Jeg er nødt til at lægge mine ord på papir, for i øjeblikket har jeg stadig problemer med at beskrive, hvordan jeg har det.
Og måske kan dette gøre noget godt for en anden.
Mine angstlidelser før indespærring på grund af coronavirus
Min agorafobi optrådte efter et traume relateret til en sundhedsmæssig bekymring, som jeg blev indlagt på og indlagt for et par år siden.
Jeg blev fundet sent med en fødselsdefekt i nyren, som jeg var nødt til at gennemgå en rekonstruktiv operation for, og som involverede en ret betydelig tid i sengeleje før operationen, og meget tid på hospitaler og det medicinske miljø.
Denne begivenhed vækkede i mig frygt for min skrøbelighed, og siden da har jeg regelmæssigt frygtet, at der sker noget dårligt, når jeg ikke er hjemme, og at jeg ikke kan flygte i tide.
Jeg har været i psykoanalyse i flere år, og i løbet af dette arbejde blev jeg diagnosticeret med en angstlidelse med en slags disposition for sociale bekymringer, herunder agorafobi.
Hvad er agorafobi og angstlidelser?Ifølge webstedet anxiete.fr er agorafobi:
” Frygten for steder, hvorfra det ville være vanskeligt eller ubelejligt at flygte eller blive reddet .
Det er en fobi baseret på frygt for ikke at kunne finde hjælp og sikkerhed på stedet, hvis der sker noget og ikke på stedet som sådan. "
Situationer, der frygtes af en agorafob person, kan finde sted flere steder såsom:
- store rum: stormagasiner, indkøbscentre, store pladser, åbne gader;
- lukkede rum: biler, biografer, elevatorer, tunneler, fly;
- offentlige steder: restauranter, skarer, køer, offentlig transport, møder;
- høje steder: rulletrapper, broer, gulve;
- at være alene, forlade hjemmet eller familien.
Ifølge anxiete.fr er angstlidelser igen:
“Hyppige patologier, der samler flere kliniske enheder, der nu er godt karakteriseret, med angst som en fællesnævner.
Mange patienter har angstsymptomer, men dette falder ikke ind under en bevist diagnose af angstlidelse, som kræver tilstedeværelsen af specifikke symptomer. "
For eksempel kan jeg være bange for at være ubehagelig på gaden, for at få kvalme eller være bange for en stigning i angst ... Alt vil have en sneboldeffekt, til det punkt, at jeg tilfældigvis virkelig har svært ved at forlade mit hjem.
Før indespærring led jeg dagligt af mine angstlidelser, men jeg var i stand til at håndtere mere eller mindre det, for så vidt jeg altid afvejede den glæde, som jeg også kunne opleve gennem mine udflugter: at se mine venner, spadsere ind caféerne og gaderne i Paris ...
Der var tidspunkter, hvor jeg aflyste udflugter og havde store bølger i angst, men det lykkedes mig mere eller mindre at sætte det sjove i perspektiv.
Og frem for alt lykkedes det mig især at rationalisere situationen ved at fortælle mig selv, at den blev opfundet fra bunden af mine katastrofale scenarier , og at omverdenen ikke var en aggression.
Hvorfor oplevede jeg min indespærring meget dårligt, men at det fik mig til at føle mig sikker
Jeg var begrænset alene i mit parisiske studie og telearbejde.
Jeg levede det meget dårligt, på den ene side fordi jeg havde virussen og følte mig langt fra mine venner, fra min familie ... Den kollektive usikkerhed samt frygt og tristhed var meget tung for mig .
Desuden har jeg en tendens til angst, og jeg kæmper ofte for ikke at isolere mig selv, fordi det er lidt døren åben for tanker om "katastrofe".
Med indespærring var jeg i stand til at forstærke disse tanker eller denne onde cirkel, og det at være alene gjorde det meget sværere at resonnere med mig selv.
I starten af låsningen forstod jeg ikke, hvad der foregik. Da jeg fik denne forbandede virus, var jeg for syg til virkelig at forstå, hvad der foregik omkring mig.
Så efter mit bedring begyndte jeg at se tomme hylder i supermarkeder, gel, masker ... alle disse ting, som i to måneder har været en del af vores nye daglige liv.
Tænk på at respektere barrierebevægelser, indse, at kontakt med andre, som vi kender det, ville blive forsømt en gang til det kollektive gode, se figurerne i nyhederne ...
Alle disse ting bidrog gradvist til, at min hjerne registrerede, at verden uden for i dag ikke var særlig imødekommende eller "sikker" .
Selvom jeg ikke kunne lide indespærring, følte jeg mig i det mindste ”sikker” fra dette daglige liv, som jeg to måneder senere stadig ikke accepterer.
Mine bekymringer vedrørte dekonfinering
Det er stadig alt for tidligt at gøre status over denne dekonfinansiering, men hvad der er sikkert er, at jeg ikke ville have forestillet mig den terror, som jeg lige har følt de seneste dage, da jeg forlod mit hjem .
Alligevel har jeg ikke rigtig set mine kære endnu. Jeg forlod ikke mit kvarter. Jeg gik bare lidt længere, end jeg har været vant til i løbet af de sidste to måneder.
Jeg føler mig skrøbelig, sårbar, bange. Jeg er også vred, fordi jeg har det indtryk, at vores politik beder os om at vende tilbage til at genoplive økonomien og lade ud som om der ikke er sket noget, når vores liv er absolut vendt på hovedet.
Jeg forestiller mig, at virkningen vil blive set bagefter, men der er en slags psykologisk ensomhed ved at blive 'udgivet'.
I dag gik jeg for eksempel for at hente en pakke fra et stafet, hvor jeg normalt går ofte, men jeg havde (åbenbart) ikke været der siden indespærring.
I stedet for at være glad for at kunne tage denne tur igen, kunne jeg ikke trække vejret med masken, og frem for alt følte jeg mig langt fra min kokon .
Jeg har mistet vanen med at se trafikpropper, skarer, høre en masse støj på boulevarderne. Jeg havde indtryk af, at jeg ville føle mig utilpas og frem for alt sagde jeg til mig selv:
"Hvem vil komme og hjælpe mig, hvis dette sker med mig?" "
Da vi er i ærefrygt for den anden og deres evne til at bære virussen eller ej.
Usikkerhed og usikkerhed under dekonfinering
Jeg tror ikke, hvad der skræmmer mig er virussen, selvom jeg også har enorm medfølelse med folk, der har denne frygt.
Det handler mest om at føle sig invaderet af denne virus overalt, hvor jeg går, til det punkt ikke længere at leve på samme måde og ikke vide, hvornår tingene vil vende tilbage til det normale.
At være i en situation, der ikke kun påvirker mig, men hele verden, i en slags hastende og øjeblikkelig, der gør dig svimmel.
Ikke at vide, hvornår den virkelige hverdag vil komme tilbage, og om den virkelig vil komme tilbage som sådan.
Selv dumme ting som at kysse nogen, jeg ikke har set i lang tid, er nu blevet en farlig handling.
Så følelsen af hjælpeløshed, jeg er ikke læge, jeg kan ikke redde de syge ...
Endelig lykkedes det med min pakke "mission" for dagen, men jeg skammede mig så meget, da jeg kom hjem, fordi jeg aldrig troede, at jeg ville være i en sådan tilstand for en så triviel udflugt .
I to måneder har det været meget vanskeligt at fange og værdsætte øjeblikke af lethed, især ved at vide, at vi fortsætter med at være fulde af usikkerhed om fremtiden.
Vores universer er krympet siden indespærring, det er en kendsgerning. Så hvordan ender du midt i alt dette? Hvordan respekteres reglerne, mens man prøver at integrere, at omverdenen ikke er en permanent trussel?
Tag dig tid og pas på mig selv under dekonfinéringen
I løbet af de kommende dage vil jeg fortsætte med at distancere hjemmefra, mens jeg griber denne nye virkelighed, selvom det er meget svært i øjeblikket.
Jeg prøver at tvinge mig selv til at gå ud hver dag, selvom jeg ender i tårer eller i et angstanfald, selv modløs. Lad os sige, at jeg går i lidt intensiv selvplejemodus.
Jeg ved, at jeg indtil videre er nødt til at tage mig tid til at tage mig af mig selv, arbejde med en sundhedsperson og se mine kære i omstændigheder, der beroliger mig, mens jeg venter på at komme stærkere ud.
Jeg tror, jeg ville dele mit vidnesbyrd med dig, fordi jeg sammenligner mig meget på sociale netværk med mennesker, der ser ud til at gennemgå denne overgang med mere fluiditet (selvom det ikke er let i alle tilfælde) .
Jeg ville rense mig for skyld og potentielt rydde en anden, der ville være i mit tilfælde.
Jeg synes det er vigtigt at lytte til dig selv, og selvom vi har brug for at starte økonomien og starte verden, måske nogle som mig har brug for mere tid og arbejde for at overvinde andre mere snedige aspekter af denne pandemi.
Og det betyder ikke noget.
Jeg prøver at overbevise mig selv om, at vi lever i en hidtil uset periode, og at det faktisk har og vil have sin psykologiske indflydelse. At i stedet for at skamme mig og sammenligne mig non-stop, kan jeg dele dette med dig.
