I februar 2021 vågnede jeg midt om natten. Jeg havde genoplivet det i en drøm, jeg havde set os sammen den aften i august 2021.
Næsten to år senere indså jeg, hvad der var sket. Det var sandsynligvis den tid, det tog for min hjerne at udarbejde tingene uden, at fakta ødelagde mig.
I min drøm hørte jeg mig selv sige "Stop". Men du fortsatte.
Jeg ventede et par uger, før jeg spyttede det ud og turde tale med nogen om det.
En tidligere elsker og en genforening
Vi havde vores historie for tre år siden. Vi mødtes på sæt. Praktik. Det var min første oplevelse med biograf, hvor jeg arbejder i dag.
Det var under en alkoholholdig fest, at vi besluttede at afslutte natten sammen. Vi havde set hinanden igen, men jeg havde en kæreste dengang, og så mistede vi hinanden.
Derefter i sommeren 2021, da min kæreste havde rejst i et par uger, forsøgte jeg at oprette forbindelse igen. Jeg var ikke sikker på, at jeg ønskede at gøre noget igen med dig, men jeg ville bestemt tage en drink, tale og hvorfor ikke lege med at forføre dig selv.
"Jeg skulle have kørt for at fange den forbandede sidste metro."
I slutningen af august så vi derfor hinanden og drak. Mange. Du var kommet på en motorcykel, og timen med de sidste undergrundsbaner, der nærmede sig, spurgte jeg dig, om du kunne tage mig hjem, hvis vi blev senere. Du lo og nægtede. Hvis jeg blev, sov jeg hos dig.
Jeg tænker ved på det øjeblik og fortæller mig selv, at jeg skulle have kørt for at fange den forbandede sidste metro, men det gjorde jeg ikke. Vi fortsatte med at drikke, og jeg forestiller mig, at baren må være begyndt at lukke, fordi jeg ikke kan huske at jeg forlod den.
Fuldskab og ligegyldighed
Jeg kan ikke huske turen til dit hus. Jeg kan ikke huske, at jeg klædte mig af. Jeg ser mig bare, fuld, i dine arme, mens du kyssede mig. Så nøgen. Du ovenover, trænger ind i mig. Din krops vægt faldt på min.
Jeg ser mig selv blive kneppet og knust. Jeg havde smerter, det ville jeg ikke længere. Jeg sagde "stop", og du fortsatte. Jeg sagde "Stop" men det havde jeg glemt indtil denne berømte drøm fra 2021.
Hvad jeg huskede var resten af natten. Jeg var krøllet sammen, ude af stand til at lukke øjet og søgte din opmærksomhed. Du var faldet, spredt og næsten skubbede mig ud af sengen. Da timen for de første undergrundsbaner nærmede sig, greb jeg mine ting, klædte mig og gik.
Da jeg kom hjem, havde jeg tid til at tage et bad og gik på arbejde.
Jeg havde forvandlet skammen over det misbrug, jeg havde lidt, til utroskab.
Den dag så jeg min kæreste igen. Han var vendt tilbage fra sin rejse. For at forklare mit crestfallen ansigt for ham løj jeg selvfølgelig. Jeg havde ikke sovet hele natten, men det var på grund af støj, ikke mere.
Jeg havde forvandlet skammen over det misbrug, jeg havde lidt, til utroskab. For mig var jeg skyld, min kæreste var historiens lammelse.
Taler om misbrug for ikke at sige ordet voldtægt
Du omskrev mig ikke. Jeg omskrev dig heller ikke. Vi kom tilbage til vores liv. Til vores par. Og så indså jeg. Men ordet voldtægt var enormt. Disse fire breve var for svære at tage. Så jeg foretrækker at tale om misbrug, ikke et bogstav mere: handlingen er stadig alvorlig, men ordet er mindre skræmmende.
Det ubevidste gentager, at det kun sker med andre. Den voldtægt er ikke det. Han er en forfærdelig fyr i en gyde midt om natten. Ikke dig. Og så fortæller du dig selv, at omstændighederne kunne have været meget værre (det kan altid være værre).
Det værste er, at du i dag sandsynligvis stadig ikke er klar over, hvad der skete. Hvad du gjorde mod mig.
Omkring et år efter denne drøm brød min kæreste og jeg af andre grunde. Jeg følte derefter behovet for at forklare ham, hvad der var sket den aften, men jeg havde stadig ikke alle ordene: Jeg indså ... uden at vide.
Jeg ventede et par uger, før jeg spyttede det ud og turde tale med nogen om det.
Du, voldtægten, de andre ... og mig
Jeg forsøgte at tale med en krympning om det. Uden at se på mig kastede hun mig i ansigtet, at det juridisk set ikke var voldtægt, og spurgte mig, om jeg havde drukket den aften. Jeg troede, jeg kastede op. Men igen slugte jeg det.
Det siger sig selv, at det ikke var juridisk hjælp, at jeg kom til at søge hos denne psykiater, men hendes ord var afslørende. Ja, der er gjort fremskridt på siden af kvinders rettigheder og forsvaret for ofre for seksuel vold; det er rigtigt, at tabuet er ved at aftage, men kampen er ikke forbi.
Det grå område er stadig for lidt kendt, og hvad der skete med mig er bare der. Der er alkoholen, venen, det a priori aftalte forhold, der ikke længere er aftalt undervejs ...
Så jeg indgav ikke en klage. Af alle disse grunde er jeg ikke klar til at møde skandalen, fordi jeg ved, at kampen ville være hård, og jeg ikke har mere energi at bruge på det.
Jeg beundrer dem, der finder styrken til at kæmpe i retten, men ingen bør prøve et offer for seksuel vold, der ikke træffer dette valg. Påbudet om at forblive skrøbeligt og ødelagt er ret upassende og besværligt, som det er.
Vores fædre er venner, og jeg hører jævnligt dit navn. Så jeg lukker. Jeg hænger mine følelser. Jeg vil ikke forklare, hvad der skete med min familie, jeg er for bange for reaktionerne; mange mennesker, elskere eller venner, som jeg har været i stand til at tale om det siden, har gjort mig ondt af deres reaktioner, hvor uskyldige de end måtte være.
Jeg vil ikke forklare, hvad der skete med min familie, jeg er for bange for reaktionerne.
Elskere, de er faktisk mange, der har hørt denne historie. I en mere eller mindre sødet og skælvende version. Jeg fortalte dem historien om natten, du misbrugte mig for at forklare mine angstanfald efter kærlighed.
Jeg bliver nervøs, når jeg mister tilliden til min partner, når jeg føler, at han ikke er opmærksom på mig. Jeg føler pludselig en stor skam, fordi jeg ser det øjeblik, hvor jeg ledte efter din opmærksomhed på dig. Min angriber. Og at efter at have kneppet mig uden at bryde mig, hvis jeg ville, så du ned på mig.
I dag, som dig, arbejder jeg på skud. Vi er i forskellige positioner, men vi kan meget vel være nødt til at arbejde sammen. Og jeg er bekymret. Jeg ville ønske du ikke eksisterede. At hele denne historie ikke eksisterer .
Jeg vil kæmpe for at holde min plads
Nogle gange spekulerer jeg på, om denne oplevelse ikke har skubbet mig til at fortsætte i biografen. Fordi jeg er lidenskabelig, og det er udelukket, at en lort som dig forhindrer mig i at udføre mine projekter.
Det er et miljø, der lige så meget som ethvert andet undertiden er fjendtligt mod kvinder, hvilket bevarer sin andel af diskrimination, men jeg vil kæmpe for at fastholde min plads der, og så det, der skete med mig, ikke sker andre. Og aldrig at blive imponeret og knust af nogen som dig igen.
Men med hver nye optagelse er jeg bange for, at du er der. Jeg spekulerer på, om jeg ville hoppe i halsen for at kvæle dig, om jeg knuste knytnæven i munden, eller om jeg ville blive plantet, lammet bare for at se dig.
Og hver gang jeg tænker på det, vil jeg kaste op.
