Illustrationsfotoet er fra filmen Un Havre de paix.
"Vil du blive min forlovede?" "
Efter knap en måneds datering skulle jeg have vidst, at der var noget galt. "Jeg skulle have", "hvis jeg havde vidst", alle disse sætninger henvender sig stadig til mig, når angsten opstår, mindre og mindre ofte, men stadig nogle gange.
Et dejligt møde ...
I slutningen af mit forberedende år, da jeg var ved at starte den hårde periode med konkurrencerne, lærte jeg ham at kende. Han var det nøjagtige modsatte af, hvad mine forældre ønskede i mig: en musico, den slags fyr, der tiltrækker piger ved at trække sin guitar ud. Og jeg blev forelsket i fælden og i fælden.
Han vil have bragt mig alle disse linjer, som en pige tror, hun drømmer om. Disse berømte sætninger vi bombarderes med i honningfulde eventyr: "Du er den eneste", "kærlighed i mit liv", "Jeg er vild med dig", "det vil være dig, indtil slutningen". Hvordan kunne jeg have troet, at der ventede ondskab bag disse smukke ord, der lurede i skyggen?
Den såkaldte "bryllupsrejse" -periode vil have varet seks måneder. Seks måneder, hvor jeg troede, jeg havde fundet en mand, der var i stand til at høre alt, lige fra min fortid som voldtaget ung pige til mine svovlholdige forberedende undervisningsaftener, afsætningsmuligheder for denne ubehandlede fortid. Han gentog det for mig flere gange:
”Du har mig, jeg er den eneste, der kan forstå og udholde alle dine historier. "
Han afskærede mig dygtigt fra alle mine eksterne medarbejdere.
På det tidspunkt troede jeg, at det betød, at jeg skulle føle mig lidt mindre alene. Jeg vidste ikke, at det faktisk var begyndelsen på en lang ensomhed. Han opfordrede mig til at afvise mine forældres råd, som med rette nægtede at møde ham. Han afskærede mig klogt fra alle mine eksterne medarbejdere og fik mig til at dingle en utopisk lykke, kun mulig med ham.
... og et voldeligt og voldeligt forhold
Efter disse seks måneder begyndte masken at knække. Jeg forsøgte flere gange at rejse. Løgnene er begyndt at gå op. Da jeg stak næsen i den, ville han vende situationen ved at fortælle mig ting som "det er din skyld, du er ustabil", eller at jeg var bange for at begå. Jeg troede på det, jeg, der havde meget lidt respekt for min lille person.
Han bad mig om at være en pige, jeg ikke ville være, at opføre mig som en prostitueret med ham.
Han bad mig om at være en pige, jeg ikke ville være, at opføre mig som en prostitueret med ham. Han ville, før jeg var hans kæreste, se mig som et "godt skud". At have en mere end vanskelig fortid, have kendt misbrug, har jeg mange problemer med seksuelle glidninger. Da han sagde "nej" med ham, betød det "ja", hvorimod han kendte min historie og vidste hvad det at benægte mit samtykke betød.
Han ville aldrig acceptere tanken om, at han gentagne gange havde tvunget mig og skubbet mig lavere end jorden, når jeg foreslog det. Da han lukkede mig lidt mere hver dag og nægtede mere og mere ideen om kødelig kontakt, var han mere driftig med disse andre piger, som jeg nogle gange vidste. Jeg så samtalerne, nægtede han, vendte situationen rundt, og jeg accepterede. Det var det samme mønster hver gang.
Ensomhed og chikane
Da jeg ville rejse, holdt han mig tilbage og vendte situationen rundt.
Jeg sagde ikke noget, for med hver af mine bemærkninger faldt det på mig. Jeg accepterede. En gang, to gange. Ved den tredje blev jeg træt, jeg forsøgte at rejse for godt. Han holdt mig tilbage, vendte situationen og beskyldte mig for at være en "kræft", en "gift", "ødelægge sit liv".
Mine venner var alle ajour med indholdet af vores forhold, de skubbede mig væk fra ham flere gange, men han formåede altid at komme ind i mit liv igen. Enten ved at chikanere mig og derfor skræmme mig eller ved at true mig med at skade mig selv eller at skade mig selv; eller ved at fortælle mig selv, at uden ham havde jeg ingen, og at ingen nogensinde ville ønske mig undtagen ham.
Ved ikke at komme tilbage med ham er mit følge flyttet væk, hvilket jeg kan forstå med efterfølgende. Jeg har mistet mange venner ved at bo hos ham. Nogle er siden vendt tilbage, andre ikke.
Jeg forlod det endelig efter et år, og det var her, det virkelige mareridt startede.
Han forfølgede mig, som en ulv forfølger sit bytte. Han forventede mig, da jeg forlod college. Så jeg ændrede min sti. Han ledte efter min bil til at vente på mig, havde allerede tvunget mig til at kysse ham flere gange, da vi ikke længere var sammen bare for hans fornøjelse.
Det væmmede mig og mindede mig om de værste minder i mit liv. Dets vold og perversion genererede mange af mine angstanfald og tårer.
Mine forældre forstod ikke, hvorfor jeg var så irritabel, hvorfor jeg sprang ved den mindste fysiske kontakt. Jeg ville fortælle dem: "Far, mor, hjælp mig, jeg orker ikke mere, jeg er bange".
Men det kunne jeg ikke, for jeg skulle have tilstået dem, at jeg ikke havde lyttet til dem, og at jeg i stedet for at forlade bastarden, som de havde bedt mig om fra de første dage, havde forladt ham kom ind i mit liv og slå rod i mine dæmoner.
Han vil have gjort alt for at se dem dukke op igen, desuden disse dæmoner. Han ville have mig til at tro, at min verden uden ham var helvede , selv til det punkt at nærme min familie, da jeg besluttede at gå seks måneder væk fra det hele til USA.
Han kontaktede min lillebror for at komme tættere på ham og finde ud af, hvad jeg lavede, idet han vidste, at han på det tidspunkt ikke længere talte til mig. Det gjorde mig vanvittig, da min eks bebrejdede mig: "Du var ikke der, jeg tog din rolle, jeg var en storebror for ham".
Derudover, da jeg ikke svarede ham, truede han med at gå til mine forældre for at fortælle dem "tæven", som jeg var. Jeg skammede mig, jeg ville ikke have dem med.
På det tidspunkt følte jeg, at jeg ikke havde noget valg at være fanget eller fortjene det, der skete med mig.
Jeg forsøgte flere gange at genopbygge mit liv, men han tog altid friheden til at gribe ind i mine forhold, selv på afstand. Hver gang fandt han en vis gearing for at komme tilbage i mit liv. Jeg var dum at give efter, det er sandt, men på det tidspunkt følte jeg, at jeg ikke havde noget valg at være fanget eller fortjene det, der skete med mig.
En langsom nedstigning i helvede
Da jeg kom tilbage fra USA, begyndte jeg en langsom nedstigning til helvede, indtil jeg blev interneret for depression, posttraumatisk stress og anoreksi - han havde en besættelse af tynde piger, og jeg havde ladet mig gå i gang med en sygelig spiral at behage ham.
Jeg indså, hvor alvorlig situationen var, da jeg talte med en pige, der var interneret hos mig, jeg lærte, at han havde snydt mig med hende. Da jeg ringede til ham for at bede om en forklaring, svarede han, at han vidste, at vi skulle være i samme klinik, men at han bevidst havde valgt ikke at informere mig, fordi han ikke ville ikke antage den tilstand, der ville sætte mig ind.
Han fortalte mig igen, at jeg var en "kræft", en "gift", at "verden ville have det bedre, hvis jeg ikke længere var en del af det", og at jeg skulle takke ham for stadig at være i mit liv. . Da jeg lagde på, græd jeg. Jeg kiggede på mig selv i spejlet og sagde til mig selv: ”Stop, dette skal stoppe, det går for langt”.
Det var klik.
Derfra tog jeg mit liv tilbage i hånden. Jeg tog en lejlighed alene. Jeg startede studier, som jeg elsker mere end noget andet, og jeg fandt fem studenterjob inden for samme felt. Fra larve gik jeg til hyperaktiv for at glemme fortiden, udfylde ensomheden, komme ud af min helvede rutine.
Jeg holdt fast ved tanken om, at han måske havde ret, at måske ingen kunne udholde mig bortset fra ham.
Imidlertid gav jeg flere gange flere gange. Fordi han sendte mig beskeder, eller fordi jeg stadig var meget til stede i bunden af hullet i min ensomhed og min depression, fastholdt jeg tanken om, at han måske havde ret, måske ingen kunne udholde mig undtagen ham, og jeg kontaktede ham igen.
Så mødte jeg denne anden, der fik mig ud af helvede, ikke uden problemer. Den, der fra den første nat fortalte mig, at jeg var bedre end alle de rædsler, der er blevet påført mig. Jeg mødte den der forsigtigt hjalp mig med at løfte mig op til et normalt, stabilt liv.
Jeg forstod, at ingen kvinde skulle behandles sådan
Jeg tog det første skridt. Over natten åbnede jeg øjnene for en anomali. Jeg forstod, at ingen kvinde skulle behandles sådan. Selv i dag spiller han fra tid til anden provokation. Så jeg minder ham nogle gange om, at han skylder mig respekt og fred. Jeg ved, at han aldrig vil forstå.
Imidlertid tænker jeg på at indgive en klage mod ham for moralsk chikane og cyberstalking (han tweets og lancerer rygter om mig), men også for voldtægt og tilskyndelse til selvmord under vores forhold.
Mig, for min del, er jeg glad og opfyldt. Dybest set er det alt, hvad der betyder noget, og det er min bedste hævn over livet.
