Du er måske fortrolig med følgende situation: du startede for et par måneder siden eller endog for et par år siden, og på grund af ferie / praktik / et job / krisen (kryds ud den unødvendige omtale), finder du dig selv tilbage til familiens hjem i en periode på mere end 48 timer.
Mine forældre, jeg elsker dem, det er ikke spørgsmålet. Mine forældre er voksne, og det gør jeg også. Bortset fra at de i meget lang tid kæmpede for at forstå det.
Og for min del havde jeg sandsynligvis problemer med at opføre mig som voksen, hvilket er mere foran dem.
Denne gensidige tvetydighed har forårsaget et urolig antal ubehagelige, undertiden ydmygende, ofte modstridende situationer mellem dem og mig.
Og det tog LANGT at komme ud af dette dårligt definerede forhold, hvor jeg havde en følelse af, at de stadig behandlede mig som et barn, mens de på deres side måtte have følt, at jeg stadig opførte mig som et barn.
Skylden blev uden tvivl delt. Men grunden til, at jeg skriver denne artikel i dag, er, at mine forældre og jeg endelig har et forhold mellem voksen og voksen. Det har været langt og vanskeligt, hvorfor jeg vil skynde mig at dele de erfaringer, jeg har lært af denne rejse , i håb om, at de vil tjene så mange mennesker som muligt.
Og så til dig, der læser denne artikel, og som måske i øjeblikket er i færd med at forberede dig mentalt på en tilbagevenden til familien, der ikke er særlig tilfredsstillende.
Hvordan får jeg mine forældre til at behandle mig som en voksen?
Det første skridt er at opføre dig som en voksen selv. For længe har jeg set mig selv som en retarderet teenager. Jeg har selv præsenteret nogle af mine livsvalg som luner og forsvarer et rum med midlertidig frihed i stedet for fuldt ud at acceptere mine ønsker.
Det var primært fordi jeg havde tænkt på billedet af Épinal af den perfekte voksen: seriøst arbejde (derfor i CDI), indkvartering, en livspartner, langsigtede projekter. Og også en klog klædestil, en trist frisure, voksen hobbyer.
Jeg kan godt lide at glitre makeup, quirky tøj, Van's og Converse, og mine foretrukne hobbyer udover sport spiller konsollen binge-serier.
Lille voksen. Og hvad så ?
Jeg er voksen og antager det
Det er ikke hobbyen, der skaber voksne. Det første skridt i denne lange rejse mod familieforsoning var på min side: at acceptere, at jeg er den voksne, jeg vil være, selvom det ikke svarer til, hvad samfundet forventer af en voksen.
Hvis jeg selv tvivler på det, hvis jeg selv ikke respekterer den voksne, som jeg er, hvordan skal du så have mine forældre til at respektere denne voksen?
Jeg er voksen, der bærer Alice in Wonderland T-shirts og skriver med en pen på sålen på hendes Converse. Jeg er ikke en retarderet teenager, jeg var bare en for tidlig voksen, da jeg var på college.
Respekter den voksne, at jeg ignorerer irettesættelsen
Du kan føle dig komfortabel voksen, men af mange forskellige grunde får dine forældre dig til at føle dig som en teenager, når du kommer hjem.
Du bliver nødt til at formulere en modstandsplan i tre akser, ellers vil du effektivt lade dig låse fast i teenagers rolle.
Det første skridt var for mig at oprette et idiotsikkert "poker face". Ikke mere følelsesmæssig reaktion på alle de bemærkninger, der er rettet til den teenager, som jeg var.
Fra "Ah god, du strammer op, er du sikker? ", Til" Du kommer ikke til at bære dette alligevel! ", Forbi" Du ville stadig være bedre med et par pund mindre! »: Ingen af disse sætninger fremkalder den mindste reaktion hos mig.
Selvom det rører ved mig, selvom det gør ondt, er det første skridt for mig at styrke afstanden, forskellen mellem teenager og voksen: teenageren er ikke længere der, det er op til hende. 'adresser disse bemærkninger, og det er hende, som disse bemærkninger gør ondt.
Den voksne jeg er, er kun såret, fordi hans forældre taler til ham som en teenager. Så jeg lytter ikke, jeg tager ikke højde for det.
Og jeg holder op med at lade mig påvirke af disse bemærkninger, der grundlæggende ikke er rettet til mig.
Mig i mit fokus
At sikre respekt for voksne indebærer konflikt
Spoiler alarm: den ultimative teknik, der skal respekteres som voksen, er konfrontation.
Voksne holder ikke vejret, før du køber dem en sut, de ruller ikke rundt på gulvet for at få køen til at gå hurtigere til La Poste, og (normalt) råber de ikke på hinanden. på andre for at løse et problem.
Voksne står over for de ting, der forårsager dem problemer, og løser dette problem.
Når du læser disse linjer, vil du helt sikkert sige til dig selv: forbandet, jeg kender mange falske voksne ... Og du vil have ret.
Det bekræfter, at du virkelig er voksen, i stand til at opføre dig som en voksen, i modsætning til mange voksne omkring dig ...
Så det at gå i konflikt fungerer ikke med alle voksne, og frem for alt fungerer det ikke nødvendigvis første gang med forældre, der stadig ser dig som teenager: de kan fortolke din frontåbning som en skamløshed og hæve deres stemme som hvis de kunne straffe dig, fordi du ikke respekterer dem.
Selvom det er de, der sandsynligvis lige har foragtet dig, og den voksne, du nægter at give slip.
Så jeg vil råde dig til at bruge den vidunderlige ”hvorfor” metode til at gøre en jævn og effektiv overgang til konflikt.
Få voksne til at respektere ved hvorfor-teknikken
Hvorfor teknikken er enkel, smertefri og formidabel effektiv. Den består i at svare "hvorfor" på ethvert spørgsmål, kommentar, bemærkning, upassende kritik .
Der er ingen grund til at hæve din stemme, og frem for alt skal du ikke lægge foragt, vrede eller irritation i din stemme. Se det første punkt lige nedenfor: poker ansigtet kræves for hvorfor teknikken til at give de bedste resultater.
Jo mere neutrale dine spørgsmål er , desto mere bliver din samtalepartner destabiliseret. Praktisk eksempel:
"Åh, strammer du op? Er du sikker ?
- Hvorfor spørger du mig?
- Fordi du har spist nok, tror jeg.
- Det er underligt, hvis jeg havde spist nok, ville jeg ikke have et sekund. Hvorfor tror du, jeg har spist nok?
- Nej fordi ... fordi ... ”
Fordi jeg er fed, ikke? Nogle forældre følger ikke deres tanke: bingo er vundet, de laver den mentale rejse "Jeg behøver ikke se på hendes vægt, hun er voksen, ikke et barn".
Andre vil afslutte deres tanke: Jeg tror, du har spist nok, at du spiser for meget, fordi du er for fed.
Alle kampe er værd at kæmpe
Det er tid til damer og herrer i konflikt. Det betyder ikke at droppe dit bestik, smække din tallerken på bordet og stå op og skrige. Det betyder at pande, krumme / overrasket og roligt hoppe:
”Jeg er voksen, ved du det. Jeg ved, hvad der er godt for min krop, men det er mig, der lever indeni. "
Denne holdning.
Ikke alle kampe varer indtil daggry, udmatt ikke tropperne, decimer ikke reserverne. Ikke alle kampe ender med sejre, se ikke fjenden kapitulere eller trække sig tilbage.
Men alle disse kampe fortjener at blive kæmpet, for alle de kampe, du ikke erklærer, er kampe, du taber, og uger med fangenskab tilføjer du til din sorg.
At være voksen og få den voksne til at respekteres er hver dag, og ikke lade dine forældre låse dig fast i den hukommelse, de har om dig.
Giv dem muligheden for at lære dig at kende, det du ikke har set vokse op siden hun forlod hjemmet.
De er også skuffede, når dine holdninger, dine ord ikke svarer til deres forventninger. Men din rolle er ikke at matche deres forventninger.
Det er dig, der ville blive skuffet over dem og med dig selv, hvis du glemte dig selv til bedre at passe ind i det billede, de har holdt af dig.
De er måske nostalgiske, men det er fordi de ikke kender dig.
Du er den bedste.
Antag, at den voksne du er!
Konflikt er nødvendig, konflikt er værdifuld i denne overgang til et forhold mellem voksen og voksen. Mit råd er derfor ikke at lade unødvendige konflikter forurene atmosfæren.
Det går tilbage til hvad jeg forklarede i første afsnit, men: du er ikke længere en teenager. Så når du kommer hjem til dine forældre, er det hjemme, følg deres regler eller diskuter dem med dem, men bryd dem ikke!
Hvis vi spiser middag kl. 19.15 hos dine forældre, og du skal til middag, skal du respektere det. Hvis du er på ferie, og deres tidsplaner ikke er dine, er dette en diskussion at have. Desuden kan det være en konflikt at bryde ud.
Men hvis du bryder deres regler uden at have en voksen-til-voksen-diskussion med dem, låser du dig selv i rollen som teenageren, der smækker deres dør til soveværelset.
Det er ikke let, men det er det værd
Intet, som jeg skrev i denne artikel, var let for mig at sammensætte. Livsreglerne med mine forældre var så "normale" for dem, at de var implicitte. Jeg brækkede dem uden at vide det. Og hop, en parasitisk larvekonflikt ...
I lang tid prøvede jeg mig selv ved ikke at betragte mig selv som voksen: ingen chance for, at mine forældre ville. Jeg ventede længe på, at de skulle være stolte af mig, når jeg selv ikke var stolt af mig selv: en umulig ligning.
Men hvis dit forhold til dine forældre skulle være godt, hvis der ikke er nogen grund til at det går galt, og du bare føler at de ikke behandler dig som en voksen: det gør du sandsynligvis. korrekt diagnose, og løsningen er ikke uoverstigelig.
Brug for psykologisk support og rådgivning fra mennesker, der er i samme situation som dig? Kom og snak i kommentarerne!
