Jeg husker, at jeg som præ-teenager elskede de mudrede internet-spørgeskemaer ("Hvordan ser du dig selv om 10 år?") Og legeplads-spil, der videnskabeligt beregnede (eller ej) alderen på dit ægteskab. , din mands fornavn såvel som dine børns.
Alt var krystalklart: Ved 25 år ville jeg være gift med mit livs mand (et simpelt og uudsmykket ægteskab, men særligt glædelig), jeg ville have to børn, og jeg kunne endda være gravid med det tredje.
Alt dette, mine studier som lærer i lommen og et job, der ville vente, indtil jeg var færdig med at blive mor i vores store hus på landet. Med en labrador.
Og så meget langsomt, uden virkelig at indse det, voksede jeg igen og igen, og jo mere tid gik, og jo mere jeg så denne vision forsvinde.
Jeg undervurderede vanskelighederne i livet, men jeg kom til sidst, det var tydeligt.
Bliver gravid ved 22
Men under min Master 2, 22, blev jeg gravid, mens jeg brugte prævention.
Jeg kommer ud af et giftigt forhold, der varede i mange år, og i flere måneder har jeg set en mand, med hvem der absolut ikke var noget spørgsmål om at tjene mit liv.
En fejltagelse naturligvis af pige lidt fortabt , og især svækket og på antidepressiva. Ud over mit stipendium tjener jeg en meget lille løn, der næppe er tilstrækkelig til at forsørge mig selv, og jeg bor hos mine forældre.
Selv i dag husker jeg denne periode i en temmelig uforståelig tåge .
Men abort er ikke en løsning, jeg vil overveje, så inden for få uger dekonstruerer jeg alene mine forventninger og lærer at acceptere, at mit liv ville være anderledes .
En baby i forgrunden
Jeg kan dog ikke forestille mig, hvor meget.
En patologisk graviditet (hvor der er medicinske komplikationer i forhold til moderen eller babyen, red.anm.) Tvinger mig til at sætte mine studier på hold.
Forholdet til min partner på det tidspunkt, som ikke ønskede børn (og som jeg ikke ville se opdrage min baby med mig), tog måneder at berolige.
Hvad angår min datters fødsel, er det en meget større omvæltning, end jeg havde forventet .
Men lykken ved at byde ham velkommen i mit liv plages uendeligt af materielle komplikationer, og vægten af mine knuste drømme om en perfekt familie knuser konstant mit bryst.
Når hun er to måneder gammel, bliver min lille alvorligt syg , og vi skal begge blive på et parisisk hospital i et 6m² værelse uden vindue i flere måneder.
Måneders ventetid hver dag på, at nogen endelig kommer og fortæller os, at hans prognose ikke længere er forlovet, og at vi kan genoptage (eller simpelthen starte) et normalt liv .
De følgende år er tegnet af min datters medicinske vanskeligheder , både fysisk og psykisk. Rekonvalescensen viser sig at være meget længere og mere kompliceret end forventet.
Jeg er endelig færdig med mine studier, men mens jeg forbereder mig til de sidste konkurrencer, må jeg se fakta: Jeg kan ikke gøre alt med det samme.
Jeg helligede mig derfor helt til uddannelsen af min datter , som jeg ikke kunne deltage i. Vi er dog glade.
Hun er en strålende lille pige, utrolig intelligent, som konstant skubber mig til at overgå mig selv. Jeg er opfyldt med hende, men alligevel undgår jeg "standard" familier, for det er frygteligt smertefuldt for mig at se dem uddanne deres børn sammen.
Bryllupper er også smertefulde for mig, men næsten mindre end fødselsmeddelelser.
Disse små kasser, der vidner om forældrenes ønske om at bygge sammen , deres stolthed og deres præstation, som jeg aldrig har vovet at sende alene for ikke at synes patetisk, de sætter min mave på hovedet.
Ikke flere mænd i mit liv, men venner
Jeg vil aldrig have en mand i mit liv igen , både af frygt og af respekt for min datter, som jeg ikke har været i stand til at tilbyde en passende og sikker familiemodel.
Til gengæld skal jeg være konstant og aldrig tage risikoen for at blive forelsket igen. Intet kan bygges nu, det er for sent, og jeg er nødt til at tage ansvar.
Denne beslutning er desto lettere at tage, da jeg ikke længere føler lyst til nogen. Det ser ud til, at der er bygget en mur mellem alle mændene og mig.
Til gengæld føler jeg mig mere rolig hver dag. Nye og nye venner, overalt i Frankrig og samlet på Facebook, har hjulpet mig enormt med at genopdage mine interesser og ønsket om at grine.
De fleste af dem er også mødre med undtagelse af min bedste ven og en fyr, der tilfældigt faldt i vores meget feminine gruppe.
Jeg bliver støttet og underholdt , og vores sjældne møder hjemme hos hinanden er store øjeblikke af latter og venskab.
Min libido er tilbage
Og efter næsten 4 års vågnen dukkede min libido op igen og gentog min bedre moral. Så mine venner råder mig til at have det sjovt. Jeg kendte meget få historier i min ungdom og næsten altid seriøst.
Jeg har været forelsket, men det efterlader mig ikke en transcendent hukommelse, og nu vil jeg vide, hvad sex uden forpligtelse er .
Selve ideen om et engagement synes mig latterligt og usandsynligt i min situation. Det tog mig ikke lang tid gennem datingsider at begynde at få en fornemmelse for, hvad det er.
En mand, så 2, så 3, så 10 ... stadig mere ekstreme fremgangsmåder for at se, forstå, føle sig levende. Jeg underholdes i øjeblikket, men jeg føler mig tom.
Afstå parret
Så begynder mine nære venner at få flere børn. Jeg modtager andre invitationer. Jeg er glad for dem, men det rammer en meget følsom akkord.
Hvis jeg trods alt har afvist parret fuldstændigt, har jeg aldrig mistet ønsket om at få flere børn .
For på trods af al den yderligere lidelse, havde det virkelig været den lykke for mig at bringe min datter til verden, som jeg altid havde forestillet mig før. Den daglige udfordring ved hans støtte er det eneste, der fortjener at blive levet for mig.
Hun er også meget efterspurgt af en eller en søster, og efter tre år en-mod-en tog ønsket om at se vores eneforældres familie vokse mere og mere plads.
Men jeg er opmærksom på, at dette er et nyt, endnu mere bindende engagement , en ny forsinkelse i mine professionelle projekter, måske en fejltagelse og under alle omstændigheder den endelige afslutning på alt sexliv ud over alt kærlighedsliv.
Få en anden baby helt alene
Men efter et års overvejelse besluttede jeg at tage springet.
Jeg bruger insemination , og jeg bliver gravid ved første forsøg. Jeg er glad, men udmattet. Min datters søvnløshed og den konstante kvalme i starten af graviditeten komplicerer tingene.
Men takket være støtten fra mine venner og kærligheden til min lille forbliver det en lykkelig tid i mine minder.
Fødslen af mit andet barn går glat, og jeg nyder de første måneder af mit barns liv roligt, som jeg ikke kunne gøre for min ældste.
Jeg er fysisk udmattet af at klare alt alene på alle tidspunkter: de to døtre, min voksnes hjemmeskole og min uafhængige aktivitet på samme tid….
Men min familie er endelig blevet formet, og jeg er stolt af mine præstationer.
Jeg tager et skridt tilbage i løbet af månederne med min vennegruppe, hvor mine valg ikke nødvendigvis er lette at forstå. Fordi de også tager afsted alene, men frem for alt på grund af mangel på tid.
Men regelmæssigt om aftenen, når pigerne er i seng, chatter jeg med den eneste fyr i vores gruppe, der har brugt tiden.
Han er meget morsom, uden tvivl den sjoveste af os, og vores samtaler er garantien for at glemme barnet / arbejde / madlavning / rengøringsrutinen i et par timer.
Jeg hjælper hende med at forbedre sin profil på datingsider, gør sig klar til datoer, forføre piger, hun kan lide.
Single i årevis og uden megen erfaring før kæmper han for at forstå forførelsesmekanismerne, som for mig er helt klare.
Jeg kan forklare det for ham i detaljer, mens jeg sukker med glæde for endelig at vide, at jeg endelig er sikker på alle hans parader .
I min pilou-pyjamas to størrelser for store, godt beskyttet mellem mine mørke rande og mine børn, har jeg det sjovt med hans historier, der aldrig ender og griner i tavshed af vores vittigheder, der ikke altid er meget subtile.
At være mor og blive forelsket igen
Men efter et par måneder ender jeg med at indse, at jeg ser lidt for utålmodig ud for vores natlige samtaler, og endnu værre, at jeg ikke længere lægger så meget hjerte i mit råd om at finde ham en ven .
Jeg føler mig næsten jaloux på de piger, han fortæller mig om. Jeg lever meget dårligt med dette, og mens jeg tvingede mig selv til at hjælpe hende igen, kontaktede jeg sexvenner igen for at undslippe disse ideer, der gør mig ubehagelig.
Jeg ser en af dem igen, og jeg kommer ud af dette møde ... ødelagt. Jeg havde sovet med ham, da jeg ikke ønskede, at han skulle røre ved mig , og selv under handlingen havde jeg følt mig fraværende.
Min ven og jeg har ikke set hinanden fysisk i lang tid, og vi udveksler heller ikke fotos, bare vores vittigheder og bits i vores liv.
Vi har ikke meget at fortælle hinanden. I de sidste fem år, at vi har kendt hinanden, har vi været i kontakt næsten dagligt på Internettet, og vores personlige historier er kendt for os.
Så en dag, sjovt, taler han om, at vi kunne være i et forhold. At han er der, desperat på udkig efter en kylling, når jeg faktisk svarer perfekt til hans "tjekliste" ...
Han fortæller mig, at derudover er den, der altid har ønsket børn, lidt som Amazon: Jeg kunne levere det næste dag.
Jeg får panik, og altid på vittighedens tone sender jeg ham til at blive set godt som det skal ved at påskue alt, hvad det var muligt for mig at påskue.
Derfra blev det vores tilbagevendende vittighed, et gråt område. Ingen af os ved virkelig, hvor meget den anden sjov. Det er en idé, der gør mig svimmel, kvalm og vil have et kram på samme tid .
I januar rejser han de hundreder af kilometer, der adskiller os for at komme og se mig på et indfald. Vores udvekslinger er lige så livlige i det virkelige liv som på Internettet, og i sidste ende hindrer ingen forlegenhed vores samtaler.
Min baby og min store datter er meget glade for dette besøg. Jo mere jeg ser på ham, jo mere spekulerer jeg på, om jeg skulle opgive alle mine principper for ham og sætte os tre i fare.
Begyndelsen på en firevejshistorie
Og så ender du med at stoppe med at grine hele tiden og forstå, at du er nødt til at tale rigtigt.
Jeg holder op med at tænke, og jeg fortæller ham, at jeg ikke vil have en røv, ikke et lunkent forhold, men en rigtig ledsager. Hvis vi starter noget, er det rigtigt. Han tænker uden at give slip på min hånd, før han kysser mig.
Den smukkeste sexaften i mit liv følger , spontan og perfekt, som om det altid var meningen, at det skulle ske.
Under handlingen kunne jeg ikke lade være med at smile konstant, jeg som normalt sænker øjnene eller foretrækker at lukke dem.
Vores øjne mødes meget ofte, og det har aldrig været mig at se væk. For første gang har jeg flere orgasmer og følelsen af at være tilfreds en gang i hendes arme efter sex.
I mere end 18 måneder ser vi hinanden med mellemrum, og han gør alt for at tage sig af det overvældende flertal af ture for at spare mig for udgifter og ture med de små.
Han bliver udmattet på vejen på trods af sit arbejde, men er altid tilgængelig og til stede, når vi har brug for ham.
Ikke kun mig, men også mine døtre, som meget hurtigt så integriteten i ham, som jeg også fandt.
Vores forhold opbygges på samme tid som vores familie med uro og argumenter, men forbliver altid på banen og uden smertefulde sammenstød eller dramatiske eventyr, som jeg havde kendt før.
Indtil jeg tager mine to børn og mine kufferter, og jeg går vejen mellem os en gang for alle.
Epilog om dette liv på hovedet
Vi fire har boet i over otte måneder nu, og pigerne kalder ham far .
Jeg er konstant forvirret af hans engagement, med al den vægt, som han hver dag tager af mine skuldre ved at elske dem og uddanne dem som hans.
Han tager sig af ture til børnehaven, bidrager til skolepenge, rejser sig om natten for at hente tæpper, får information og bor 7 dage om ugen efter vores børns rytme. Fordi de er blevet hans.
I dag følges min ældste efter mistanke om autistiske lidelser efter mange års lidelse af en forskel, som vi ikke kunne identificere.
Og min ledsager er der for at støtte mig, til endda ofte at bære armlængden af denne prøvelse, der knuser mig.
Han er min bedste ven, den bedste elsker jeg nogensinde har haft, og den far jeg ikke engang turde ønske om mine børn.
Vores familie er anstrengt mange gange, men alligevel skubber han os fremad og gør mig lykkelig selv midt i modgang.
Selvfølgelig argumenterer vi for , at vi ofte er trætte, og alt er ikke altid rosenrødt, men jeg oplever for første gang, hvad tillid til et par er.
Ømhed og respekt er grundlaget for vores forhold og får alt andet til at fungere. Vi bliver stærkere og mere sikre på os selv.
Vi lærer af hinanden at respektere vores grænser, vi ved, hvordan vi giver hinanden tid til at tage den afstand, vi har brug for at tænke, vi tilgiver hinanden og frem for alt taler vi hele tiden, som vi altid har gjort.
I løbet af de sidste ti år har jeg ofte spekuleret på, hvorfor mine tidligere forhold altid har svigtet.
Jeg troede mig ude af stand til at være i et forhold , ude af stand til at opbygge og gøre nogen lykkelige eller lade nogen gøre mig lykkelig.
Nu ved jeg bare, at ingen nogensinde har fået mig til at ønske at lære at elske ordentligt. Ham, ja.
