Tidligere på # 62 dage: Hvor længe kan vi leve i det nuværende øjeblik?
Det er en idé, som jeg har fordøjet i flere uger nu. Jeg ved, siden jeg startede en (ny) psykoterapi, at jeg er nødt til at stoppe med at kæmpe med mine følelser.
Ja, men (dårligere sætning, forresten), det er virkelig ikke let at gøre. Jeg er et rod uden navn, når jeg lader mine følelser løbe frit. Det er som om alle dele af min krop har sin egen hjerne, og de er alle lunefulde.
Ben? Jeg bestiller det ikke længere, de mister al vitalitet. Jeg tilbringer timer spredt ud i en sofa. Hænder? Det er det modsatte: umuligt at forblive stille, jeg er nødt til at male noget, at jeg fikler med min telefon. Selv når jeg ser en serie, laver jeg Sudoku på samme tid.
Maven? Han svarer ikke mere: sindssyg, umættelig, det er som om et vildt dyr tager kontrol over min krop.
Det får mig til at smile, når jeg tænker tilbage på en af mine første # 62 dage efter: Master Yoda vs. min indre Mean Girl. Hvis det bare var så let. Tre uger senere, efter at have lyttet til mig selv, kigget på mig selv, undersøgt mig selv med et forstørrelsesglas, indså jeg, at det snarere er et væld af modsatrettede kræfter, der kolliderer i mig.
Og hvordan rydder man op i dette rod?
Hvordan lytter jeg til mine følelser?
Jeg har allerede startet dette arbejde med at lytte og acceptere. Med tvivl først og fremmest en avatar for mine lette bekymringer. Frygt, der lever af dybere, mere intense bekymringer. Vrede, endelig, som gradvist fortærer mig og fortærer mig, når den eksploderer.
Jeg lærer at genkende disse følelser, at forstå hvad deres fremkomst rejser i mig, at acceptere deres tilstedeværelse og derfor at leve med dem.
Men jeg har så mange flere. Og hvordan man kan bryde væk fra det?
... Skal jeg komme ud af det?
Mine følelser er ikke kugler
Jo mere jeg rykker frem i mine refleksioner, jo mere fortæller jeg mig selv, at det sandsynligvis er mit udgangspunkt, der ikke er det rigtige. Jeg prøver at løsrive mig fra mine følelser, fordi de giver mig for meget ustabilitet, ubehag, forstyrrelse.
Jeg har altid set dem som et handicap, kræfter, som jeg oplever, negative kræfter. Hvem satte denne idé i mit hoved? Om det hele samfund og popkultur, tror jeg. At være følelsesladet eller følsom er kun en egenskab for geniale kunstnere.
For os almindelige mennesker er "sentimentalitet" en defekt hos de svage og derfor meget ofte hos kvinder (tak for sexistiske stereotyper).
Naturligvis har jeg aldrig opfattet mine følelser andet end gennem dette filter af negativitet. Jeg er ikke følelsesladet. Jeg er ikke følsom. Følelser er for de svage. Mig, jeg er rationel. Intuitivt også, men frem for alt: rationel, logisk.
Ok dramadronning, træk vejret.
Undtagen nej, ikke rigtig. Jeg ville ikke miste kontrollen med mit hoved sådan til fordel for en strøm af følelser, hvis jeg var dybt rationel. Jeg er intuitiv. Fordi jeg tænker med mine følelser.
Bortset fra at jeg ikke ved, hvordan jeg skal kontrollere dem ...
Mig og mine følelser: tid til forsoning?
Det er virkelig svært at prøve at komme overens med noget, du har brugt 20 år på at kæmpe imod. Jeg har endda en ikke ubetydelig andel af seum, som kommer til mig netop fordi jeg forstår i dag, at denne kamp var forbandet.
At kæmpe mod mine følelser er som at svømme mod tidevandet: du forbløffer mig over, at jeg altid ender med at drukne.
Selv da jeg talte negativt om det, kaldte jeg mine følelser "en kraft". Det er derfor, at jeg altid har vidst, dybt inde i mig, at de ikke var en kugle, der vejer mig ned, men snarere et potentiale, som jeg ikke ved, hvordan jeg skal udtrykke.
Jeg ved stadig ikke, hvordan jeg skal udtrykke det, men jeg lærer, en følelse ad gangen. Jeg lærer at genkende og acceptere tvivl uden at lade det kaste mig ud af balance. Jeg lærer at lytte og udfordre min frygt. Jeg lærer at bruge min vrede klogt (hverken mod mig eller mod mennesker, der ikke har gjort noget / spurgt ingenting).
Det er som om jeg havde arrangeret tre skuffer på mit værelse. Jeg har stadig meget arbejde at gøre. Men jeg er på rette vej.
Hvordan ved jeg? Jeg har en slags intuition, som jeg bevæger mig i den rigtige retning ...
Fortsæt det, liv.
Næste læsning om # 62 dage: For at få bedre, praktisk arbejde
