Sendt den 15. april 2021
* Bigorexia: overdreven afhængighed af et menneske af sportsaktiviteter, især for at udvikle muskelmasse.
Sportsafhængighed: Det var i 2021, hvilket er nok tid for mig til at analysere i dag, hvad der virkelig skete.
Jeg var på Erasmus, langt fra min hjemby, og mine lommer var fulde af gode opløsninger: ryd hovedet, rejse meget, gør status over mit liv som ung voksen, kom tilbage tosproget, gå hvor livet tager mig, hvor mine fødder trækker mig (jeg kommer derfra, hvor folk alle siger at pisse af systemet, uanset hvor hårdt eller blødt osv. osv.) ... og komme i sport.
Sporten af mentalt behov for afhængighed
Det var første gang, jeg rejste til udlandet, og at jeg forlod familie og venner i så lang tid. Fra højdepunktet af mine uudholdelige 20 år så jeg det næsten som en "indledende rejse" (du ved, det dårlige ord, som den 40-årige bobo alle har i munden, når de går til Indien ... ja, jeg brugte den samme terminologi. Flertallet oversteg knap nok. Og i Italien).
Jeg var heldig: byen jeg var i, nord for landet, er omgivet af bjerge og krydset af en flod og skinnende grønne områder.
Så mange steder at løbe, mine hovedtelefoner skruet til mine ører, mit rolige blik fejede over en grøn horisont i det fjerne.
Præcis hvad jeg havde brug for til den introspektion, jeg havde brug for. Jeg så i jogging muligheden for at forkæle mig med en fysisk indsats, der krævede lidt mental refleksion.
Jeg havde brug for et dagligt ritual, en noget mekanisk vane, en tid til at finde mig selv, fra mig til mig.
Min afhængighed: løb
Sådan startede jeg: en gang hver 3. dag, uanset hvilket tidspunkt på dagen, når jeg havde tid.
Jeg tog mine løbesko på og løb. Disse 20 minutters løb arbejdede på min krop som et rigtigt udløb i mit sind. I denne periode i mit liv havde jeg faktisk spørgsmål i mit hoved, der aldrig forlod mit sind helt.
Jeg var enormt bekymret over en række beslutninger, som jeg ikke havde modet eller styrken til at tage. Jeg kæmpede hele dagen for ikke at lade disse tanker fjerne min opmærksomhed i klassen og min tilstedeværelse, da jeg var sammen med venner. Jeg ville ikke have, at de omkring mig bemærkede, at jeg var et andet sted.
Tværtimod ønskede jeg så meget for denne periode af tvivl at forsvinde hurtigt, at det var den eneste måde, jeg havde fundet på at forhindre det i at vise sig, at overbevise mig selv om dets flygtige natur. Så jeg lavede en aftale med mig selv: Jeg tillod kun mig 20 minutters "hovedpine" om dagen, på samme tid som jeg skulle løbe.
Sport en hobby blev lidenskab
Det er vigtigt at specificere oprindelsen af denne periode med jogging: før det var jeg det, vi kalder en søndagsidrætskvinde.
Jeg ville kun sige ja til en aquagymsession mandag aften med veninderne, hvis det betød at drikke hvide balloner på vej ud. Ja til tennis, men kun med min far.
Ja til en volleyball, men kun på stranden i august. Jeg havde en rent fritidsvision om sport. Hvis det ikke var synonymt med sjov og socialt samvær, var det nej. Sport som en individuel fysisk indsats og et middel til at overgå sig selv interesserede mig ikke.
Vanedannende løb
Men den jogging, som jeg pålagde mig selv i Italien, var noget andet. Jeg havde udviklet den noget mystiske teori om, at et brusebad efter træning ville vaske væk både min sved og mine hjemsøgte tanker.
Først tvang jeg mig selv: Jeg ville ikke forlade mit hus, møde kulden og løbe alene. Jeg var hurtigt forpustet, jeg passerede caféer og ville altid stoppe der. Nogle gange lavede jeg undskyldninger for ikke at løbe. Kort sagt. Korset og banneret.
Individuel sport: min flugtvej
Og så gik der en måned, og jeg begyndte at føle noget, som jeg aldrig havde mistanke om eksisterede før: den behagelige side af individuel sport . Jeg løb stadig omkring 2 gange om ugen, men jeg stoppede med at gå i besvær.
Disse 2 gange 20 minutter var blevet til velsmagende øjeblikke, som jeg sammenlignede på det tidspunkt med en rumtidsmæssig boble: en boble i tid (20 minutter, bare for mig alene) og i rummet (jeg skulle til at opdage de lokale parker, tage ture rundt om floden, udvikle en ny måde at forstå byen på ...)
Når afhængigheden af at løbe kommer
Efterhånden blev kærligheden til løb behovet for sport. Jeg husker det centrale øjeblik i denne udvikling, den dag jeg virkelig indså min afhængighed af sportsaktivitet.
Det var december, og det var perioden med de første grupperejser. Det var en tirsdag, og den næste dag havde vi en aftale meget tidligt om morgenen kl. 5 på stationen for at tage toget og gå til Firenze.
Kør 20 minutter, absolut
Jeg var hjemme, varm, når det var isende koldt udenfor, og jeg spekulerede på, hvornår jeg kunne passe til min jogging.
Det er simpelt: Jeg kunne ikke forestille mig en dag uden 20 minutters løb.
At tilbringe 24 timer uden en eneste reel fysisk indsats syntes mig så ubehagelig som ikke at tage et bad, gå en hel dag rundt med støv i øjet eller have en splint i tommelfingeren og ikke forsøge at fjerne det.
Den dag satte jeg mit vækkeur klokken 3.45 for at gå ud for at løbe inden kl. 5 om morgenen. Midt om vinteren. Mens det sneede. JA.
I løbet af de næste par dage var jeg nødt til at løbe mindst en gang hver 24. time - nogle gange to, hvis min tidsplan tillod mig. Jeg havde aldrig haft det så godt i sneakers, mine fødder trampede let jorden, jeg smilede næsten, da jeg løb.
Jeg havde stadig mine hovedtelefoner på og brugte stadig min jogging som en måde at tænke på.
Løbets ritual, min afhængighed
Men efterhånden var løb ikke længere kun det mentale udløb, jeg talte om i starten.
Løb var blevet et fysisk ritual, næsten lige så vigtigt som en dags måltid.
Sammenligningen fungerer desuden godt, da spisning og løb derhjemme var blevet lignende aktiviteter i mange henseender:
- Jeg elsker at spise (jeg elskede at løbe)
- at spise er en pause i min dag (løb var også)
- i absolutte tal kan jeg springe et måltid over, men jeg føler mig ikke i topform, hvis jeg gør det (det samme for at løbe)
- hvis jeg spiser lidt til frokost, kompenserer jeg for det ved middagen (hvis min første løb på dagen kun var 10 minutter i mangel af tid, ville jeg løbe 40 for det andet)
Sportsafhængighed: ikke at løbe gjorde mig ubehagelig
På højden af denne sportsafhængighed løb jeg to gange om dagen hver dag i ugen.
Jeg holdt dette tempo i flere måneder uden nogensinde at sætte spørgsmålstegn ved det eller tvinge mig selv: løb var blevet en så naturlig ting som at børste tænder.
Enten noget nødvendigt, mekanisk, normalt, obligatorisk, sundt, og det gør du uden engang at stille dig selv spørgsmålet først.
De sjældne dage, hvor jeg ikke løb, følte jeg, at min dag var tom. Lidt som om jeg manglede et trin, lidt som om jeg gik i seng om natten mindre komplet, ikke fuld, lidt beskidt.
En løbende afhængighed endnu ikke patologisk
Jeg havde udviklet en afhængighed af sved: Jeg var nødt til at svede, komme ud af åndedræt, lårene anstrengt, røde kindben. Ellers var jeg i dårligt humør.
Har denne afhængighed af sport taget medicinske kanter?
Forhåbentlig ikke.
Ved at undersøge lidt på Internettet lærte jeg, at ægte sportsafhængighed, når den er meget intens , skaber fysisk overvældende bivirkninger: ekstrem tyndhed (jeg var ikke - jeg løb for at tabe. vægt og fortsatte derfor med at spise som en bundløs mave), manglende evne til at hvile (jeg har altid været en fan af lur, og min lidenskab for jogging har ikke kompromitteret min kærlighed til snooze) og psykiske lidelser (som anoreksi) eller immun.
Min sportsafhængighed var begrænset til et dybt behov for at udøve. Ikke mere.
Afhængigheden af at løbe, der flyver væk
Hvornår sluttede denne periode med intensiv sport? Da jeg fandt svarene på ovenstående spørgsmål.
Lidt efter lidt reducerede jeg hyppigheden af min jogging. Og efterhånden havde jeg brug for det mindre og mindre. Indtil slet ikke længere kører.
Set i bakspejlet kan jeg sige, at dette pludselige forbrug af sportsaktivitet blev udløst af et behov for at udfylde et tomrum i mig og konstant stress.
Da ubehaget var væk, fulgte min sportsafhængighed. Hvad der er en skam er, at jeg ikke holdt de gode sider ved denne tidligere vane: Jeg stoppede sport fuldstændigt (jeg er søndagssportkvinde, sagde jeg til dig).
Min ræsonnement var lidt ”helt sort, helt hvid”.
Men slutningen af året nærmer sig, og med det andelen af gode beslutninger for det følgende år. Hvem ved. Jeg beslutter måske at løbe igen. Rolig denne gang.
