Oprindeligt udgivet 2. oktober 2021
I et par vil du måske ikke se den samme film eller spise japansk på samme tid. Det sker også, at den ene ønsker sex, og den anden skal sove.
Men når ønsket ikke længere falder sammen over tid, kan forskellen i libido skabe tristhed, frustration og endda vrede.
Træner med speciale i kærlighed og psykolog, Nina Luka giver tre tip til at diskutere det roligt med sin elskede.
Accepter at kærlighed og sex ikke er uadskillelige
Når vi elsker, sover vi. Det er det forenklede og fejlagtige diagram, der viser vores repræsentationer i forhold til sex i parret.
Den person, der længes mest efter sex og føler sig afvist, kan fortolke det som et fald i den andres følelser for dem.
Men for Nina Luka er det vigtigt at kvalificere denne modtagne idé:
”Du er nødt til at bryde myten om, at kærlighed og sex går sammen, er uadskillelige, enkle og skal køre alene. Sex er ikke instinktivt, det kan læres. Erotikken hos sig selv og parret, som kultiveres .
Det gør os mere ondt end noget andet at tænke, at alt skal gå af sig selv, for hvis ikke, tror vi, at der er et problem med vores måde at være på eller vores følelser for det. 'Andet.
Du skal være åben for ideen om, at der f.eks. Er platoniske par. "
Ikke at have sex med din partner sætter ikke automatisk spørgsmålstegn ved den kærlighed, du har til dem. Nina Luka inviterer alle, der føler sig afvist, til at sætte dem i perspektiv:
”I et par stiller vi os ikke spørgsmålet om at vide, om vi systematisk vil gå i biografen på samme tid. Nogle gange vil den ene gå ud og den anden ikke, og det kan også ske i sengen . "
Men når forskellen i tempo er meget markant, når det er langsigtet, og det vejer en af partnerne, skal du finde ordene for at tale om det.
Håndtering af skyld på begge sider
Forskellen i libido er vanskelig at håndtere både for den efterspurgte og for den, der nægter, fordi det kan skabe skyld på begge sider.
Den, der altid vil tro, at han er besat, at hans libido skal begrænses. Den, der aldrig vil tro, at der er noget galt med ham, at han ikke er i stand til at tilfredsstille den anden.
For at nærme sig situationen roligt er det vigtigt at indse, at det ikke er overdreven lyst hos den ene eller manglen på misundelse hos den anden, der er "unormal" og forårsager et problem.
Desuden, hvis du er tilfreds med dit ønske om det er lille eller stort, er intet et problem i absolutte termer, og der er ikke sådan noget som et "normalt" niveau af libido.
Det er når forskellen mellem de to vejer på en af partnerne (eller begge), at parret står over for et problem.
Ingen er derfor skyld i den andres frustration (det at være den, der altid siger nej, kan også være frustrerende).
”Vi behøver ikke at bebrejde den anden eller os selv for vores libido-niveau. Det er op til os at tage ansvar for tilfredsstillelsen af vores behov. "
Under alle omstændigheder er det kontraproduktivt at tvinge den person, der ikke ønsker det , og i sidste ende ubrugelig at forsøge at begrænse den, der er efterspurgt.
”Hvis du bebrejder nogen for ikke at have sex nok, vil personen naturligvis svare, at hun ikke behøver at tvinge sig selv. Du er nødt til at gå ud over irettesættelsen, så den anden ikke føler sig angrebet.
Bedre at sige: Jeg respekterer dine ønsker, dit tempo, men jeg kan ikke se denne situation godt, fordi ... ”
Og for at fuldføre denne sætning vil det være nødvendigt at implementere nogle introspektionsevner.
Kommuniker dine behov for at finde løsninger
At tavse dine frustrationer, ignorere dine misforståelser og ikke vove at formulere dine behov kan gøre tingene værre.
For Nina Luka kan ord med situationen hjælpe dig med at opleve det bedre :
”Det er vigtigt at bruge ord. Hvis vi kun går gennem kroppen og bevæger os nærmere i et forsøg på at indlede samleje, kan det være svært at tage den kendsgerning, at den anden fysisk skubber os tilbage. "
Den enkle kendsgerning at bringe emnet op med den anden kan allerede give ham mulighed for at tage det mål, hvordan du har det, uanset om du er frustreret over hans afslag eller under pres fra disse permanente anmodninger.
Før du åbner samtalen, er det vigtigt at overveje dine egne behov. At tydeligt identificere, hvad der generer os, giver andre mulighed for at forstå os og være i stand til at søge løsninger.
Nina Luka giver kundeemner for dem, der altid finder sig selv at sige "Nej":
”Den person, der har mindst lyst, undrer sig måske over, om deres tempo passer til dem . I så fald er det op til hende at se, hvilke løsninger der kan findes med sin partner, der gerne vil have mere sex.
Hvis hun selv indser, at hun gerne vil have mere lyst, kan hun arbejde på at vække sin erotik eller til at dekonstruere jomfru / ludekonditionering.
Hun kan også undre sig over, om der er specifikke grunde til hendes lave libido: traumer eller tidlige oplevelser, der ikke var seje ... ”
På den side af dem, der konstant efterspørges, er det også muligt at se efter, hvad der er "under" ønsket om sex, for at komme til kernen i problemet:
”Det er vigtigt at sætte ord på, hvad vi mangler, når vores partner ikke ønsker sex .
Er det et rent fysisk behov, der ikke imødekommes? Et ønske om at blive ønsket, elsket? At blive beroliget, fordi vi har mistanke om utroskab, eller at vi mener, at vi ikke er attraktive ...? "
At gå ud over spørgsmålet om hyppighed af rapportering giver alle mulighed for at føle sig respekteret og skaber en åbning for at finde løsninger, der fungerer for begge parter.
Det er op til alle at vælge deres egen måde at tilpasse sig situationen på, enten ved at åbne deres forhold, ved at udforske en række bredere kropslige forbindelser (krammer, onani for to, sex uden penetration osv.) Eller blot ved at berolige den anden om hans følelser og finde en anden måde at udtrykke dem på for ham.
Nina Luka konkluderer:
”Forskellen i libido er ikke den garanterede død for en union. Det er op til dig at bedømme, om dit forhold kan overstige forskellen. "
Og du, har forskellen i libido som et par nogensinde vejet dig? Hvordan håndterede du situationen?
