvis du vil deltage, hvad spørger jeg dig?

Vidnesbyrdet vil være i to dele: en tekst og en illustration .

• Du skriver teksten : du forklarer mig dit forhold til dette kompleks (er), hvorfor du vil ændre dit syn på det, hvordan du går frem til det ...
• Til illustrationen har jeg brug for 5 fotos af denne del af din krop og / eller hele din krop .

Du kan tage dem alene eller med en elsket; det vigtigste er, at det er dit blik, før det bliver mit. Det kan være en vanskelig øvelse, jeg er opmærksom på det, så jeg efterlader så meget frihed som muligt! Iscenesættelse, spontanitet ... det er op til dig.

Jeg vælger det foto, der inspirerer mig mest, og jeg laver en illustration af det.

Send det til mig på lea.castor (at) ladyjornal.com med "Body to Heart Heart to Body" i emnelinjen!

For at følge Léa Castor, besøg Instagram og Facebook!