Depression: vidnesbyrd om en pige, der bor hos sin deprimerede mor

Min mor er deprimeret.

Den medicinske diagnose faldt nu for omkring 4 år siden. Jeg forventede selvfølgelig: Det har været meget længere end det, siden jeg så hende synke .

Men siden jeg gik tilbage for at bo hos hende for 1 år siden, er det sværere og sværere at leve mit liv uden at tænke over det.

Mit forhold til min mor

Mit forhold til min mor har altid været meget kompliceret. Hun og jeg har store karakterer, og da jeg var meget ung, brød det for ofte ud mellem os.

Da jeg var 18, sparkede hun mig ud af sit hjem efter mange års gentagne argumenter, had og provokationer fra min side.

Jeg sagde under et øjenbryn: min mor, jeg hader hende .

Jeg hadede hende, og jeg tror et sted dybt inde i mig stadig hader hende.

Senere indså jeg, at vi bar med os rester af hendes ubehandlede traume og gamle familie-mor-datter-forhold, der ikke gjorde det let for os.

Da hun fyrede mig, boede jeg derfor først hos min far, som hun havde været adskilt fra siden min barndom, og som jeg allerede boede med to ud af fire uger med.

Så startede jeg, da jeg startede min kandidatstudie: 3 og et halvt år i min egen lejlighed, hvilket gjorde mig størst godt.

I løbet af disse måneder kunne jeg glemme, at min mor var syg. Eller i det mindste lade som om jeg har glemt min mor var syg . Fordi ja, min mor er dårlig, hun har været dårlig i mange år.

Og før en psykiater stillede en diagnose af depression, indså jeg det uden at vide, hvor syg hun var. Jeg var ikke rigtig klar over hans tilstand: Jeg var vant til det .

Det var i begyndelsen af ​​disse tre og et halvt års uafhængighed, at den berømte diagnose faldt, og der indså jeg endelig.

Gå tilbage for at bo hos min deprimerede mor

I løbet af mine tre og et halvt års videregående uddannelse faldt mærkeligt nok mit forhold til min mor lidt af. Hun var meget involveret i min flytning, i indkøb af dekoration og møbler til min nye lejlighed.

Vægten af ​​hverdagens forsvinden, og mit teenagehat var forsvundet lidt, det lykkedes os alligevel at genoprette noget på overfladen.

Dybtgående er intet nogensinde blevet afgjort.

For nylig arbejdsløs efter en tung retssag med sin tidligere arbejdsgiver, havde min mor fritid, og hun begyndte at helbrede sig selv.

Psykologer, psykiatere, praktikophold i personlig udvikling ... hun var dedikeret til at komme på benene og helbrede fra sin sygdom, inden hun overvejede at finde et nyt job.

Efter afslutningen af ​​mine studier, efter 3 og et halvt år med at bo alene, måtte jeg opgive min studenterlejlighed, og min professionelle situation efterlod mig intet valg.

Jeg skulle tilbage for at bo hos min mor, min far var for nylig flyttet ind hos sin partner.

I dag er det næsten et år siden jeg så hende igen. Hun er ikke helbredt, hun har stadig ikke et job, hun har endda et tilbagefald.

Og jeg lever et rigtigt mareridt uden virkelig at indrømme det for mig selv .

Min deprimerede mors dagligdag

At forklare, hvorfor min mor er syg, ville være for lang og kompliceret. Desuden er jeg ikke engang sikker på, at jeg virkelig ved alt.

Men jeg fandt det interessant at fortælle dig, hvordan det føles at leve med en deprimeret mor, og i mit tilfælde hvordan det påvirker mig dagligt.

Før jeg vidste, at min mor var, så jeg depression som noget fuzzy og fjernt.

Jeg vidste ikke, at det var en reel sygdom, der krævede medicin, alvorlig pleje: Jeg så deprimerede mennesker som svage mennesker, for følelsesladede, der glædede sig over deres tristhed .

Det er voldeligt, jeg ved det, men det er den virkelighed, jeg voksede op i ...

Så min mor har været deprimeret i årevis. Hun har fået en masse vægt, hun bruger sin tid på at sove eller i sofaen på at spille på sin telefon og se crap-serier, for ikke at skulle tænke over det eller blive for følelsesmæssigt stimuleret.

Hun læser ikke længere, mens hun fortærede bog efter bog. Hun går ikke ud, selvom hun var den hyperaktive type, i en fjern fortid.

I dag styres hans liv af frygt : frygt for at gå ud, for at se mennesker, frygt for at skulle interagere med fremmede, frygt for verden, frygt for liv.

Min mors lejlighed er ikke særlig stor, og det ligner en garage, der er rodet med 12 tidligere liv: den er beskidt, hun kan ikke smide noget væk, og dette interiør hjælper ikke hende med at blive bedre.

Og når han handler tvangsmæssigt, bliver intet bedre.

Min mor har været i gæld i årevis, da frygt for papirer og administration blev tilføjet med depressionen. Og efter 4 års ledighed er hun nu i en nødsituation.

Hvis hun ikke finder et job i den næste måned, vil hun simpelthen ikke være i stand til at imødekomme sine daglige behov .

Det er en ond cirkel, som hun ikke ser ud til at løsne sig, og jeg er vidne til det hele, vred og hjælpeløs.

Jeg bebrejder min deprimerede mor, og jeg bebrejder mig selv

Jeg arbejder, jeg går meget ud, jeg er lidt hyperaktiv, ofte fraværende. Jeg har altid noget at gøre, og den lille tid jeg bruger derhjemme, låser jeg mig inde på mit værelse for ikke at se det i denne tilstand.

Jeg er vred, jeg bebrejder min mor .

Jeg bebrejder hende for at gå dårligt, jeg bebrejder hende for at ligge, når jeg rejser om morgenen og altid ligge, når jeg kommer hjem om natten. Jeg bebrejder ham for ikke at finde et job og for at lade sig dø.

Jeg bebrejder hende for at være den afdøde mor, den "dovne" mor, jeg måtte vågne op for at tage mig i skole, da jeg stadig var barn.

Jeg bebrejder hende for at få mig til at bo i denne beskidte lejlighed, at hun ikke engang lader mig rydde op.

Jeg har været sur på hende for mange ting i vores forhold, siden jeg var lille. Og selvfølgelig bebrejder jeg mig selv for at bebrejde ham .

Jeg bebrejder mig selv for ikke at være i stand til at tage et skridt mod hende, jeg bebrejder mig selv for at være aggressiv over for hende, når jeg er træt, og at jeg ikke kan sætte formularerne.

Jeg bebrejder mig selv for ikke at være i stand til at hjælpe hende, for ikke at være i stand til at hjælpe hende, for ikke at vide hvordan man kan hjælpe hende og for ikke at reagere som jeg kunne på hendes opfordringer til hjælp.

Fordi ja, under hendes terapi bad hun mig om hjælp. Hun fortalte mig, at hun havde brug for støtte, følelsesmæssig støtte.

Hun fortalte mig, at hun havde brug for en tilstedeværelse for at vide, at jeg var der. At hun havde brug for kys for at sige hej eller farvel, og hvorfor ikke et par knus.

Ting, jeg ikke kan give hende, og jeg bebrejder mig meget for det .

Vi har aldrig været fysisk tæt, jeg er ikke nogen, der kæler let, og i dag føler jeg mig mere end nogensinde ude af stand til at have den mindste kærlighed til hende.

Jeg er trist, vred på os begge, men selvfølgelig især på mig. Jo mere vred og trist jeg er, jo mere aggressiv er jeg, og jo mere bebrejder jeg mig selv ...

Og her er en ny ond cirkel, der sætter os i fængsel.

Helbred mig for at hjælpe min deprimerede mor med at helbrede

Ja, i dag ved jeg, at depression er en sygdom, og jeg ved, at min mor gør alt, hvad hun kan, for at bekæmpe sine dæmoner for at komme ud af det.

Jeg ved alt dette med min hjerne, men det betyder ikke, at mit hjerte og mine følelser ved det.

Jeg er ikke læge, og desværre prøver jeg endda at få hende ud af sofaen, det er mere kompliceret end det.

Jeg ved, at drivkraften skal komme fra hende, og alt hvad jeg kan gøre er at prøve at være der .

Jeg ved også, at jeg gør alt, hvad jeg kan, og at jeg også har brug for at tage mig af mig selv. Jeg gør alt hvad jeg kan alene for at helbrede mine egne dæmoner og forsøge at gøre vores forhold mere fredeligt.

Men frem for alt prøver jeg at stoppe med at bebrejde mig selv og få mig til at føle mig skyldig. I dag ved jeg: al denne vrede er bare frygt.

Jeg er bange for at min mor ikke klarer det, jeg er bange for at hun en dag ikke har nok penge til at fodre sig selv, jeg er bange for at hun vil dø alene, og jeg er bange at indse for sent af alle de øjeblikke, jeg savnede med hende.

Jeg ved, at jeg snart bliver nødt til at tale med hende, fortælle hende alt dette, og jeg har lyst til, at jeg snart kan klare det.

Jeg føler det lidt efter lidt, at jeg bevæger mig fremad, og at jeg i de kommende dage vil være i stand til at sætte mig ned foran hende og fortælle hende alt, hvad jeg har på hjertet.

Jeg er meget bange for, at dette øjeblik kommer , jeg er bange for at græde foran hende, jeg er bange for, at hun græder foran mig, men jeg ved også, at alt dette er nødvendigt, og at det vil hjælpe mig med at spise mindre , mens hun hjælper hende med at blive bedre.

At skrive dette vidnesbyrd var også en måde at fortælle mig igen at berolige mig og minde mig om, at jeg er i stand til at gøre det, og at alt bliver i orden.

Min mor er deprimeret, jeg er ikke ansvarlig for dette, og jeg kan ikke helbrede hende. Men jeg kan i det mindste passe på mig selv, stoppe med at bebrejde mig selv og prøve at reparere vores forhold.

Mere indhold på mademoisell:

• Jeg er deprimeret - Udtalelse
• Jeg lærte at tage mig af min tilregnelighed og ikke skamme mig over det mere
• "All Our Perfect Days", en gribende roman om depression og selvmord

Føler du dig deprimeret, eller er du en af ​​dine kære? På dette websted finder du en liste over nyttige hotlines og foreninger, du kan ringe til i tilfælde af behov.