Selvskading og ardannelse: hvorfor lide?

Artiklen blev oprindeligt offentliggjort den 3. marts 2021

I anledning af ”Selvskadesbevidsthedsdagen”, der fandt sted denne lørdag den 1. marts, ville en frøken henlede opmærksomheden på en bestemt lidelse: ”selvskade” eller skaden påført dig selv .

Med støtte fra hans vidnesbyrd vender vi tilbage til emnet.

“Selvskade”? Hvad taler vi om?

På fransk taler vi om ”automatisering” for at betegne skader og kropsskader, som vi påfører os selv.

Udtrykket er muligvis ikke det mest passende - normalt betyder "lemlæstelse" den irreversible afskæring af en lem.

Vores mademoisell specificerer: ”for mig (selvskading) er det altid voldeligt at læse. Desuden bruger englænderne det ikke, fordi det er irrelevant.

Vi amputerer ikke os selv ... På engelsk siger vi ”selvskading” (eller “ikke-selvmordsskade”), hvilket betyder “selvskade”. Det går ikke særlig godt på fransk, men det forekommer mig mere passende ”.

Selvskade er en lidelse, ligesom anoreksi, bulimi ...

Når disse sår udføres af et æstetisk, seksuelt (masochisme) eller socialt formål, er processen en helt anden, og vi er ikke længere i "selvskading".

Mennesker med denne lidelse skader sig selv fysisk på forskellige måder.

Klippet ville være den mest anvendte praksis, men det er ikke den eneste. Skader kan have form af blå mærker, hudafskrabninger, forbrændinger, ardannelser ...

Og dette er ikke selvmordsadfærd: selvskade defineres som “en bevidst, bevidst og direkte ændring af organismenes væv uden viljen til at dø” (Richard, 2005).

Hvad repræsenterer selvskading?

For Dr. Xavier Pommereau, en af ​​forfatterne til bogen L'Adolescence scarifie, kan selvskade være en måde at omdanne mental smerte til fysisk smerte, som vi føler, at vi kan kontrollere.

I sidste ende er det at påføre dig selv disse sår en måde at "tage din hud i besiddelse", at forsøge at genvinde kontrollen over ting, du lider.

Det giver også nogle mulighed for at udrydde noget, som vi ikke længere klarer at holde i os selv: det er et behov for at give slip, og det bringer en form for lettelse, fornøjelse.

Når psykiske sår ikke kan "siges", bliver selvskade et sprog og endda ... en måde at søge hjælp indirekte på: vi markerer vores krop på en synlig måde.

Selvskade hjælper også med at “omgå” tænkning - når du gør dig selv ondt, tænker du ikke nødvendigvis på, hvad der er galt.

Vidnesbyrd om selvskadeforstyrrelse

I tankerne om vores miss, når vi taler om selvskade:

”Det første ord, der kommer, er 'tilflugt'. Dette er den ting, som jeg altid kan henvende mig til, hvis alt går galt.

Jeg siger til mig selv, at det er en slags ubetinget ønske om en person, der altid ville være der for mig ... Det er som en krykke, et net til at fange mig, hvis jeg falder.

På et tidspunkt var denne fræser som en ven.

Og et eller andet sted beroligede det mig også, fordi ingen kunne skade mig mere end mig selv.

Det fungerede som et skjold, og så er det selvfølgelig en måde at trække vejret på, at give slip på ballast, at udtrykke, at frigive hængende følelser. At nogle gange udtrykke min vrede og mit had mod mig selv.

At gøre noget ekstremt, voldeligt, der virkelig svarer til voldens lidelse, som jeg kan mærke.

Det kan også være en måde at sige til min far: "Du ville have mig til at være en perfekt lille pige, er det hvad du vil have?"

Se hvad du får mig til at gøre? ". Dybest set giver det mig magten til at udtrykke ting, når jeg ikke længere kan tage det, når jeg har lyst til at kvæle, hvis jeg ikke gør det.

Jeg gjorde ikke dette for at gøre ondt, snittet gjorde ondt i et halvt sekund, mens jeg skar ... og så var det dejligt, som om jeg var i bomuldsuld. Paradoksalt nok følte jeg mig så god. "

Sidd i gearene til selvskading

Vores mademoisell fortæller, hvordan hendes lidelse dukkede op:

”Første gang var jeg i 1. ... Men for at forstå, tror jeg, at vi er nødt til at gå tilbage inden det øjeblik og tale om den familiesammenhæng, som jeg udviklede mig i.

I 3 ^rd , jeg havde en masse problemer i parforholdet, jeg har lidt hån, fornærmelser og "venner" tog deres vejafgift på mig. Jeg blev trist, ængstelig, og lærerne bemærkede det. De forsøgte at fortælle mig om det og fortælle mine forældre om det.

En dag efter en præsentation, som jeg måtte give til dem, der chikanerede mig, kaldte en lærer min tale ”selvdestruktion”.

Jeg følte, at jeg mistede al kontrol over situationen, og min selvværd faldt under jorden.

Jeg husker på det tidspunkt, jeg undskyldte mine kammerater, da de fik stedet ved min side. Jeg begyndte at internalisere, at jeg ikke var noget værd ...

Mine forældre blev kaldt ind, men min far var bare sur - jeg tror, ​​det hele satte spørgsmålstegn ved hans rolle som far, og han kunne ikke klare det. Jeg kan ikke huske nogen konsekvenser efter dette interview.

Jeg tror, ​​at mine forældre minimerede tingene ganske lidt ...

Måske forsøgte de at gøre deres bedste, men jeg følte mig som en byrde.

På et af mine rapportkort bemærkede lærerne, at de gerne ville se mig mere opfyldt, min far kunne ikke lide det, og jeg følte, det var min skyld.

Så jeg begyndte at skjule mine følelser for mine forældre, græde i det skjulte og fortsætte med at være eksemplarisk, den kloge pige, uden besvær og god elev.

Jeg tror, ​​at jeg det år følte mig forladt, og jeg internaliserede ideen om, at hvis jeg ikke var perfekt, så ville mine forældre ikke elske mig mere.

Meget ung havde jeg allerede forstået, at jeg kunne gøre mine forældre glade, og at jeg på en måde var ansvarlig for deres lykke.

Jeg blev aldrig slået, men der var meget usagt ... Vi udtrykte ikke vores følelser og følelser.

Min far havde "humør" - da han var glad, var alt i orden, og han var den bedste far i verden.

Men nogle gange skrupede han og begyndte at foragte min mor, fornærme hende, gøre narr af hende foran hele familien ... Ingen sagde noget.

I denne sammenhæng kunne jeg ikke tillade mig at være et normalt barn, have en krise og vise min tristhed. Jeg holdt på indtil jeg var alene.

Senere på gymnasiet blev jeg overrasket over, at folk accepterede og kunne lide mig.

Jeg blev forelsket i en af ​​mine lærere, som var en ideel surrogatfar i mine fantasier, selvom jeg ikke var klar over det.

Jeg troede, at han ville være der for mig, og en dag havde jeg ham ikke som lærer mere.

Jeg oplevede det som en opgivelse. Og jeg knækkede.

Den dag jeg påførte mig min første skade, havde jeg lige savnet ham, da jeg savnede ham så meget af hans gentagne fravær ...

Det var det sidste halm. Jeg ville have ham til at bekymre sig om mig, min lidelse og hans ligegyldighed dræbte mig.

Den aften følte jeg intens raseri, had og tristhed.

Jeg fortalte mig selv, at hvis han ikke var der for mig, så fortjente jeg ham ikke.

Jeg havde smerter, jeg følte mig hjælpeløs, jeg havde som en enorm vægt, som et råb fast i halsen, jeg ville kæmpe mod noget, der angreb mig.

Så jeg tog en tommelfingerstang og ridsede på håndleddet. Det lindrede mig. Jeg var i stand til at udtrykke mine følelser, måske også straffe mig selv. "

Selvskade er ikke trivielt

Vores mademoisell voksede op i et miljø, hvor det ikke var tilladt at udtrykke sine følelser.

En situation, der kan skubbe unge mennesker til senere at have vanskeligheder med at eksternalisere det, de føler ... og udtrykke det "lydløst" gennem selvskade.

Som hun forklarer, har selvskade også noget at gøre med en "dissociativ tilstand", en "depersonalisering": du er ikke længere dig selv under handlingen. På grund af vores miss, "giver handlingen os mulighed for at huske, at vi virkelig eksisterer - hvis jeg bløder, eksisterer jeg".

For Dr. Pommereau, hvis skarificering i starten ser ud til at lindre psykologisk smerte, gør den det også til "fange" - det er redskabet, optrapningen: Selvskadetiderne tager mere og mere plads, mere og mere. ud over vigtighed.

Selvskade er på ingen måde trivielt : når vi sårer os selv, når vi er voldelige over for os selv, betyder det, at vi lider, at vi påvirkes af betydelige bekymringer.

Vores mademoisell forklarer:

”Det er som en afhængighed. Aflastningseffekten forsvinder gradvist, og du er nødt til at skade dig selv mere for at få den samme effekt.

Jeg følte, at jeg var i kontrol, jeg prøvede at trække det ud ... Men før eller senere blev opførelsen mere og mere farlig.

Efterhånden skiftede jeg til sakse og gennem årene til en fræser. Der var tidspunkter, hvor jeg ikke gjorde det, især da jeg var i et forhold til min eks, og han var "alt" for mig. Jeg startede igen, mens jeg stadig var i et forhold, og der accelererede det meget.

Før skar jeg mig kun om aftenen i min seng, og der gjorde jeg det op til 3 eller 4 gange om dagen på toiletterne på arbejde.

Det var som en løsning, jeg havde brug for min dosis for at kunne fortsætte vejrtrækningen i et par timer. Sårene var mere talrige, dybere ...

Jeg fortalte mig selv, at hvis jeg fortsatte i dette tempo, ville jeg en dag skulle til hospitalet, og for mig var det grænsen.

I lang tid havde jeg en følelse af, at jeg ikke led nok til at fortjene hjælp ...

Så jeg måtte skære mig mere, have flere ar osv. I lang tid fortalte jeg mig selv, at hvis jeg ikke gjorde det nok, ville det ikke rigtig noget. "

Hun påpeger også, at selvskadet efter hendes erfaring "eksisterede" sammen med stofmisbrug: "Jeg drak nogle gange, før jeg gjorde. På et tidspunkt gjorde det mig meget mindre forsigtig og uhæmmet ... Det kunne blive meget farligt ”.

Og de andre i alt dette?

Vi har set, at familiemiljøet og historien om livets begyndelse kunne være en af ​​faktorerne i forekomsten af ​​lidelsen ...

Men hvordan håndterer vi selvskader foran andre?

Oftest opleves denne adfærd som skammelig for dem, der påfører dem, og skaber afstand mellem sig selv og andre.

Til vores mademoisell:

”De andre virkede langt væk, i en anden verden. Jeg følte mig så forskellig fra dem. De fortsatte med at tale om sådanne trivielle ting, da jeg lige havde gjort noget så ekstremt. Jeg følte mig mere alene, det var en ond cirkel.

Jeg ønskede så meget, at en af ​​dem kunne se tydeligt inde i mig og komme til at "redde" mig fra mig selv. Men jeg vidste ikke, hvordan man skulle spørge ...

Til tider tror jeg, at jeg afviste en hel verden, hvor jeg kvalt.

Selvskade hjalp mig virkelig med at isolere mig endnu mere ... Jeg tror, ​​at mit forhold til andre har ændret sig meget.

Jeg begyndte at lyve. Ved udeladelse skjulte jeg en vigtig del af mit liv for alle, og det tilføjede straks afstand.

I gymnasiet fortalte jeg en af ​​mine venner, der kaldte mig "skør" og aldrig nævnte det igen.

Det er svært for andre at forstå og reagere på det ... På en praktisk måde er vi altid på vagt, vi er omhyggelige med ikke at afsløre os selv, og det mobiliserer en masse energi.

I dag taler jeg mere frit om det til mine nærmeste, men vi må sørge for at være ”frelst”.

Først var jeg ikke enig i at gøre dette og at se mine ar var helvede, jeg skammede mig, jeg følte mig uhyrlig. Jeg lærte at acceptere det og ikke at tro, at jeg blev defineret af det. Jeg synes det er vigtigt at indse det. "

Hvordan kommer man ud af selvskade?

Hjælp fra dem omkring dem og fra en psykiater eller psykolog er nødvendig for at personen skal kunne udtrykke sit ubehag.

Sundhedspersonale vil være i stand til at tilbyde folk et rum uden a priori, uden historie og uden dom ...

Vores mademoisell formåede at bede om hjælp:

”Jeg begyndte at se min krympning for to år siden, og det har hjulpet mig meget. Hun fik mig til at indse, hvad selvskade bragte mig, og at kunne udtrykke mine følelser på en anden måde gjorde mig meget godt .

Mens jeg stadig var syg og ængstelig, følte jeg mig meget bedre.

En dag foretrak jeg at gå på en klinik af frygt for at skade mig selv for meget. Endelig, da jeg forlod klinikken, genoptog jeg ikke.

Jeg har nogle gange startet igen, når stresset var for stort, og jeg ikke hurtigt kunne evakuere for stærke følelser, men det forbliver lejlighedsvis ... og et snit kræver ikke længere nødvendigvis det næste.

Jeg glemmer aldrig, hvordan det føles, og hvor effektivt det er.

For mig var det klart, at det vigtigste var psykoterapi, at kunne tale, at udvise. Og især det faktum, at jeg endelig blev mig selv, ophørte med at spille den rolle, som jeg forsøgte at opretholde.

At acceptere mine egne behov, mine ønsker.

Jeg var heldig, at min ekskæreste var yderst forståelse, tålmodig og tilgivende. Det var også meget svært for ham, men han forblev til stede, og han hjalp mig med at begynde disse trin.

Min tid på klinikken var også positiv - at kunne tale med andre patienter hjalp også.

Der var ingen dom, ingen skyld som "du er heldig, du er utaknemmelig". Jeg vil ikke glemme disse mennesker.

Efter dette ophold genoptog jeg ikke som før. Jeg forsøgte at være overbærende over for mig selv.

Før, da jeg tvang mig til ikke at gøre det, vendte jeg altid tilbage mere voldsomt, jo mere følte jeg mig skyldig.

Der satte jeg ikke et mål, jeg lykønskede mig selv, da jeg ikke gjorde det, og det hjalp mig.

Der er ingen mening i at tilføje pres, da det er trykket, der får os til at gøre dette ... ”

Hun tilføjer, at "det første virkelig ville være at lære at elske og være venlig mod dig selv", før du fortsætter:

”En patient på klinikken hjalp mig, hun rådede mig til at forestille mig meget lille, forestille mig barnet i mig og se ham græde ...

Mens jeg indtil da hadede denne svage del af mig, lærte jeg at have medfølelse med dette barn, der i sidste ende var skyldig i intet ”.

Hjælp nogen, der selv påfører disse skader?

Til vores mademoisell:

”Du skal prøve ikke at dømme, ikke at få folk til at love ikke at gøre det igen. Ikke for at få personen til at føle sig skyldig.

Vis ham, at vi elsker ham.

Vi kan fortælle hende, at vi ikke gerne vil se hende skade sig selv, men tilføjer, at vi er klar over, at det ikke er så simpelt og forbliver overbærende. I tilfælde af et tilbagefald skal du ikke blive sur, men opmuntre og værdsætte de bestræbelser, der er gjort for at komme ud af det.

Lyt, tilbud om at tale om det, spørg hvad det bringer. Tilbyd at sende en besked eller ringe, når personen ønsker at "gøre" det.

Det er godt at huske at finde ud af det for bedre at forstå og sige til ham for eksempel "Jeg læste, at det kunne give dig en sådan fordel, er det, du føler? ".

Dette vil vise den person, du holder af, at du vil forstå dem, og det vil give dem mulighed for at tale om det.

Dette er heller ikke noget, der skal minimeres - den enkle handling at skade dig selv er ekstremt voldelig og bør tages meget alvorligt, uanset antallet og sværhedsgraden af ​​skaderne.

Tving hende heller ikke til at tale med dig, bare fortæl hende, at du er der, og tilbud om at tale med en skolepsykolog, eller hvis du er på arbejdspladsen, en skolepsykolog. job.

Giv ikke et ultimatum, fortæl ikke hende, at hun er egoistisk, og at hun skader andre ved at gøre dette. Vi føler os allerede skyldige nok. "

Som følge er vi ofte hjælpeløse over for ubehag og skader hos mennesker, der “selvskader”, og fristet til at spørge dem “hvorfor” og sige “stop”.

Ting er mere komplekse, og for at hjælpe dig skal du først vise din tilgængelighed.

Få den anden til at forstå, at vi er til stede , at vi er bekymrede uden at træffe nogen dom.

Tilbyd at ledsage den anden mod professionel hjælp , altid uden at give dom, altid med venlighed.

Det er muligt at komme ud af selvskade - for vores madZ er “hvert lille skridt vigtigt”.

Vores modige bidragyder har en besked til folk, der bliver såret:

”Jeg vil gerne fortælle alle disse mennesker, at de fortjener at komme ud af dette, i modsætning til hvad de synes.

De er følsomme, de er smukke mennesker, der ikke nødvendigvis har fået chancen for at udtrykke sig og være sig selv.

At overleve og komme sig efter dette er en håbefuld handling, og samfundet har brug for mennesker som dem ... og har brug for håb!

Jeg vil gerne give noget af det håb - jeg vil tro på det, selvom genopbygningen er meget lang ”.

• I skolen kan du henvende dig til dine lærere, skoleplejeplejersker, socialarbejdere eller børnepasningscentre - disse mennesker kan henvise dig til andre former for hjælp.
• Hvis du er studerende, kan du kontakte SUMPPS (University Service for Preventive Medicine and Health Promotion) eller BAPU (University Psychological Aid Office) - psykologer og sundhedspersonale er tilgængelige. din opmærksomhed.
• Hvis du ønsker det, kan du også kontakte de specialiserede hjælpelinjer - Fil Santé Jeunes fås gratis på 32 24 eller 01 44 93 30 74.
• Der er også steder, hvor du kan modtage og lytte:
  • De Points Hjem Lyt Young : Den PAEJ er associative steder åbne for teen-es og forældre. Uddannere og psykologer kan støtte dig og henvise dig til organisationer, der kan hjælpe dig. Hvis du ønsker det, kan du se kataloget over PAEJ.
  • Afdelingscentre for unge : i MDA'erne byder psykiatere, psykologer, sygeplejersker eller undervisere unge og forældre velkommen. For at finde ud af mere, tøv ikke med at ringe til dem via MDA-biblioteket.

• I nødstilfælde skal du ringe til 17 eller 112.
• 15.: SAMU-nummer.
• 18: brandvæsenets nummer.
• 114: alarmnummer for døve eller hørehæmmede

For yderligere :

• En tekst (på engelsk) anbefalet af vores mademoisell: advarselsmærkaten