Aaaaaah jul! Dens smukke aftener, dets kor, sine lækkerier og ... dens andel af kvaler.
Ja, hvem siger, at familieaften nogle gange siger dramaer i hvert hjørne af bordet.
Anekdote: for et par år siden faldt jeg i søvn i mine kammuslinger efter at have drukket (for meget) for meget champagne, og jeg kastede op i børnenes værelse, mens jeg så på Robin Hood, da alle de voksne talte om global opvarmning.
Nå, det er skam, men det er også jul, forlegenhed vil du have noget her .
Desuden er her nogle af de værste opførsler, som mennesker adopterer, når aftenen den 24. december ankommer.
Glemmer petits fours, misbrug af jul
Det sker hvert år, i det mindste i min familie.
På nytårsaften, når alle har taget deres frakker af og fjernet deres månestøvler, er der altid nogen, der indser, at de har glemt at købe det eneste, de var ansvarlige for.
Og nu befinder vi os pludselig uden appetitvækkere, hvilket ikke giver nogen mening, da DET ER JUL, målet er at få din mave fuld fra det første minut.
For to år siden har jeg ikke hentet et ord af hele aperitiffen, fordi min fætter glemte at bringe petits fours tilbage .
Jeg oplevede dette som en dyb uretfærdighed, især da jeg havde fastet hele dagen for at kunne slå mig selv fra kl. 19 og være sikker på ikke at gå glip af mit traditionelle leveranfald fra den 25. om morgenen.
Det følgende år var jeg mindre klog, da det var mig, der glemte osten ...
Østers slurp, julens bane
Nej, men STOP!
Jeg kan ikke tåle de superhøjt synkelyde længere, når det er tid til at smide østersfadet.
Personligt kan jeg ikke røre ved det, da denne fisk og skaldyr gør mig syg som en hund.
Og det er som om alle pludselig ønskede at minde mig ved at slurpe med overdrivelse, at livet kneb mig ved at gøre mig allergisk over for min yndlings ting.
Jeg tror virkelig, at alle gør det med vilje for at kneppe mig alene.
Men min krympning siger, at jeg er lidt paranoid .
Høfligheden af foie gras-skålen, hykleriet af julen
Har du nogensinde oplevet denne vanvittige situation, hvor hele din familie ser på hinanden som en fajance, fordi der kun er en skål af foie gras tilbage på glitterpladen?
Din fætter, din onkel og din mor foretrækker oprigtigt at overlade det til de store spisere, men du og din far, din fætter, din bedstemor og du laver høflighed baseret på små smil, der betyder "nej, men det er godt, jeg overlader det til dig ".
Mens du er i det virkelige liv: I vil alle have denne skål .
Jeg besluttede at sætte en stopper for dette hykleri, og jeg spiser den sidste skål uden at vise den mindste demonstration af høflighed.
Bedste stil!
Alkoholiske politiske diskussioner, julehelvede
Ah, her rører vi virkelig det værste (og også det sjoveste) øjeblik af al nytårsaften, som børn frygter, og som voksne forventer: politiske diskussioner efter 12 flasker champagne.
Og at onkel Jacques bebrejder sin nevø, hvis navn han har glemt for at have stemt Mélenchon (kom over det onkel, det var for to år siden), og at Mémé Ginette indpakker sin kærlighed til Macron, mens Laurine (fætteren venstre) påbegynder en afhandling i 17 underdel om de gule veste.
Alt uden at nogen lytter til hinanden selvfølgelig.
De rådne gaver, rædslen ved julen
Jeg elsker min familie. Virkeligt. Derhjemme er alle venlige, generøse og kærlige.
Deres eneste fejl? Deres tvivlsomme smag, når det kommer til gaver.
Sidste år blev jeg behandlet med en overdådig " Jeg stønner ikke, jeg udtrykker mig " -t-shirt, der fik alle til at grine meget, bortset fra mig, der mumlede, irriteret som en lus.
Må hun, der aldrig har modtaget en murørred, der synger i gave, kaste den første sten på mig!
Nej, men er ikke alle disse juleudskridelser virkelig uudholdelige?
Okay, jeg stopper min dårlige tro: i rigtig jul er det den bedste fest. At spise som et lille vildsvin, mens du er sammen med de mennesker, du elsker, har ingen tilsvarende, bortset fra måske en måneds ferie på Maldiverne.
Og du, søde læser, hvad er den mest rådne gave, du nogensinde har modtaget?
