Offentliggjort den 16. juni 2021
At være hvid, af blandet race, at have en sort moderfamilie, en hvid fædrefamilie , en familie der bor langt fra mig og vokse op i Frankrig med alt dette skjult i min skød ...
Det lavede en temmelig eksplosiv cocktail.
Jeg har famlet rundt i min søgen efter identitet i flere år nu og ledt efter min plads som en hvid og blandet race kvinde i verden, men også i den anti-racistiske kamp.
Og med de nyheder, der er rige på følelser fra de sidste uger ... Alt, der rører meget stærkt.
Min Métis-familie og jeg
For at forklare dig lidt bedre, hvem jeg er, og hvilket sted min krydsning har i mit liv, starter jeg fra starten og deler nogle familiebilleder med dig.
Mit navn er Océane, jeg er 26 år gammel, jeg har fransk og kamerunsk oprindelse , og jeg er babyen på billedet!
Min krydsning, det kommer først til mig fra Frankrig.
Af min mor, der blev født i Nancy til en alsaceisk mor, der indtil videre har levet halvdelen af sit liv i Frankrig, som studerede i Lyon og som nu bor i Paris-regionen.
Min mor og mig
Fransk også af min far født i Paris, og hvis franske opholdssteder er for mange til at blive opført i denne artikel.
Jeg er også kameruner af mine to forældre.
Af min mor, der har boet halvdelen af sit liv i Cameroun, og hvis far er ren kameruner.
Af min far, der boede 30 år i Afrika, især i Elfenbenskysten, hvor han gik i gymnasiet og derefter i Cameroun, hvor han arbejdede i lang tid.
Cameroun og Afrika rystede mig derfor gennem mine to forældre, gennem min sorte mor og min hvide far.
Så jeg er mig, Océane, hvid hud, glat hår og lysebrun, blandet eller mere præcist quarteronne (det vil sige 25% kamerun).
Min søster blev undfanget af de samme to forældre som mig, men hun blev født mørkere i huden med krøllet eller kruset hår (afhængigt af alder).
Glæderne ved genetik!
Efter min fødsel i 1994 i de parisiske forstæder boede jeg i Cameroun i 5 år (fra et par måneder til 5 år).
Derefter vendte jeg tilbage der punktligt, især til familiefester eller alene for at arbejde der, da jeg var 17. Sidste gang jeg gik var sidste år, da min bedstefar døde.
En stor del af min familie bor der: min mors brødre og søstre, mine fætre, venner ...
I Cameroun er jeg derfor en ung hvid kvinde midt i en sort familie .
Det har været meget lang tid, at emnet for min krydsning har trukket rundt i mine kasser, og at jeg vil tackle det i en artikel til mademoisell, at jeg prøver at skrive på den uden nogensinde at finde den vinkel, der svarer nøjagtigt til det, jeg laver. ønsker at udtrykke.
For et par uger siden, da jeg så en historie af den utrolige AIM, afrofeminist og hårdtslående miljøforkæmper (udover at være en beundringsværdig person), indså jeg, at dette var det, jeg var klar til at tage spørgsmålet op. af min krydsning, min søgen efter identitet og min plads i den anti-racistiske kamp i en artikel.
Jeg skrev en første version af denne artikel længe før George Floyds død og de nylige demonstrationer organiseret af Sandhedskomiteen for Adama Traoré.
For at give de berørte mennesker tid til at udtrykke sig, lade strømmen af vrede, tristhed og agitation strømme over netværkene, besluttede jeg at tie stille og udsætte offentliggørelsen af dette vidnesbyrd til mere sent.
Jeg var ubehagelig med at tale som en hvid kvinde i dette vigtige øjeblik.
I dag, efter flere dages refleksion og forbløffelse over nyheden, besluttede jeg endelig at dele mine følelser med dig.
Hvordan oplever jeg at være en hvid, men alligevel blandet race kvinde? Hvordan opbyggede jeg min identitet? Hvordan forstår jeg min plads i denne verden? Hvordan forstår jeg min plads i den anti-racistiske kamp?
At være hvid og blandet race i Frankrig
Lad det siges: I denne verden er jeg meget opmærksom på mine privilegier og har været i lang tid. Jeg er selvfølgelig en kvinde, men jeg er hvid, jeg falder inden for skønhedens standarder og tilhører middelklassen.
Selvom fogderne mere end en gang næsten har banket på min dør, har jeg et tag over hovedet, jeg har nok at spise, og jeg har altid haft nok til at leve komfortabelt.
I en god del af mit liv behøvede jeg ikke at undre mig over, hvor jeg hørte hjemme som en Métis-person i denne verden, da samfundet ikke kastede min hudfarve tilbage i mit ansigt dag efter dag.
Jeg er hvid, så jeg er gået ubemærket hen i mit daglige franske liv siden min barndom, jeg er ikke et offer for racisme, og 80% af de omkring mig har ingen idé om, at mine rødder er farvede.
Da jeg gik i mellemskolen, derefter i gymnasiet og derefter indtil for nylig, var jeg ofte det sjove om natten, da mine venner og jeg mødte nye mennesker:
"Så hvad tror du, hun er fra?! Du vil ALDRIG gætte! "
Faktisk har ingen nogensinde gættet, og da folk blev opmærksomme på min krydsning, blev jeg pludselig sat i hytten til den hvide afrikanske , den sort-hvide.
En mærkelig kasse, der ser ud til at komme med et godt sæt privilegier baseret på den fremherskende racisme ...
Jeg er eksotisk, men ikke for meget. Jeg har en flad næse, men jeg er hvid. ”Alt er i orden”: Jeg er fortsat høj på værdiskalaen for dette firma.
At være hvid og blandet race i Cameroun
Når det derimod kommer til den anden side, til Cameroun eller til min familiesammenføring i Frankrig, omgivet af mine onkler og tatas fra mødrene: Jeg er den hvide .
At være hvid i min sorte familie derhjemme betyder, at jeg skal sættes i en anden kasse, som jeg ville have svært ved at beskrive med ord.
Jeg har ikke været offer for racisme, fordi jeg vil påpege, at systemisk anti-hvid racisme ikke findes.
Systemisk racisme, hvad er det?Ligesom sexisme og anden social diskrimination er racisme systemisk i vores samfund .
Racisme er den ideologi, der går ind for et hierarki af "racer" baseret på en hvid standard: hvide øverst på stigen, sorte i bunden.
Ordet systemisk er vigtigt, da det indikerer, at denne forskelsbehandling på grund af hudfarve og etnisk oprindelse er indlejret i social organisation og er resultatet af en historisk proces.
Dens eksistens afhænger ikke af nogle få isolerede menneskers tro og handlinger, men af en global social organisation .
Du racisme comme des autres discriminations sociales systémiques naissent les privilèges : le privilège d’être blanc (en opposition au racisme systémique), le privilège d’être un homme (en opposition au sexisme systémique)…
Personne n’a jamais été malveillant avec moi, ne m’a fait de remarques désobligeantes. Je ne me suis jamais sentie véritablement mise à l’écart.
Mais il est évident que quand des personnes noires prennent en compte ma personne avec le prisme de ma blancheur de peau, ça génère des préjugés et réactions dans lesquelles je ne me retrouve pas.
Quand je suis au pays, on me regarde différemment, et c’est normal : aux yeux des personnes extérieures à ma famille, je suis la blanche, la touriste, la riche qui vient passer quelques jours dans l’exotisme africain.
Inden for min familie er jeg den dyrebare, mere dyrebar end min søster med en lidt mørkere hud, i hvert fald sådan føler jeg det. Dyrebar og skrøbelig måske.
De føler sig mindre i stand: mindre i stand til at tilpasse sig det daglige liv i dette land, som ikke desto mindre er mit, mindre i stand til at klare sig selv, mindre i stand til at spise som alle andre.
Folk tror, at jeg er en fremmed for livsstilen og skikke i dette land, hvor jeg alligevel stort set er nedsænket. De sætter mig på afstand .
Flytter til Cameroun for at finde mine rødder
Men siden jeg var lille og indtil min sidste rejse til landet for et år siden, har jeg altid følt dette åbenlyst hver gang jeg satte min fod der.
Dette bevis, der fortæller mig, at jeg er hjemme, at jeg er på mit sted , at jeg har ting at gøre her, kæmper for at lede, virkeligheder at vise.
Jeg har det godt der, roligt, så roligt at jeg overvejede at bo der, og at jeg besluttede at forlade Frankrig for at gå til Cameroun i flere måneder for at arbejde og opdage det. andre facetter. Nu hvor jeg er voksen, og at jeg har gjort journalistik til mit erhverv, har jeg taget beslutningen om at tage det.
(Men det var uden at tælle indespærring og coronavirus, som har holdt os alle klostret ...)
Under forberedelsen af min rejse gik jeg naturligvis gennem forskellige faser: fra frygt til spænding, herunder spørgsmål om det reelle formål med denne rejse, om hvad jeg ledte efter i denne form for eksil, som jeg var i. blev pålagt.
Under al denne refleksion, der varede i flere måneder, følte jeg, at en ret foruroligende positionering slog sig ned i mig, som jeg tog meget tid på at sætte fingeren på .
Mit sted som en blandet race hvid kvinde i den anti-racistiske sag
At være en del af en undertrykt social gruppe (kvinder) har jeg en meget skarp radar til at opdage undertrykkelse.
Det har været lang tid siden jeg forsøgte lidt efter lidt at "dekonstruere" mig selv, som de siger i det aktivistiske miljø, det vil sige at løsrive mig fra sexistiske, racistiske eller andre mekanismer, som jeg har internaliseret .
Ved ikke at læse bøger og se dokumentarfilm om arven fra kolonisering og dekolonisering, som vi bærer inden i os, at observere mig selv, observere dem omkring mig, være opmærksom på almindelig racisme og følge indflydelsesrige kunstnere, raciserede skuespillerinder, for at diskutere disse emner, indså jeg, at jeg havde sat mig i samfundets “hvide” boks.
Jeg indså, at jeg ikke følte mig legitim til at tale om racisme, fordi jeg var bange for, at jeg ville blive set som endnu en person, der monopoliserer ordet på et emne, der ikke vedrører dem.
Endnu en hvid person med det hvide frelser-kompleks.
Hvad er det hvide frelser-kompleks?Udtrykket hvid frelser oversætter "hvidt frelser-kompleks", er blevet demokratiseret inden for humanitær og frivillig tjeneste.
Il désigne des personnes blanches se donnant en spectacle dans des voyages (touristiques mais aussi et surtout humanitaires) en Afrique, en Amérique du Sud, en Asie… bref, dans des pays plus pauvres que leur contrée d’origine.
Sous couvert de générosité, les white saviors ont un rapport déshumanisant avec les populations locales et imposent leurs « solutions » sans prendre en compte la réalité du terrain.
Le white saviorism est perçu comme un énième héritage colonial complexe et globalisé, et le pointer du doigt ne vise aucunement à trouver des coupables et à discréditer les bienfaits des missions humanitaires à travers le monde, mais bien à prendre conscience de notre manière de percevoir le monde et d’y évoluer.
På Instagram fordømmer flere konti hvid frelser, der opretholder racistiske klichéer, især den humoristiske konto @barbiesavior, som indeholder en Barbie, der udfører humanitært arbejde, eller kontoen @nowhitesaviors.
Hvis du vil læse flere artikler om emnet, anbefaler jeg denne artikel fra Nouvel Obs samt denne artikel fra SONU (Sorbonne for De Forenede Nationer).
Denne tvivl angriber mig, da jeg føler mig tæt knyttet til den anti-racistiske sag, først som menneske, derefter som en Métis-person , hvoraf 50% af familien er racistisk.
Ved at annoncere min afgang til mit lille Instagram-samfund med et indlæg med et billede af mig i Cameroun med min kærlighedskusine i mine arme stillede jeg mig tusind spørgsmål.
J’ai eu peur de comment cette annonce allait être perçue, de l’image que j’allais renvoyer.
J’en suis même venue à me questionner profondément : est-ce que le but et les motivations de mon voyage sont vraiment légitimes ?
Est-ce que je pars pour les bonnes raisons, ou est-ce que je suis moi-même victime de l’héritage de ma couleur de peau ?
En parlant de mon voyage, je me suis sentie obligée de me justifier, parce que même si je suis métissée, j’ai une place de femme blanche dans ce monde et que je n’avais pas envie d’être perçue comme « la femme blanche qui part vivre en Afrique ».
Toutes ces remises en questions, toutes ces craintes ont créé une dualité très inconfortable en moi.
Au fond, je sais que mes intentions sont profondes, que ce qui motive mon voyage est fort, pertinent, important. Je sais que je suis légitime et que le but intime de ce départ est de renouer avec mes racines.
Alors pourquoi est-ce que je passe mon temps à me remettre en question, pourquoi est-ce que je reste focalisée sur la couleur de mon visage ?
La dualité générée par mon métissage et mon militantisme
Je me suis alors rendu compte que j’étais face à deux problématiques : la dualité interne générée par mon métissage et toute la rigueur militante nécessaire que je m’impose dans mon chemin de « déconstruction ».
La dualité générée par mon métissage
Cette dualité, je pense qu’elle est ressentie par beaucoup de personnes métissées.
Je pense que de cette double culture naît quelque chose de très précieux, mais aussi un tiraillement qui peut être plus ou moins douloureux selon les personnes et les périodes de la vie.
Mon métissage m’apporte un regard sur le monde, une ouverture d’esprit, une manière différente d’accepter et de rencontrer l’inconnu et c’est une immense richesse.
Mais être métisse c’est aussi ne pas pouvoir profiter pleinement de toute la profondeur de mes racines. C’est être séparée de la moitié de ma famille la majeure partie du temps. C’est ne pas voir mes cousins et cousines grandir.
C’est voir un fossé culturel se creuser entre toutes mes antennes familiales. C’est être toujours partagée.
Être métisse et blanche, plus spécifiquement, c’est une posture assez délicate, une manière singulière d’évoluer dans le monde.
Voir le regard des gens changer et toutes leurs interrogations quand ils apprennent que j’ai des origines camerounaises est toujours un moment à la fois intéressant et particulièrement perturbant.
La personne qu’ils connaissent depuis plusieurs semaines, plusieurs mois ne colle plus avec les préjugés qu’ils ont des personnes racisées ou métisses. Tout cela crée une rupture et des réactions parfois surprenantes.
La dualité générée par ma rigueur militante
Pour ce qui est de la rigueur que je m’impose par le biais de mon âme militante anti-raciste, elle est d’autant plus forte puisqu’elle résonne avec mes origines et ma couleur de peau.
Je passe tellement de temps à essayer de me déconstruire et à effacer tout résidu du racisme systémique en moi que j’en viens à douter et à avoir peur d’être animée par des vestiges coloniaux sans même m’en rendre compte.
Je retrouve là les mêmes mécaniques qui m’ont fait beaucoup souffrir quand j’ai commencé à rentrer de manière active dans la lutte contre le sexisme : détruire petit à petit tous les automatismes sexistes qui ont imprégné mon quotidien et mon intimité.
C’est long et c’est parfois douloureux de prendre conscience de toutes les facettes de ma vie qui sont dirigées par des vestiges historiques beaucoup plus grands que moi.
Mon métissage et toutes les richesses qu’il m’apporte
Dans mes réflexions, je me suis souvenue d’une discussion que j’ai eue il y a plusieurs années sur le sujet du métissage avec ma mère et ma sœur.
Si je ne me souviens pas de tout son contenu, j’en ai retenu la prise de conscience qui en avait découlé :
Finalement, je suis chanceuse d’être blanche dans ce monde raciste.
Chez ma mère et ma sœur, le métissage est affiché par leur couleur de peau et leurs cheveux ; elles vivent une réalité complètement différente de la mienne.
Aux yeux des autres, elles ne sont chez elles nulle part : au Cameroun, elles sont blanches, et en France, elles sont noires.
Et cette perception qui les met dans des cases partout où elles vont a dû rendre encore plus difficile la construction de leur identité.
Au moins, moi, dans ma vie de tous les jours, on ne passe pas son temps à me demander « de quelle origine je suis ».
Finalement, mes réflexions autour de mon projet, autour de ma manière de l’aborder et de vivre mon métissage m’ont amenée à un questionnement et des réponses que je n’avais pas vraiment envisagées.
Et si ce sentiment d’être perdue, entre deux, dans cette dualité, c’était ce que mon métissage avait de plus beau à m’offrir ? Si c’était ça la clé pour continuer à me chercher, me trouver, puis me reperdre à nouveau et continuer à avancer ?
Si ce qui me rendait la plus heureuse, me permettait de toucher du doigt de nombreuses réalités, de mieux comprendre le monde qui m’entoure et cette société, c’était de rester perdue dans cet entre-deux métissé ?
Si j’étais encore plus complète dans cette incomplétude ?
Et si toute cette rigueur, cette remise en question permanente de ma place dans le combat anti-raciste en tant qu’alliée blanche mais métissée, c’était ce que j’avais de plus important à offrir à cette lutte ?
Ma place de femme blanche et métisse dans la lutte anti-raciste
Malgré le fait que mes réflexions avancent, que mon militantisme anti-raciste soit chaque jour nourri par de nouvelles connaissances, de nouvelles expériences et par ma confiance en moi qui grandit, ces derniers jours ont été très durs à gérer pour moi, et j’ai recommencé, encore et encore, à me remettre en question.
Je suis passée par des stades de colère, de peur, de tristesse, de haine.
J’ai été en colère en constatant qu’une fois de plus il faille un drame humain, la mort de George Floyd en l’occurence, pour que l’opinion publique se bouge et que je voie tout à coup mon entourage se mobiliser.
Face à mon feed Instagram, j’ai eu peur en me rendant compte que certaines personnes blanches parmi mes proches ne mesuraient pas du tout l’ampleur du problème, ni de l’ampleur de leurs privilèges.
J’ai été immensément triste de voir des personnes racisées assaillies de toutes parts, à la fois soutenues mais aussi spectatrices des discours hyper violents opposés au mouvement #BlackLivesMatter.
Je suis restée cloîtrée chez moi et emmitouflée sous ma couette à me demander, encore plus fort que tous les autres jours :
Qu’est-ce que je dois faire de tout ça ? Quelle est ma place ?
J’ai continué, encore plus fort que tous les autres jours du mois, à ne rien laisser passer dans mon entourage, à débattre et faire de la pédagogie pour la 98ème fois sur le privilège blanc, à déconstruire le mythe du racisme anti-blancs.
Dans tout ça, j’ai même viré plusieurs personnes de ma vie.
Et à chaque instant où j’ai cru que j’allais exploser, de fatigue et de tristesse, il y a cette phrase que j’aurais voulu ne jamais me dire qui revenait dans ma tête :
Heureusement que tu es née blanche.
J’aurais pu naître non-blanche, comme ma sœur, comme ma mère.
J’aurais pu naître non-blanche et me confronter non seulement à la violence des actualités mais à la violence du racisme dans mon quotidien, ma vie professionnelle, ma vie amoureuse.
Mais j’ai le privilège d’être dans une situation assez confortable pour avoir le temps de me poser la question de ce que je dois faire de tout ça, de comment je dois agir.
Aujourd’hui je pense que oui, j’ai une place dans la lutte anti-raciste. J’y ai une place d’humaine, de femme et de personne métissée.
Ma place est celle d’une personne qui a l’énergie de lutter parce qu’elle n’est pas impactée dans son quotidien, celle d’une personne qui ne doit plus rien laisser passer.
Qui ne doit plus ignorer une blague, une remarque, un discours discriminant de la part d’un ou une proche.
Je crois qu’il est important qu’en tant que femme blanche, en tout cas considérée comme blanche, je sois capable de porter la parole et le témoignage des personnes racisées qui sont au cœur de cette lutte.
Capable d’afficher haut et fort ma position dans ce débat public discriminant.
Mes doutes et mon métissage : mes alliés contre le racisme
Je pense aussi qu’il est important, quand on milite contre des discriminations sociales, de perpétuellement se remettre en question, faire un pas de côté, prendre de la hauteur, surtout quand on ne fait pas partie du groupe de personnes concernées.
Je pense que c’est la clé pour être une bonne alliée dans le militantisme anti-raciste : toujours me remettre en question, ne jamais ignorer quand je me sens mal à l’aise face à un de mes agissements ou face à ma couleur de peau.
Toujours questionner mes ressentis, savoir me mettre en retrait quand il le faut, savoir ouvrir ma bouche quand il le faut.
En tout cas, une chose est sûre, c’est que le chemin de mon métissage est le plus intéressant et enrichissant qu’il m’ait été donné de parcourir.
Que je me sens fière et chanceuse d’être confrontée à ces questionnements depuis de longues années déjà, que je ne m’arrêterai jamais de douter et de sans cesse me questionner sur mes choix et mes prises de position.
Je ne pense pas qu’il y ait d’arrivée à ce chemin, mais je compte bien continuer à expérimenter mon métissage et tout ce à quoi il m’expose.
Je compte bien continuer à être la messagère de la lutte anti-raciste, de soutenir les principaux et principales concernées et de continuer à m’éduquer.
J’ai évidemment toujours prévu de quitter ce continent dès que la situation sanitaire le permettra, pour cueillir ce que j’aurai à cueillir là-bas, au Cameroun, et reconnecter avec mes racines en espérant que quelque chose de beau et d’utile en ressortira.
Et toi, comment tu perçois ta place dans le monde en tant que personne métissée ? Est-ce que tu partages certains de mes ressentis ?
