Jeg synes jeg er ret smuk. I det mindste fortæller folk omkring mig.
Jeg er heldig at have jet sort hår, en garvet hudfarve, smukke fregner og let mandelformede øjne.
Jeg tror, at hvis jeg ikke var mig, ville jeg finde mig selv smuk .
Med sommeren kommer varmen, shortsen, eftermiddagen i badedragter. På trods af en morfologi, der svarer til skønhedens kanoner, måtte jeg rejse langt for at kunne bære korte tøj og udsætte min krop igen.
Fordi nu jeg lykkes, ville jeg dele historien om en krop uden komplekser, der endte med at blive en enorm, og som jeg lærte at elske bagefter at have mishandlet ham : min.
En barndom uden hensyntagen til andres øjne før arvene
Indtil midten af min ungdomsår var "kompleks" for mig kun et synonym for "kompliceret". Jeg forbandt det med en situation med en øvelse.
Da jeg var barn, havde jeg ingen hensyn til andres øjne. Jeg klædte mig som en klovn eller en fisker afhængigt af dagen, jeg øvede aktiviteter, som jeg kunne lide og ikke var i overensstemmelse med koder.
Klart mindre bekymret for min stil end for den næste dumhed, der skal opfindes.
Jeg var ikke ligefrem ubekymret, men jeg vidste, hvad jeg ville, og på intet tidspunkt kunne min krop eller min stil være en hindring for mine mål.
Da jeg skulle købe sneakers, valgte jeg det billigste, fordi jeg ikke var ligeglad, og jeg måtte endda insistere foran min mor, der ofte tilbød mig parret til ovenstående pris.
Jeg er ikke engang sikker på, at jeg var helt opmærksom på min krop og det billede, jeg kunne sende tilbage. Under alle omstændigheder var jeg ligeglad .
Denne afslappethed fortsatte ind i ungdomsårene. Jeg klædte mig lidt mere omhyggeligt ud nogle gange, men kun for sjov - og jeg fortsatte med at købe de billigste sneakers.
I kort tid irriterede mit hår, som jeg ikke kunne tæmme mig lidt. Ligeglad, jeg var bare nødt til at binde dem for at ordne det.
Jeg forstod, at komplekserne eksisterede, men de vedrørte "de andre". For mig var forestillingen meget vag, og det var desto bedre sådan.
Kort sagt var jeg på kurs for at hygge mig.
Selv på college var jeg stadig mere interesseret i de latter der kom end mit tøj.
Første antipatier med min krop, starten på selvskading?
Tiden gik, jeg vendte tilbage til universitetet og troede, at jeg var blevet en behagelig voksen og fuld af ambitioner. Spoiler: det var forkert .
Livets vanskeligheder er blevet føjet til en rystende, skrøbelig struktur. Da jeg benægtede min sårbarhed, samlede det sig, indtil jeg ikke længere kunne klare det.
I en tilstand af dyb nød begyndte jeg at skræmme mig selv og mishandle min krop i håb om at den psykiske smerte ville aftage.
Ressourcer om armering Hvis emnet armering vedrører dig eller dine kære, tilbyder Psychologies en liste over nyttige kontakter, der kan hjælpe dig.Mange numre, der er anført på regeringssiden, der angiver, hvad man skal gøre i en selvmordskrise, kan også hjælpe dig.
Din praktiserende læge eller din krympning vil også være i stand til at rådgive dig og guide dig mod mulige løsninger.
Da arene irriterede mig og gjorde dem omkring mig ubehagelige, tog jeg refleksen for at skjule dem, selv når mine slægtninge vidste om det.
Første skridt i at skjule min krop .
Derefter gennemgik jeg flere perioder med mild anoreksi. Endnu en gang var det ikke for mig direkte knyttet til min opfattelse af min krop, men en konsekvens af den psykiske lidelse, som jeg hverken kunne evakuere eller overvinde.
Men over tid gned det hele ud af min vision om mig selv .
Jeg begyndte at hade mig selv og skræmme mig selv
Som mange patienter kunne jeg ikke se min tyndhed. Min spejling i spejlet og min opfattelse af "normalitet" er blevet helt løsrevet fra virkeligheden .
På den anden side fik arene mere og mere terræn på min hud og falmede ikke længere over tid.
For at undgå bemærkninger, spørgsmål for ikke at lyde svag - det var det, jeg troede - skjulte jeg mig mere og mere og forsvandt gradvist.
Mens min selvværd var på det laveste, endte det med at jeg hadede mig selv. Jeg hadede ikke mig selv: det var en ægte følelse af had .
Umuligt for mig at acceptere en talje, der aldrig er tynd nok til min smag, heller ikke denne garvede hud, men stribet med mærker, der stopper blik og forbløffer.
Folk talte ikke til mig i øjnene, de talte til mig i armene, i benene , fordi deres øjne var trukket der som magneter. Og jeg forstår helt.
Men for mig var det uholdbart. Uholdbart, simpelthen det faktum, at jeg bliver set på. Jeg ville ikke tiltrække opmærksomhed, jeg ville være diskret, blive glemt lidt og blande mig ind i mængden.
Paradoksalt nok umuligt med en krop, der taler så meget .
I morges på stranden ... hvilket fik mig til at overvinde mine ar
Jeg boede i syd, så med ankomsten af de smukke dage kunne jeg ikke fortsætte med at bære langt og dækkende tøj uden at risikere hypertermi.
Jeg har nægtet min mors tilbud om at tage på stranden et antal gange. Jeg kunne ikke se mig selv tage en badedragt på , det var absolut utænkeligt. Og bliv på sandet for at brænde og flydende mig, nej tak.
Men jeg elsker stranden : svømning i saltvand og føle kærtegn af solen på min hud er nogle af de simple glæder , der gør mig glad . Så en dag besluttede jeg at overvinde mine blokeringer.
Jeg plejede at gå til stranden tidligt om morgenen, når der næsten ikke var nogen der, revidere mine eksamener og derefter forlade, når varmen var for intens og mængden for tæt.
Selvfølgelig viste jeg ikke på netværket den anden side af linsen, den hvor jeg kæmpede mod mig selv og især mod mine komplekser.
Så jeg gik der alene i løbet af ugen.
Først havde jeg altid en sarong med mig, i det mindste for at skjule mine ben. Lidt efter lidt formåede jeg at trække det mindre ned på mig, når vinden skubbede det op, så ikke at tage det spontant ud ... indtil jeg slet ikke havde brug for det.
Første gang jeg havde mine ben bare, var jeg ikke rolig. Jeg var bekymret hver gang en person nærmede sig inden for 15 meter.
Men det gjorde jeg, og jeg elskede det . At acceptere mig markerede starten på genstart af mit liv. Jeg var i stand til at vænne mig til at være igen arme og ben i luften uden kun at se de fejl, som jeg afskyr. At jeg afskyr.
Jeg var i stand til at vende tilbage til stranden uden at spørge mig selv, hvordan jeg skulle klæde mig ud, og endda komme derhen med min familie. Den første forsoningsfase havde fundet sted .
At udsætte dig selv for verden med dens ardannelser og ar
Efter at have vist mig selv og min familie var det næste skridt at vise mig selv for verden uden at stille spørgsmål.
Det var en kombination af omstændigheder, der rystede tingene og tillod mig at tage springet.
Jeg blev inviteret til min eks-kærestes gymnasiumbold. Jeg havde planlagt et kort, klassisk tøj uden at bekymre mig om, hvad jeg skulle vise af min krop, da jeg ikke kendte nogen på hendes skole, at kun hendes blik var vigtig for mig .
Og hun elskede mig. Ingen grund til at bekymre sig, da.
Tingene gjorde, at denne aften blev annulleret, og at det samtidig skulle finde sted på mit universitets galla. For ikke at blive hjemme moping, gik jeg derhen.
På grund af de korte deadlines havde jeg imidlertid ikke haft tid til at finde et andet outfit . Alt for dårlig, jeg havde brug for at komme ud.
Så jeg befandt mig blandt 2000 mennesker, jeg mødte næsten dagligt, mine komplekser bar .
Jeg var endda nødt til at holde en tale på scenen foran dem, som jeg havde arbejdet med i flere år, og som måske ikke mistænkte noget om min krops tilstand.
Heldigvis var mine venner der for at hjælpe og støtte mig uden nogen dom, bare med deres velvilje og deres uendelige kærlighed. Jeg tror ikke, de ved, hvor dyrebar det var for mig.
Det er mit smil den aften, hvor jeg besluttede, at mine komplekser aldrig ville være en træk igen. © Laurent Marti Photography
Derefter var jeg i stand til at vende tilbage til universitetet i shorts i en tanktop næsten uden frygt. Ingen har nogensinde bedømt mig , eller det var i stilhed, så det tyngede mig ikke.
Jeg holdt op med at være bange for, at andre ville dømme min selvskade
Jeg holdt op med at være bange hele tiden . Det skete ikke pludselig efter denne galla, det var en rejse, men denne aften markerede et stort skridt fremad.
Jeg accepterede mig lidt efter lidt, gå trin for trin uden at skynde mig, men altid bevæge mig fremad .
Jeg lærte at have det sjovt med min krop igen. Jeg indså, at mine partnere fandt mig smuk, at de nogle gange endda ville have mig , og at min krop kunne være en allieret.
Jeg taler også om ikke-seksuelle glæder!
Som jeg forklarede dig, er følelsen af solen på min hud utrolig vigtig for mig, og jeg tror, at jeg i et stykke tid havde glemt, hvor meget jeg elskede den kærtegn, vindens ånde eller vandets kølighed. .
Hvordan kunne jeg have frataget mig alt dette , hvordan kunne jeg hadet mig selv så meget? Når jeg ser tilbage, forstår jeg det, men frem for alt er jeg glad for at have udviklet mig så meget.
Jeg er glad for at kunne sidde på gulvet for at arbejde, som denne vlog vidner, bare for fornøjelsen at være under en solstråle, for at tillade mig denne enkle og så oprindelige glæde.
Der er stadig arbejde, der skal udføres, men vejen er klar: Jeg accepterer den, jeg er med mine armeringer
Selvfølgelig elsker jeg stadig ikke mig selv fuldstændigt og uden kompromis. Jeg har stadig komplekser, men hvem har det ikke?
Nogle gange har jeg et par vanskeligheder igen. For eksempel var det først vanskeligt, da jeg ankom til Mademoisell.
Jeg havde nye kolleger, der ikke kendte mig, og jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle gøre det . I måske to uger turde jeg ikke bære shorts.
Endelig var der Grosse Teuf, og jeg benyttede lejligheden til at tage springet.
På de første møder med mennesker uden for virksomheden var jeg bange for at bære korte tøj. Jeg spekulerede på, om det ikke var bedre for billedet af mademoisell, at jeg bærer veste?
Heldigvis afviste vores chefredaktør, Clémence Bodoc, min tvivl med et simpelt ”Kom som du er” . Kom som du er.
Lidt efter lidt tager jeg ansvar og elsker mig selv. Nogle gange finder jeg mig selv smuk , og det får mig til at føle mig så godt!
J’ai pu avancer grâce à un long travail sur moi-même, à la bienveillance des personnes qui m’entourent, et à quelques outils qui m’aident à appréhender mon image.
Les réseaux sociaux comme Instagram (viens me suivre ici) m’aident aussi à faire la paix avec mon corps, tout comme les fois où j’apparais dans des vidéos de mademoisell. C’est un recul différent que j’apprivoise doucement.
Il reste des étapes à franchir, mais globalement, la voie est dégagée. Je sais où je vais, où je veux aller, j’ai en tête mes prochains objectifs.
Je compte reprendre du poids et m’aimer comme je serai, j’ai envie de retrouver une notion plus réaliste de « la normalité », et j’ai très envie de participer à des projets comme la série Cher Corps de Léa Bordier.
Et d’ici là, je compte bien lézarder sur la plage, sans plus jamais me poser de questions ou avoir honte.
