Lyt til denne tekst i lyd, læst af Dorothée:
Download podcasten
Abonner på podcasten: på iTunes - RSS-feed
Hvad er en podcast?
==
Offentliggjort den 17. april 2021 -
En aften gennemsøgte jeg Netflix med min mor og min svigerfar, og vi endte med at blive enige om at se en katastrofefilm (deres lille skyldige fornøjelse, som jeg ikke er helt væk fra).
Det var Deep Impact, noget uklart fra 90'erne med Morgan Freeman som amerikansk præsident, en journalist med hår som Taylor Swift i de sidste Grammys, Elijah Wood som baby og nørdet som medlem af astronomiklubben og en god stor komet på størrelse med New York, der skynder sig til jorden for at lave en fest fuld af apokalypsestøv, som med vores sene dinosaurer.
Og der undrer du dig sandsynligvis over, hvorfor bruge en gammel nanar som en teaser? Uden at være en grim majroe var det en meget glemmelig film, der kun markerede mig, fordi jeg i min temmelig specielle følelsesmæssige tilstand så alle disse mennesker løbe rundt og omfavne hinanden før New York forsvinder ikke under bølgerne, det slog mig som en metafor.
I filmen ved vi stort set et år i forvejen, at kometen vil ankomme og gøre alt liv på planeten umuligt. Og i et år forbereder mændene sig på det værste, mens de selvfølgelig prøver at ødelægge det før påvirkning, hvilket ender med at gøre en gruppe astronauter og begå selvmord som helte for at redde menneskeheden.
Men mig, alt hvad jeg huskede er kometen. Denne komet, der kører hurtigt mod jorden, og som skal gøre det hele over på en bestemt dato.
Min som en komet, den faldt bare. Det startede med et brusebad af flammende sten dagen efter den sidste nat, vi tilbragte sammen. Og hun slog i luften onsdag aften, da vi talte i telefon timer før hendes flyvning. Og hun faldt ned den næste dag, da jeg indså, at det var det, var han væk.
En forholdskomet
Min egen komet var den absolutte betingelse for et forhold . Et forhold til en mandlig himmellegeme, mere præcist. Da vi mødtes første gang, tog det ikke lang tid for ham, og jeg forstod, at vi begge nyder hinanden meget. Uden at tænke havnede vi hurtigt i åndenød, sandsynligvis lige så overraskede som hinanden, at det var så hurtigt og nemt.
Og det var ærligt talt godt, et ægte frisk pust.
Ham, han kom ud af temmelig tunge sentimentale desillusioner, den slags hvor man tror det vil være for livet, og faktisk ikke. Mig, selvom jeg havde mindre tid til at rulle min bump på amoûrs motorveje, havde jeg alligevel haft fritiden til at tage føringen i vingen, og jeg havde stadig mit lille hjerte i stykker i en Tupperware, et eller andet sted i køleskabet.
Han sagde, at han ikke troede på noget, det ville jeg ikke længere. Vi ville ikke forpligte os til noget.
Men når vi kan lide hinanden så hurtigt og så hårdt, er det svært ikke at se hinanden igen. Især når herren sender dig en besked kun få timer efter at have forladt hjemmet. Overrasket, men ikke nødvendigvis imod, svarede jeg i samme legende tone. Og så kom vi til at sige, at det var dejligt dagen før, så at fortryde fraværet af hans læber på mine, min krop mod hans og ...
Kort sagt får du ideen.
Mine venner så allerede mig mistænksomt på min mobiltelefon, ligesom "vi gør det ikke mod os". Mine venner og jeg fortalte hinanden lidt, og efter en generel beskrivelse af situationen troede de ikke på vores stadig vage projekt om sex uden konsekvenser. "Skriv ikke til din røv plan for at fortælle ham om hans alabast hud," sagde en til mig.
Jeg vælger det værdigt at ignorere det.
Og så så vi hinanden igen. Da han skulle rejse for at tilbringe ferien med sin familie, kun få dage efter vores første oplevelse uden tøj, gik han en uventet aften. Og vores mund var som magneter, så vi har ikke drukket i uger, og du er min ørkenoase, vores hænder er optaget af at kontrollere, at det venlige terræn ikke har ændret sig på to dage.
Straks dukkede den løgne lille tanke på bagsiden af dit hoved på, at dette ikke er den måde, du skal gøre, hvis du ikke vil knytte dig til. Men det blev fejet væk med hånden, og det efter fælles aftale.
Uanset hvad rejste du til den anden side af kloden om lidt over to måneder. Men selv når flybilletten først er reserveret, selv når datoen er skrevet i vores to dagbøger, på trods af boksene, der går til kælderen, trods hans lejlighed gradvis tømmes, hopes de administrative papirer til at leje den vores tøj faldt stadig på gulvet på hans tæller.
Ikke som et par ... men altid sammen
Vi har haft det 36.000 gange, den skæbnesvangre diskussion. Vi er ikke i et forhold, eh. Passer det dig stadig? Og du fortæller mig, er det godt, vi ser ikke hinanden for meget? Vil du vide, om jeg så en anden?
Men i vores tilfælde blev det mere som en ugentlig kontrol, køretøjskontrol. En noget hyklerisk teknisk kontrol. Endelig nej, ikke hykler. Jeg tror oprigtigt, at vi begge ikke ønskede at sætte os i fare, så meget frygt, hver på vores måde, for denne enhed, der er parret.
Vi ville ikke være sammen. Fordi det stinker, fordi det ville ødelægge alt, skulle vi se de andres bag kulisserne.
Begrebet forpligtelse skulle komme ind i den uidentificerede, men meget behagelige ting, vi oplevede. Så vi forsikrede hinanden så meget som vi kunne, og vi var meget stolte af vores lille trick. Derudover forlader den ene aften efter den anden et par minutter fra hinanden, efter at have aftalt med tekst som to spioner, der mødes ved sporvognen for at afslutte deres mission, det gør det spildte intet.
Vi behøvede ikke nødvendigvis chili, men at tilføje noget til vores blanding gjorde det endnu mere lækkert.
Når du tror, at ingen ser dig glide væk.
Og så havde vi begge nogle hårde ting, nogle uventede store bogstaver. Jeg fik et stort følelsesmæssigt chok og markerede afslutningen på et venskab i mere end seks år. Uden at tænke engang ringede jeg til ham og søgte tilflugt i hans arme. Han bød mig velkommen der. Det gjorde mig meget godt. Men den næste dag så vi på hinanden som om vi aldrig rigtig havde set hinanden før.
Jeg tror, vi begge var overraskede, så meget som jeg kom for at søge hans trøst, fordi han havde bragt det til mig. Jeg undskyldte, men der var ikke noget problem. Undskyld for hvad først? Vi har ret til at passe på nogen uden at være forelsket, ikke? Så der har du det, vi gjorde ikke noget forkert.
Så kom hans tur. Et kompliceret forhold, der imploderer og gør ondt på begge sider. Uden at tænke støttede jeg ham. Og med det mener jeg at svare på sms'er midt i en storm, gå ham hjem efter den ekstra pint og holde hende i hånden, mens han forklarede hende i telefonen. Endnu en gang generel overraskelse: Jeg hjalp ham, og han lod det gå. Ligesom mig lige før. Mødet mellem den hvide ridder og den tvangssygeplejerske.
Vi vidste begge, at vi alle var brudte. Men for at se hinanden på sådanne tidspunkter, gjorde det vores revner meget mere reelle og umulige at skjule. Jeg har forstået meget om ham, og jeg er ikke i tvivl om, at han har set meget ud over, hvad jeg normalt lader til overfladen.
Og med magt endte vi med at forlade vores aftener på samme tid. Taler med hinanden på Twitter, Snapchat, Facebook, sms'er uden reel afbrydelse. For at love hinanden hver søndag den næste uge, ville vi se hinanden mindre. Han var nødt til at forberede sig på sin afgang, og han måtte også skære nedskæringen. Og endelig så vi hinanden seks nætter ud af 7. Vi kunne ikke engang synge Indokina mere. Tre nætter om ugen, min røv.
“Ah, dummies! "- Nicolas Sirkis
Ikke-eksklusiviteten var ironisk nok netop blevet til i udløseren af hans hændelse (de ovennævnte bekymringer skal følges), hvilket i sidste ende bragte os tættere på. Selv da blev det svært at holde fast som et bolværk mod kærlighed. Men alligevel forlod han. Vi risikerede ikke noget, ikke?
Så vi slipper løs. Vi stoppede med at gøre "alt er i orden" point og kontrollerede, at vi ikke spændte på. Vi var mindre og mindre forsigtige.
Vi vidste, at kometen alligevel ville falde, at han ville have et godt år med kiwierne. Men vi gjorde tilsyneladende godt, så hvad er meningen i mellemtiden? Nogle gange så vi endda hinanden uden at sove sammen. Vi kramede bare og drak kaffe foran en serie. Den snedige lille stemme, der skreg "Jeg troede, du ville være et par" i mit hoved, jeg kunne fortælle hende: ja, men om et par uger, et par dage, er det forbi.
Og apotheose af hvad der ville være for mine venner meget klogere end mig siden begyndelsen, slutningen af bønnerne: vi tilbragte Valentinsdag sammen. Ingen grænse, siger jeg dig.
Paradokset for den perfekte komet
Men det var okay, og ved du hvorfor? Fordi sikkerheden ved hans afgang, med den uundgåelige indvirkning, tillod os at leve hvert øjeblik fuldt ud. Selv den sidste aften levede vi det på en ubekymret og intens måde, ligesom hvert øjeblik i vores ekspresshistorie, fordi det lykkedes os at sparke resten ud, indtil han krydsede den.
Når vi vidste, at virkeligheden ville strejke på en bestemt dato, tillod det os at undgå den indtil denne.
Det tillod mig ikke at have noget at gøre med det, skrive hende et brev, gøre hende til en playliste og slippe løs, som en uafhængig romantisk komedieheltinde. Det tillod os at græde i hinandens arme, da vi endelig forstod, at det var det, denne lille farveldans ved morgenmaden, det var vores sidste øjeblikke sammen.
Jeg indså, at jeg virkelig ikke var ligeglad. At jeg lige havde oplevet en perfekt ting. Og at det var forbi. Kometen var lige faldet.
Farvel, kunstnerens indtryk.
Jeg græd, fordi det er forfærdeligt at se noget perfekt komme til en ende . At vi som et barn gerne vil have, at fordybningen varer evigt. Men jeg græd også af glæde, fordi vi havde to og en halv perfekt måned, og jeg ved, at vi bragte mange ting til hinanden.
Jeg, der altid har brug for at blive bekræftet og vist mig sin hengivenhed af a + b, der, jeg havde ikke brug for det. Jeg vidste det. Jeg var fuld af sikkerhed. Han fortalte mig endda alle de smukke ting, jeg havde brug for at høre. Og ikke nødvendigvis med ord. Det er dumt at ringe til mig lige før han rejser, men det er nok. Han behøvede ikke engang at tale faktisk: den blotte kendsgerning, at han ville og gjorde det, fortalte mig alt, hvad jeg kunne have ønsket at høre.
Så jeg vidste det. Og det ændrede ikke noget. Vi elskede hinanden meget, men han måtte gå. Han havde brug for det. Det var nødvendigt.
Jeg ved, at vi ikke i en anden konfiguration ville have været i stand til at opleve det, vi lige havde oplevet. Uden kometen ville vi aldrig have tilladt os så meget. For to mennesker, der ikke ønskede at knytte sig til sig, er det rigtigt, at vi syntes lidt fjollede at bide i hinanden og omfavne hinanden, som om jorden ville ende med at blive opslugt af aske. Men dette er paradokset for den perfekte komet.
At opleve noget med en nedtælling gjorde det muligt for os at nedbryde de barrierer, der ville have holdt os tilbage i normale tider. Det betyder ikke, at vi er helbredt, at jeg vil føle mig i stand til at bygge noget med den første Tinder-kamp, der kommer, eller som jeg vil.
Det betyder kun, at vi midt i denne dejlige parentes beviste, at vi ikke alle var døde inde. At vi havde ret til tiden, selvom det bare var tidspunktet for en stjerneskud.
Selvfølgelig er han på den anden side af jorden, og det, vi havde, er færdigt, som det er. Men vi er heller ikke lysår væk. Vi levede på vores komet, et lyn og perfekt eventyr, der var i stand til at overvinde vores modvilje og beskytte os ved sin programmerede kortvarige natur.
Og jeg er måske den mest naive af idioter for en person, der siger, at de ikke mere tror på kærlighed, men jeg fortvivler ikke at finde den igen og huske den snoede mulighed for måske at finde en planet en dag. .
Det sidste ord.
