Mit liv før virker meget langt væk.
Så langt væk, at det næsten er sløret, som om det tilhørte en anden. Til en person, som jeg ville have kendt, men for hvem jeg egentlig ikke ville have nogen tilknytning.
En gammel bekendt, kort sagt.
Den gamle mig kunne lide dårlige drenge, der spillede gode fyre. Dem, hun kendte dybt inde, var rådne, men hvis løfter hun troede på.
Louis, manden med hvem det hele startede
For otte år siden mødte jeg en dreng, ja en mand snarere, som ville ændre løbet af mit liv.
Han hed Louis og jeg fandt ham alt for flot efter mig. Han var tolv år ældre med spirende krage fødder, et hånende grin og en kæmpe krop, ofte forlænget af en hat.
Denne mand mødtes ved en tilfældighed, miles fra mit hjem og især fra mine vaner, jeg inviterede ham ind i mit liv og i forlængelse i min seng.
Jeg var 17 og vidste ikke noget om kærlighed eller dens fysiske modstykke på det tidspunkt .
Det hele startede med ham. Min læretid i kærlighed, kærtegn, men også hyl, hysteri og løgne.
Men det fortæller jeg dig en anden dag.
Første gang med Louis, min allerførste gang
Første gang jeg havde sex med Louis, var det brutalt.
Jeg løj, da jeg fortalte ham, at jeg allerede havde sovet. Umuligt at tilstå min jomfruelighed, som jeg betragtede som næsten skamfuld ... Så jeg led grebet af en fyr, der ikke var særlig tilbøjelig til mildhed, som selv for en første rapport ikke tog en pincet.
Denne første gang havde efterladt mig lidt bedøvet.
Så det var sex? En vild handling, et show af magt fra et menneske til et andet?
Men hej, jeg havde ikke gjort ondt i et eneste sekund, og jeg havde heller ikke en dårlig hukommelse af det.
Så jeg gjorde det igen, igen og igen, uden at det nogensinde var rigtig spændende, virkelig ømt, virkelig behageligt ...
Louis og jeg har valgt et "seriøst og eksklusivt forhold". Var der alligevel noget andet i mit hoved på det tidspunkt?
En seksualitet i udvikling
Dagene var aldrig de samme, altid præget af Louis humør, der led af en sygdom, der forhindrer folk i at være konsistente.
Cyclothymia, også kaldet manisk depression, jeg vidste ikke hvad det var, men jeg lærte det. Lærte at elske faser af lyksalighed og udholde depression.
Jeg oplevede alt som om det skete med mig, så meget at jeg led med ham. Nogle gange mere, måske.
I løbet af månederne og årene har hendes smag med hensyn til sex hævdet sig selv, og min også.
Heldigvis formåede han ved diskussioner at forstå, hvad jeg kunne lide, eller rettere hvad jeg slet ikke kunne lide: volden konstant, i hver omfavnelse.
Og vores seksualitet er forbedret meget.
Gestus er blevet langsommere og mere omsorgsfuld. Mindre regelmæssige, men mere oprigtige rapporter.
Louis blev forelsket i mig, og jeg på ham. Så tingene ændrede sig.
Jeg fortalte ham alle mine fantasier, han lyttede til dem. Han gav mig sin, jeg lyttede til ham.
Vores ønsker passede ikke ind i den samme pyramide. På toppen af min var det meget klassiske ønske om pluralitet, tæt fulgt af en homoseksuel trang.
Intet meget originalt eller kompliceret at opnå.
Louis's fantasier
Oven på hende var alt, hvad jeg ikke engang kan tale om. Men det overvejede jeg.
Louis tvang mig dog aldrig til at opfylde hans hardcore fantasier.
Så jeg valgte at give liv til de ønsker, der befandt sig i de nederste lag af hans pyramide.
Nedenunder var der denne trang, der kildede ham, og som han aldrig havde afsløret for nogen, ikke engang Charles, hans narcissistiske og uhyggelige bedste ven, som jeg frygtede som pesten.
Han indrømmede det for mig og påtog sig en lille dreng foran biografens slikstativ, der ruller øjnene og vrider sig. På det tidspunkt havde Louis ikke længere 29 ben. Han var et barn, skamfuld, men fuld af misundelse.
Et barn, som du vil give alt til.
Så jeg sagde ja til sodomi-oplevelsen, som også morede mig.
Et par dage efter at jeg nikkede, tog jeg Louis, nysgerrig, til en sexbutik. Vores søgen? En strap-on ikke for stor til at starte forsigtigt.
Fordi anal, havde Louis aldrig prøvet ...
Brug en strap-on med min kæreste
Alt gik derefter meget hurtigt. Samme aften, i sin lejlighed i det 17. arrondissement, vrøbte Louis sig af misundelse, og jeg indrømmer, at jeg heller ikke kunne vente med at prøve noget nyt.
For første gang ville vores vedtægter blive omvendt. Jeg ville være dominatrixen, han ville være den underdanige.
For første gang havde jeg magten.
Den seksuelle dimension var i sidste ende tilfældig. Det, der betød, var rolleomvendelsen. Slaveøen Marivaux på en måde, hvor kammertjenerne bliver mestre, og kæmperkamrene.
Når jeg gik i seng, passerede jeg min talje, den genstand, der engang var fastgjort på min krop, syntes meget stiv og for stor.
Han skulle uden tvivl have smerter. Og måske kunne jeg godt lide ideen.
Foldet halvt på sengen, i en kropsholdning med total underkastelse, overgav Louis mig sit privatliv, og uden problemer kom jeg ind.
Langsomt først, og derefter meget hårdere, opmuntret af det blik, han gav mig, hovedet knust på højre side af hans pude.
Han kom mere end én gang og på rekordtid.
Efter coitus blev jeg liggende lidt forvirret på sengen.
Hvad med strap-on?
Kan jeg lide det? Væmmede det mig? Umuligt at svare. Det "nye" aspekt af tingen blokerede en mulig varm meddelelse.
Så vi sætter dækslet tilbage. Ikke med det samme, men de efterfølgende dage.
Mine venner undrede sig:
"Tror du, at han er homoseksuel?" "
Spørgsmål, som jeg fandt helt dum. En fyr, der elskede anal, var nødvendigvis homoseksuel? Den voldsomme svækkelse af denne modanalyse fik mig aldrig til at tvivle på Louis 'seksuelle orientering.
Anden gang, altid den samme observation: svært at scanne mine følelser.
Var det ikke, der gjorde mig hverken varm eller kold? Jeg tror ikke det, nej.
Jeg var simpelthen i færd med at stille spørgsmålstegn ved mine ønsker, hans og mit ønske om at reagere på hans.
Så jeg stoppede et stykke tid. Vores ritualer fra før er genoptaget uden Louis at klage.
Jeg havde altid sex på samme måde, skrigede for højt og spillede porno skuespillerinder. Uden at tænke på min egen krop satte jeg Louis's ønsker foran min.
Men han var hverken blind eller tåbelig og følte, at jeg forfalskede.
Jo mere tid der gik, jo mere følte jeg vores sexliv smuldre.
Returneringen af remmen
Og så en aften fik lysten i hans øjne mig til at bringe genstanden frem. Temmelig glad for at finde ham, jeg havde det godt.
Liggende på lagnerne, svedig og glødende, så Louis mest strålende ud.
Meget langsomt genindførte vi remmen i vores privatliv. Indtil den dag, jeg besluttede at stoppe denne praksis.
Det var en torsdag.
Jeg husker det, fordi det var den tid på ugen, hvor jeg sov hos Louis, og hvor vi strakte kærtegnene ud til sent på aftenen, da som alle ved: fra torsdag er det ugen- ende.
Den aften ville han. Virkelig.
Jeg havde næppe tid til at udstyre mig, da Louis lagde mig på sengen. For første gang med denne dildo omkring hendes talje skulle jeg være under hendes tunge krop.
Han satte sig selv på genstanden som en Amazonas og red det helt alene uden min indblanding. Nedenfor så jeg ham tage sin fod, som jeg plejede at tage min: over.
Endelig har jeg en mening om strap-on
Det er fjollet, men jeg assimilerede det straks til en kvindelig praksis med at "impalere" og derefter udføre hofterne rundt. Resultat: Louis mistede tusind virilitetspoint i mit sind.
Næsten væmmet ventede jeg, indtil han kom for at vaske sexlegetøjet og satte den i en æske, hvorfra han aldrig ville komme ud.
Louis forstod min følelse meget godt og insisterede aldrig på at trække denne lange stang ud under hans seng. Fra da af talte vi aldrig om det igen bortset fra en latter for at udtænke en vittighed med en rigtig anekdote.
Endelig forblev disse oplevelser en god hukommelse for ham. I det mindste henviste han kun til det med lykke blandet med tristhed. Det for ikke at være i stand til at gentage , ja ikke med mig.
Farvel, Louis, og for evigt
Louis og jeg er nu adskilt.
Tre år efter dette improviserede møde på et fly satte jeg en endelig afslutning på dette stykke af mit liv.
Af Louis har jeg næppe gode minder. Han eksisterer nu i en anden verden, langt væk, dybt inde i mit hoved, hvor jeg fængsler alle dem, der har ramt mig til enhver tid.
Jeg glemte den barske lugt af hans kaffefarvede tøj, glemte hans stadig triste udseende, glemte hans vold og hans bitterhed.
Jeg har intet tilbage af ham, bortset fra et khaki tørklæde, ideen om, at en høj, klodset fyr smider det over skuldrene, og en strap-on fanget i en støvet kasse under min seng.
Fra ham ville jeg have lært meget. Jeg har nu en meget klar idé om, hvad jeg aldrig vil have igen.
I dag kan jeg lide ømhed, enkel kærlighed, glade mænd. I dag hader jeg khaki tørklæder, lugten af kaffe og strap-ons.
