18. april 2021
Hver måned glemmer jeg, at min kat på et eller andet tidspunkt vil spilde hele Det Røde Hav på gulvet i mit badeværelse, et fortov eller endda et metrostation.
Jeg går en tur i begyndelsen af måneden, som om der ikke var sket noget, min bagdel blæste i vinden under et kort nederdel i tynde bomuldstrusser ...
Og hver måned på det værste tidspunkt har jeg mine regler, og det overrasker mig .
Som om jeg glemte 12 gange om året i 12 år, at min livmoderforing ødelagde sig selv med regelmæssigheden af en tysk metronom.
Så når det i mit undertøj er en stor PLOC, endda en stor SPLOUCH, forstår jeg, at jeg skal tilbringe en uge i Carrie-tilstand på djævelens bold. Og det gør mig OUUUUUUUUUUF.
Det er alle de uudholdelige ting, jeg gør, når jeg har min menstruation!
Glem min kop i min egen vagina
Min vagina er som Mary Poppins taske. Vi kan sætte alt der!
Problemet er, at jeg regelmæssigt glemmer en masse ting der i løbet af min periode.
Én gang glemte jeg en tampon og satte pludselig et sekund i. Det var, da jeg begyndte at schmutz alvorligt, at jeg gik for at kontrollere min mysteriehule for at se, om intet gik tabt.
Kort sagt, det værste af det værste var, da jeg mistede min kop i min egen krop.
Jeg havde lige købt en, jeg følte mig fri og sexet, tør i mine trusser i løbet af min periode.
Jeg spillede kyllingen for meget, og karma gjorde mig kær.
Min kop sugede af en eller anden grund ind i den højre væg i min vagina. Det er derfor umuligt at få adgang til den lille fane for at nabere den og fjerne den, da dette stykke silikone blev anbragt i min venstre væg.
Min hjerne dansede karmagolen uden at kunne løse dette problem, som den aldrig havde stået over for.
For at bringe instrumentet ned fra helvede løb jeg i en cirkel, og i panik kaldte jeg på min mor.
- Mamaaaaan, jeg mistede min kop i mine egne cooooorps
Hun svarede mig:
- Åh lyt, jeg ved ikke hvad jeg skal sige til dig, bed din kæreste om at hente hende!
- Men han er ikke en hule!
Herefter sagde jeg stadig til min fyr:
- Hent de kinesiske spisepinde og få mig thataaa ud af chaaaatte!
SÆRLIGT GØR DET IKKE HJEMME.
Selvfølgelig nægtede han, og det var kun med min tålmodighed, at jeg endte med at sidde på huk på mit badetæppe og fjernede min linjalskål.
Uunderstøttende.
Sæt blod på min bademåtte
Det er SYSTEMATISK.
Hver gang jeg kommer ud af mit brusebad, glemmer jeg, at jeg har min menstruation, og jeg bruger en halv time på at lave en fuchsia læbeforing i en badekåbe uden beskyttelse med fødderne på min bademåtte.
Og selvfølgelig er dette den tid, min krop valgte at aflaste 12 liter blod .
Den anden dag var jeg alligevel for stolt, fordi pletten havde dannet en kerub på tæppet.
Min fyr forstod dog ikke poesien.
Opfør dig som en tæve, når jeg er på min menstruation
Når jeg har min periode, bliver jeg den værste person . Endnu mere end normalt mener jeg.
Min yndlingsaktivitet i disse tider? Skrig: "Jeg vil bugge dig, Jean-Claude" til enhver, der kører mig over bønnen.
"Jeg skider encuuuuuuuuuuuleeeeer".
Jeg sværger dig, den person, der deler mit daglige liv, lever i frygt!
Bliv ZINZIFLEX, når jeg har min menstruation
I perioder med menstruation beslutter min hjerne, at den kæmper med ALTs neuroner. Organisationen? Hvad er pointen ! Skemaerne? Det er overvurderet! Altruisme? Noget vicos!
Ligesom Michael Bay beslutter jeg at sprænge alt i luften, og især min hjerne.
Jeg kan ikke længere blære mine møbler for eksempel, vil finde ud af hvorfor. Jeg går hjem og ærbødig mod alle ting, der udgør mit ophold.
Søndag kastede jeg alle mine puder på jorden og sparkede dem.
Og når jeg står op om morgenen, ser jeg for dårligt på min sofa for at udfordre ham og minde ham om, at han ikke har ansvaret.
LIGE EN ZINZIN-PERSON.
Bestil mad til 28, når jeg har min menstruation
Helt ærligt synes jeg, at socialsikring skulle betale mig penge for at bestille mad, fordi det er for min og andres overlevelse. Det er en offentlig nødvendighed!
Når jeg har min lakrids, bliver jeg DYR. Selv vaskebjørne gør ikke så meget skade i affaldet som hvad jeg gør i mit køleskab.
Jeg har brug for at spise masser , især sushi.
Så jeg fortæller dig, jeg samler alle de rå fiskerestaurants foldere og bunker dem på mit køleskab, hvis jeg har brug for at bestille i flere restauranter på samme tid for at sikre rodet.
Så bestiller jeg alt for meget, og jeg fylder mig selv med halvt sløv, indtil jeg er tilfreds. I to timer ...
Pis af min kæreste, når jeg er på min menstruation
Så der, vi rører ved min lidenskab på daglig basis. Men når jeg har min periode, bliver denne lidenskab til pligt.
Mit eneste mål i livet? Bryde hans klokker så meget som muligt på et minimum af tid.
For at være sikker på at udføre min mission går jeg videre til enkle øvelser som systematisk at gøre det omvendte af det, han beder om mig.
Vil han have mig til at købe en lille flaske drueolie? Jeg bringer et kilo margarine tilbage!
Dette eksempel gælder naturligvis for alle aspekter af vores liv sammen, ellers er missionen ikke fuldført.
Også har jeg hjerteligt at spise alle hans kager. Så når han tager afsted for at drikke, fylder jeg mig selv med hans Kinder Pingui.
Værre er, jeg inviterer mine veninder, og jeg giver dem deres Pepito.
- Nej, men det er ikke mig, det er Laura, hun var sulten POV!
Selvfølgelig, og da min menstruation kun varer en uge, efter at jeg holder op med at være den værste pige, undskylder jeg og køber hende alle hendes kager i flere eksemplarer.
Jeg er ikke et monster alligevel (lol).
Dette er min melisstør, du kender nogle af de UTROLIGE ting, jeg gør, når jeg har min menstruation. Selvfølgelig er denne liste ikke udtømmende, og det vil tage 5 år at specificere alle elementerne i min zinzinerie!
Og dig, hvad er de dumme røv ting, du gør, når du går i perioder?
