Selvaccept ligger tæt på mit hjerte mere end noget andet i verden, men hvordan kan jeg elske denne pige i spejlet, der kun var afspejling af min lidelse?
Kære dig,
Du har altid kendt mig, du blev født samme dag som mig. Du er den eneste, der har set det hele, hørt det hele, du har aldrig savnet et eneste sekund i mit liv. Du var der, da jeg lærte at gå, cykle, da jeg faldt i brændenælden i Saint-Ouen-Le-Pin, da jeg havde natterror i Yaoundé, da Sylver kyssede mig . Kun du kan huske de ting, jeg glemte til det bedre.
Kære dig,
Du, der kærtegnede, omfavnede, beskyttede alle de mennesker, jeg elsker. Du, der bar min søn, der led hån på gaden, andres affronter og de små daglige ydmygelser. Du, som jeg klemte, kvalt, løsladt, tvangsmadet, trak, sultede, knuste, kvalt. Du, som jeg hadede, som jeg aldrig hadede.
Undskyld mig.
Jeg er 32, det tog mig et stykke tid at skrive dette brev, og hvert ord jeg sætter her får mig til at græde, men jeg stopper mig selv, fordi jeg nægter at den anden vinder , fordi i dag er en lykkelig dag. Jeg vil elske dig.
Kære dig,
Du husker, jeg var 17 år gammel. Indtil da havde du ikke skuffet mig, tværtimod.
Jeg ved ikke hvordan eller hvorfor, men jeg begyndte at misbruge dig. Jeg tror oprigtigt, at det var bevidstløs, du ved bedre end nogen anden, at jeg var syg, jeg ville blive elsket meget, blive set. Jeg var ikke let, jeg havde allerede denne vægt på mit hjerte siden barndommen.
Jeg fik 30 kilo på seks måneder, de tillod mig at nå det første niveau: alvorlig fedme. Dertil blev der tilføjet tredive kilo mere, taget på ti år, og som gjorde det muligt for mig at smadre chefen for slutningen af niveauet: sygelig fedme.
I alle disse år har vi set dig. Værelse, tog jeg og med et smil til bifald af dem, der fandt det dejligt at være så godt i dine pumper, selvom jeg bestemt ikke var ude af "normen". Jeg har endda været en plusstørrelsesmodel med skizofreni.
Min søster har altid fundet dig harmonisk, men hun var ligeglad med dig, hun ville især have mig til at være lykkelig. Drengene rørte ved dig, de var smukke og så sjove og syntes undertiden, at du var sexet. Jeg lod dem sige, drenge får det nogle gange forkert, jeg var så overrasket over, at folk finder dig ønskelig.
Jeg fandt dig skamfuld, frastødende, modbydelig. Jeg havde såret dig så meget, at du havde ar overalt. Hvis jeg kunne have ramt dig, ville jeg have gjort det. Men jeg ville have dræbt dig i sidste ende. Hvilken vold. Hvordan kunne jeg?
Kære dig,
Jeg håber inderligt, at du ikke bebrejder mig. Jeg bedragede dig, forrådte, bagatelliserede og bagatelliserede dig. Privat og offentligt. Men har du set det nu? Jeg holder fast, jeg prøver at være så venlig som muligt over for dig. Du så ? Jeg krydser ikke længere gaden for at undgå spejle. Du så ? Jeg tager dig i mine arme, jeg masserer dig, jeg ser på dig fra alle vinkler, jeg lykønsker dig. Min kabyssekammerat.
For at være helt ærlig, men alligevel kan jeg ikke skjule noget for dig, nogle gange har jeg gamle reflekser, jeg ser på dig og ... men nej. Jeg holder fast. Du så ?
Kære dig,
Efter en række klik, undertiden voldelige, satte jeg dig i sporten, og sporten fik mig til at ønske at spise bedre. Jeg tabte 40 kilo og opdagede vores landsby i ruiner. Jeg har beskadiget dig så meget, min smukke. Undskyld, jeg vidste ikke, jeg havde glemt, at du og jeg var liv til døden. Jeg undskylder ikke, fordi jeg blev fed, fordi det i sidste ende ikke var problemet at være fed. Jeg undskylder for ikke at give dig den kærlighed, du fortjente, mig der altid har lyst til at bede for meget.
Jeg kan ikke reparere fortiden, men jeg vil helbrede sårene, vi fjerner den hængende sorghud, vi viser dig, hvordan du har det. Med former, ar, folder, smuk som en krigshelt. Jeg vil fortælle jorden, at jeg elsker dig, det vil være et første skridt, det, der en dag vil hjælpe mig med at sige "Jeg elsker dig". Men der er stadig arbejde at gøre.
Undskyld, min krop, min konvolut, min båd, min hud. Undskyld for alt. Men jeg lover, det er forbi.
- Tak til Tomdapi for hans illustration, find hans univers på hans Facebook-side!
