Seksuelt overgreb: Giv din misbruger en ny chance

Ah indespærring! Dette meget specielle øjeblik, hvor kedsomhed får os til at træffe store beslutninger for at besætte vores dage.

En eftermiddag, da jeg havde gennemgået alle mulige og utænkelige aktiviteter for at distrahere mig selv, havde jeg den strålende idé om at geninstallere en datingapp.

Jeg ved ikke, om det var kedsomhed eller ønsket om at berolige mit ego, der fik mig til at tage springet ... alligevel begyndte jeg at trække tvangsmæssigt.

Da jeg læste bios, der var kedeligere end hinanden, kiggede nøje på brugerbilleder og besluttede, om denne person sandsynligvis ville interessere mig, fangede en profil min opmærksomhed.

Jeg genkendte ham straks . Jeg genkendte hans sort / hvide foto, den lange væge, der dækkede hans ansigt, og den rullede cigaret, som han skødesløst holdt i munden.

På et øjeblik kom denne berømte aften tilbage til mig.

Den dag jeg blev seksuelt overfaldet af en fyr, jeg kunne lide

For at forstå, skal du gå fem år tilbage.

Jeg var 19 på det tidspunkt, det var sommer, det var varmt, og jeg skumrede om aftenen fra torsdag til søndag uden meget søvn, mit sind gennemblødt af alkohol.

Jeg havde været ude med venner og havde mødt denne dreng.

Ved en dansesving mødtes vores øjne, og jeg følte mig straks selvsikker, da han omfavnede mig med sine brede skuldre .

Vi havde talt meget om alt og intet, indtil han foreslog, at jeg forlod festen. Jeg var bogstaveligt talt under trylleformularen.

På det tidspunkt var jeg et rigtigt artiskokhjerte: hver gang en temmelig meget drikkelig dreng gav mig opmærksomhed, var jeg den lykkeligste i verden!

Vi forlod aftenen og satte os på en bænk midt i byens øde gader. Når vi var færdige med vores cigaret, kiggede han lige ind i min og kyssede mig svagt.

I det øjeblik kunne jeg kun glæde mig over dette øjeblik. Så rejste han sig, jeg rejste mig også og fortsatte med at kysse os kraftigt.

Pludselig ændrede hans bløde stemme sig pludselig, og han sagde til mig næsten som en ordre :

"Vend om. "

Jeg gjorde. Det var da tingene gik ud af hånden. Uden at spørge min mening løb han hånden gennem mit undertøj.

På det tidspunkt vidste jeg ikke, hvordan jeg skulle reagere. Ja, jeg kunne godt lide ham, men jeg ville ikke rigtig have sex med ham sådan seks om morgenen på et offentligt sted.

Jeg havde ikke engang overvejet at deltage i nogen seksuel aktivitet med ham.

Så jeg reagerede ikke, jeg ventede på, at det skulle passere, jeg husker, at jeg kommenterede synet for at bryde det ubehag, jeg følte, når han først var færdig.

Psykolog Marie Lafond forklarer fænomenet traumatisk dissociation under seksuelt overgreb:

”I det øjeblik finder en begivenhed sted, som den person, der vidner, ikke kunne forestille sig, og som han ikke ved, hvordan man skal reagere. Hun kan ikke tage imod hvad der foregår eller forstå, hvorfor denne dreng gør denne handling.

I psykologi siges det, at integrationsprocessen ikke kan opnås. Det er umuligt for individet at finde mening i, hvad der sker, og at integrere det i sin identitet .

Dette er det, der skaber traumet, da individets psyke ikke ved, hvordan man skal reagere på den lidelse, der er forårsaget af denne aggression.

Den eneste mulighed for at forsvare dig selv på dette tidspunkt er at skabe en pause, adskille den person, du er, og den person, der lider under aggressionen.

Denne dissociationsproces er en mekanisme, der gør det muligt for sindet at beskytte sig selv ved at skjule de følelser, der griber ind på det tidspunkt, som er enorme, og som det ikke kan håndtere.

Således kan ofre for seksuelle overgreb fortælle begivenheden uden at tage hensyn til deres lidelse eller deres følelser .

De kan undertiden være ude af deres krop, for i det øjeblik lider kroppen og for at beskytte sig selv adskiller ånden sig fra den.

Det er også grunden til, at vi nogle gange ikke kan reagere, det er forbavselse. "

Resten af ​​morgenen gik relativt normalt, vi fortsatte med at chatte, kysse og kramme på gaden. Han kørte mig tilbage til metroen og kyssede mig på kinden som farvel.

Derefter hørte jeg aldrig mere fra ham. Jeg var skuffet, jeg overvejede naivt, at dette møde var begyndelsen på et mere efterfølgende forhold. Jeg ville se ham igen.

Men jeg følte mig ikke nødvendigvis godt, efter min mening havde denne aften smagt mærkeligt. Det var ikke relateret til det faktum, at han ikke ønskede at se mig igen: det var især passagen af ​​den offentlige bænk, der havde markeret mig.

Men da jeg så hans profil vises på min telefon 5 år senere, skjulte mit sind mærkeligt den del af vores møde, og jeg gav ham en lignende og fortalte mig, at vi alligevel havde haft en god tid, og det ville være sejt at tale med ham igen .

Jeg ville tro, at min angriber var ændret

Efter cirka femten minutter åbnede jeg applikationen igen, og jeg bemærkede, at vi havde matchet. Jeg tog modet i begge hænder og spurgte ham:

"Vi har krydset stier før, ikke?" "

Efter at have fortalt ham om aftenen huskede han mig og svarede, at han havde haft det godt. Han huskede, at "vi bare fortsatte med at synde, og vi begge ville virkelig sove sammen".

Mens jeg læste hans besked, blev jeg tavs. Jeg havde ikke holdt den samme hukommelse, jeg havde aldrig ønsket at sove med ham .

Jeg huskede passagen på bænken.

På det tidspunkt havde jeg ikke det nødvendige perspektiv til at sætte ord på, hvad der var sket. Jeg overvejede ikke engang at kalde det, der skete, et "seksuelt overgreb", endsige at indgive en klage.

Faktisk indtil for nylig havde jeg ikke forstået, hvad jeg havde oplevet, men ved ikke at lære om feminisme og læse vidnesbyrd forstod jeg, at ingen har ret til at røre ved mig uden at spørge min mening.

Og selvom jeg føler, at jeg er heldig, og at jeg ikke havde for mange negative følger som følge af denne begivenhed, lige efter det, husker jeg , at jeg følte mig meget dårlig og skamfuld .

Skamfuld, fordi jeg ikke vidste, hvordan jeg satte grænser, lod jeg en fremmed bortskaffe min krop, som han ønskede, som om jeg ikke længere havde kontrol over mig selv.

På trods af denne forsinkede erkendelse besluttede jeg at ignorere det, forbavset over at jeg stadig var under hans trylleformular.

Han var sjov, charmerende, han var interesseret i "materialistisk intersektionel feminisme" og han havde omskrevet. På det tidspunkt, på trods af min bevidsthed om, hvad der var sket, var jeg ikke sur på ham.

Jeg havde besluttet ikke først at lægge emnet på bordet. Selvom jeg var klar over, at det, der var sket, ikke var min skyld, kunne jeg ikke bebrejde ham, jeg beskyldte mig selv mere .

Når alt kommer til alt, hvorfor sagde jeg ikke bare "nej" til ham?

Marie Lafond forklarer offerets skyldproces, der kan opdages i dette vidnesbyrd:

”Under et traume har offeret svært ved at tænke over, hvad der skete og være i kontakt med sine følelser.

Endelig sker det ofte, at hun minimerer det, der skete, da hun har skjult alle de negative følelser, der er knyttet til det for at beskytte sig selv .

For at tænke over denne utænkelige begivenhed kan offeret appellere til den tro, der bæres af voldtægtskulturen og skylden for offer, som er til stede og bredt udbredt i vores samfund.

Det giver tanker som ”Jeg blev angrebet, fordi jeg ikke kunne sige nej”, “Det var mig, der ikke sendte de rigtige signaler, han kunne ikke vide”.

Offeret minimerer det, hun oplevede, mens hun var skyld i den vold, hun led .

Vi kan tydeligt se, hvordan skyld yderligere øger mekanismen for dissociation: "det er min skyld, så jeg kan ikke klage, så jeg afskærer mig fra mine følelser".

Offeret sætter bevidst og ubevidst sine egne følelser på afstand. Denne "mærkelige smag" knyttet til denne begivenhed, som forbliver bliver skam.

At tage et skridt tilbage og komme tilbage til fakta: det er selvfølgelig aldrig offerets skyld. Vi kan altid sikre den andres samtykke ved blot at stille spørgsmålet.

Her giver aggressor, der har kendt denne unge pige i meget kort tid, hende en ordre, som han ikke har noget svar på, men alligevel overholder.

Den unge kvindes samtykke og følelser tages tydeligt ikke med. "

Derudover viste fyren et perfekt billede af sig selv. Det faktum, at han er interesseret i feminisme, overbeviste mig om, at han har ændret sig og fortjener en ny chance.

Jeg havde udviklet mig meget siden den tid, hvorfor ikke ham? Der må have været en række ting, han havde indset, og jeg ville oprigtigt tro, at han fortjente en anden chance.

Jeg ville tro, at han havde ændret sig .

Jeg blev afvist en anden gang af min angriber

Men den næste dag brød jeg: Jeg spurgte ham, hvad der kunne have fået ham til at tro, at jeg havde ønsket at sove med ham den nat.

Altid i denne logik med at fortælle mig selv, at jeg til sidst var synderen, at jeg havde sendt de forkerte signaler, og at jeg ikke havde formået at sige nej.

Han svarede, at det var vagt, og at han i mellemtiden havde flirtet med så mange piger ... I hans minder var vores møde begrænset til kys.

- Jeg tvang? Gik det længere?
- Ja, det gik længere.

Han undskyldte tusind gange, jeg fortalte ham, at det ikke var så slemt, at vi kunne fortsætte med at tale, og at jeg var gået videre.

Han gik min vej og stoppede derefter med at svare mig. Jeg blev ødelagt, fordi jeg elskede at tale med ham. Dette nye billede af ham, som han havde vist mig, havde forført mig fuldstændigt.

Jeg var mere vred på mig selv for ikke at reagere end på ham for at "tvinge" . Jeg smsede ham og spurgte, hvorfor han ikke reagerede.

Stilhed ... Jeg var vild.

Så jeg insisterede, og jeg undskyldte, jeg følte mig skyldig i, at jeg ødelagde alt ved at bringe denne historie til bordet. Han svarede straks, at jeg ikke behøvede at undskylde, og at:

”Det er bare kompliceret at komme tilbage til en enklere stemning bagefter. Undskyld. "

Jeg følte mig afvist .

Da jeg startede samtalen, vidste jeg ikke nøjagtigt, hvad jeg ledte efter. Undskyld, helt sikkert, men jeg tror, ​​jeg ledte efter noget andet.

Jeg var sikker på, at hvis vi talte og startede et forhold, ville det lette det, der var sket .

Den aften følte jeg mig ikke frataget min krop, jeg følte mig dybt brugt og afvist. Som et objekt, som et barn leger med, som han ender med at kaste uden hensyntagen i skraldespanden.

Ved ikke at svare mig mere gentog han det samme afvisningsmønster igen og igen.

Endelig formåede jeg at trække ormene ud af hans sind, og han tilstod, at han ikke længere ville tale med mig på grund af denne samtale - selvom han troede, det var nødvendigt - og fordi han til sidst var virkelig registreret i denne dating-app for at udfylde kedsomheden, og at "der var meget lille chance for, at (han) bliver varm til en date".

Det chokerede mig som et chok. The Prince Charming, der fortjener en anden chance, var ikke kun en kujon, men en dyb bastard.

Umiddelbart svarede jeg ham:

"Ah så jeg er ikke god nok til at have en date, men er jeg god nok til at blive fiddled med på en bænk kl. 6 uden min viden?" Jeg er skuffet! "

Og jeg sluttede samtalen.

Jeg tilgav mig selv for at være offer for seksuelle overgreb

Hvad jeg tager væk fra denne historie er, at det er meget vanskeligt at kvalificere et angreb, når misbrugeren kan være en af ​​dine venner, at han ikke er en fremmed eller et monster.

Alt bliver meget mere komplekst, når du er i dette grå område.

Jeg vil tro på, at folk ændrer sig, og at vi kan give dem en ny chance , selvom han i mit tilfælde ikke fortjente det.

Hvad der er kompliceret med sexistisk dynamik er, at de skyldes et system, der har større eller mindre indflydelse på enkeltpersoner.

Ikke desto mindre tror jeg, at alle er i stand til at ændre sig, når han eller hun er klar over disse dynamikker.

Marie Lafond ønsker at advare om spørgsmålet om den anden chance og "frelserens" stilling:

”Denne refleksion er meget interessant og kan også deltage i etableringen af ​​visse skadelige mekanismer.

Alle kan udvikle sig, ændre og udvikle sig i deres forhold til andre. Det er klart, at alle har frihed til at give en ny chance til nogen, der på et tidspunkt ville have været skadelige.

Imidlertid kan visse forholdsregler nævnes for at adskille den anden chance fra holdningen af ​​den "offerfrelser" .

At vide, hvordan man tilgiver andre og vende tilbage til dem, når smerten er forbi, er en dyrebar egenskab. På den anden side er ingen forpligtet til at ofre en del af sig selv for at give denne anden chance .

Men mange mennesker blev opdraget med denne idé, for det meste kvinder: vores plads i samfundet er at få andre omkring os til at føle sig godt.

Forudsætningen for alle disse generøse og velvillige følelser er at tage sig af dig selv. Den første person, der skal have det godt før andre, er os selv.

Ofte tror folk med lavt selvværd, at de skal gøre godt omkring dem for at blive elsket.

Og de er klar til at bringe mange ofre for at modtage lidt kærlighed til gengæld.

Men dette er en skadelig mekanisme, fordi den kan føre til betydelige ofre, som i forbindelse med vold i hjemmet:

”Jeg er stadig ikke let at gå, han slog mig, men han undskyldte, jeg tror, ​​jeg kan hjælpe ham med at ændre sig, fordi der også er gode tider. "

I er dyrebare mennesker, I har ret til at være lykkelige uden at skulle lide for det . "

For det andet forstod jeg, at der ikke er noget ideelt offer for, at alle styrer tingene, som han eller hun føler i henhold til hans eller hendes følsomhed.

Jeg er ikke problemet, det er ham.

Han behøvede ikke at gøre dette uden at jeg udtrykte mit udtrykkelige samtykke. Dette er grunden til, at kommunikation efter min mening i denne form for situation er vigtig .

Endelig følte jeg vægten af ​​offeret bebrejde. Jeg beskyldte mig selv for ikke at vide, hvordan jeg skulle reagere. Jeg ergerede mig selv for at prøve at forføre ham, selvom han havde såret mig.

Alligevel synes jeg, denne historie var positiv, jeg gik videre. Jeg tilgav ham, men frem for alt tilgav jeg mig selv, og det er det vigtigste.

Resultaterne af Marie Lafond efter at have læst dette vidnesbyrd:

”Den person, der vidner, fortæller en modig rejse. Hun stod over for en vanskelig begivenhed og valgte at give den person, der forårsagede hende smerter, en ny chance.

Den venlighed, spørgsmålstegn og tilgivelse, hun har vist, er værdifulde egenskaber.

Men ved at tage et skridt tilbage, kan vi også forestille os, at denne rejse og denne anden kontakt kunne have været smertefuld for hende, der endnu en gang konfronteres med lidelsen ved en aggression og den afvisning, der fulgte .

Vi følger de stadier af hendes rejse, der får hende til at tilgive sig selv.

Imidlertid er disse udviklinger en del af en større operation, som vi har set nogle aspekter som forestillingen om ofring.

Måske for at være i stand til at lytte til deres følelser og således ikke ofre sig selv for andre, er denne person nødt til at genoprette forbindelse til deres krop, der er blevet overfaldet, eller måske ikke.

Det er en rejse, der finder sted i henhold til hver enkelt persons liv, følelser og tidsmæssige.

At arbejde med en psykolog kan være en hjælp i denne proces, fordi alle disse mekanismer er en del af det ubevidste, de er automatiske, og det er undertiden svært at overvinde dem alene .

Dette er en meget kraftfuld operation, fordi den tjener til at afsætte en undertiden enorm lidelse, hvorfor arbejdet kan udføres problemfrit, når personen er klar.

Når vi ofrer os selv, antager vi, at lykke kommer fra andre, men spoiler alert: den person, der er mest i stand til at gøre os lykkelige eller lykkelige, er os selv !

For at gå videre har info-trauma.org-siden skrevet en guide til folk, der har oplevet en traumatisk begivenhed, der er tilgængelig her. "