- Artikel opdateret den 5. november 2021
Jeg skal tilstå, og jeg håber, at mine fejl vil være nyttige for andre: Jeg er en dårlig ven.
En muggen ven . Især sammenlignet med mine venner ...
Jeg er en dårlig ven langtfra
Hånd i hånd med dig (jeg ved, mine hænder er svedige, men shhh, sig ikke noget og lad som om det er vand), jeg besluttede at gøre status over ting, der gør mig en af tidenes mest rådne venner.
Dette billede er simpelthen modbydeligt.
Med studier, faglige muligheder, kærlighed ved første øjekast i udlandet og crush i lande, der ikke er vores, er nogle af mine venner langt væk, og jeg er gået langt væk fra nogle af mine venner.
Voksenlivet begynder, sådan går det, det giver mening.
(rightquote) Jeg skubber tilbage hver dag, når jeg skriver eller ringer til dem uden nogen åbenbar grund (/ rightquote)
Naturligvis hver gang en af dem gik væk fra mig, lovede jeg hende med tårer i øjnene og en monsterfeber, der betegner noget traume, som jeg ville Skype og skrive til hende hver dag.
Hvad jeg altid gør ... I en uge.
Jeg er en udsættende ven
En uge i slutningen af hvilken jeg lover at skrive til ham hver uge. Hvad jeg aldrig gør mere eller mindre, nøjes med at tale med ham hver 6. måned, hvis vi tilfældigvis bliver fanget ved en tilfældighed på webcam.
Men hvorfor en sådan udsættelse?
Jeg ved det ikke engang rigtig; Jeg udsætter hver dag det øjeblik, hvor jeg vil skrive til dem eller ringe til dem uden nogen åbenbar grund .
Selvfølgelig har jeg ofte ting at lave om aftenen, når jeg kommer hjem, men meget oprigtigt tror jeg, at jeg kunne klare mig uden min hårfjerning med en pincet foran Kærlighed er i engen under endnu en 10 minutter.
Fordi venskab ikke er så langt fra det billede, simmere har af det, og et telefonopkald er nok til at genvinde nogle punkter i hjertet af den anden.
Venskab er lige så let som en samtale i trusse.
Jeg betro lidt til mine venner
Hvis der kun var udsættelse mellem status som god ægtefælle og mig, ville det være kendt: Jeg er også typen til at undervurdere mig selv til det punkt at tro, at mine venner ikke er ligeglade med hvad sker med mig .
Så min bedste ven ved stadig ikke, at jeg er ansat på fuld tid i flere uger. Det er også af denne grund, at jeg aldrig siger, hvornår jeg gennemgår en slap, eller når jeg gennemgår en fase med intens lykke.
Jeg er godt klar over, at det først og fremmest er mig, at jeg fratager i disse tilfælde, at jeg er den eneste, der virkelig lider af denne manglende deling af information, at jeg ville være tusind gange gladere for at dele alt dette med verdens fedeste piger, og at tabe øjeblikke ville være en dårlig oplevelse at kende dem ved min side.
Det er bare, at jeg er mere dum end en pickle rejst af Mickaël Vendetta.
Jeg viser ikke mine venner støtte
Hvis jeg tager hovedet ud af navlen lidt, indser jeg, at jeg frem for alt er en ven af pap på grund af den manglende støtte, som jeg ved, hvordan man viser : når mine venner fortæller mig meget dårlige nyheder for dem, min manglende reaktion matches kun af organets implosion, som sikrer cirkulationen af mit blod på ideen om at kende dem ulykkelige.
Undertiden forsøger jeg med alkoholen at kramme dem på sådanne tidspunkter, men jeg har et bestemt problem med timingen og vælger at kaste mig akavet på dem, når de har hænderne på hovedet. toilethåndtag, mens du er midt i en sætning eller mens du er i telefon med en anden.
Jeg står over for en nød, der rører ved mig, den legemliggjorte akavethed : som en elefant beruset på tequila med Kickers for store ved fødderne, en pote mindre og en inkarneret søm i en porcelænsbutik, jo mere tager jeg mig af mit miljø og jo mere forringes det .
Så du kunne fortælle mig:
”Dybest set, måske er det fordi du er ligeglad med dem så meget, at du ikke har fundet vennerne med en stor A, der får dig til at ændre”.
Alligevel er mine venner perler
Intet er længere væk fra sandheden: Jeg er helt klar over, at de er perler, så meget som de er. At jeg ikke ville være den jeg er i dag uden de to, der så mig vokse op og gjorde mine teenageår mindre vanskelige at komme over med dristig humor.
At jeg altid vil tænke, at jeg ikke er i stand til at leve med andre uden dem, der har støttet mig hver dag i to år. At jeg ville være tusind gange mere fast i skinkerne, hvis en anden ikke havde lært mig at sige, hvad jeg tænkte og komme ind i skallen.
Hver af dem - uanset om de har kapituleret, eller om de altid er klar til at besvare mine telefonopkald - har arbejdet dybt for at gøre mig til en pige hver dag lidt mindre kompleks, lidt mere åben for andre, en lidt mindre mugne af kernen.
Jeg ved ikke hvorfor, og måske tager jeg fejl, men jeg tror måske jeg skulle fortælle dem alt dette en dag.
Men at vide, at jeg allerede føler mig nøgen som en orm uden underbukser, har jeg det indtryk, at det ikke vil være i morgen .
I mellemtiden vender jeg tilbage til min venlige tavshed og vil passe godt på ikke at få dem til at vende denne artikel fast i den linje, jeg er.
