- Artiklen blev oprindeligt offentliggjort den 23. december 2021
Hvis du ikke kan huske det, vil jeg gerne give dig en lille påmindelse: DET ER SNART JUL. Og i traditionen, der siger jul, siger gaver.
Ja, men der har du det, ikke alle dine kære er nødvendigvis meget gode til at finde seje og nyttige gaver ... Bravo, eh, bravo.
Men da det er lidt opmærksomhed, der ofte kommer fra hjertet, som den pågældende har tænkt på i mindst et par sekunder og brugt et par euro, må vi takke dem.
Selvom du ikke synes, hun fortjener det, da hun gav dig en fin moppe.
Og hvis du ikke rigtig ved, hvordan du skal handle, her er en lille guide fuld af ond tro, der viser dig, hvordan du reagerer på skuffende gaver, og hvordan man siger "tak"!
For når alt kommer til alt er julestemningen god til kun at tænke på dine egne små irritationer, ikke?
Nej?
Den falske forståelse
Her er vi. Det er juleaften hjemme hos din bedstemor, og tiden til gaver er allerede ankommet.
Alle tegner derfor deres pakke (taget ud af sammenhæng, denne sætning er malplaceret), deres lille kuvert (det er ikke en metafor) og deres taske fuld af overraskelser (den er stadig ikke et billede, stop lidt), at udveksle kys og små gaver.
Det er så, at din onkel Guinea Fowl (som du kalder det fordi han ser underligt ud som et høns) kommer hen mod dig for at give dig din gave . Du pakker det ud med et smil på dit ansigt, indtil du opdager ønsket om objekt: en æske vatpind.
Seriøst, onkel Pintade?
Ok, dette er en glitter-samlerudgave, men det er stadig vatpind.
Stillet over for denne kære Jean-Michel Pintade tilbyder jeg dig en første løsning: feign forståelse . Grundlæggende skal du spille det som Beckham i ond tro.
Så start med at bære dit bedste tvungne smil, men prøv at fylde det med medfølelse. Og begynd at sige noget som:
"Nej, virkelig, tak, det er meget rart, og så er det super nyttigt - og når du tænker over det, er det stadig virkelig svært at finde en gave til alle".
Dybest set skal du vise ham på en helt passiv-aggressiv måde, at han FUCKED .
Og hvis han stadig ikke forstår, skal du tilføje et lag af "Det er original, i det mindste tak, onkel Guinea Fowl ... Det ligner bestemt ikke nogen anden gave".
Skylden
Overraskelsesturen fortsætter: det er din tante Jesus's tur (som du kalder det fordi hun ligner underligt som Jesus) at komme frem i din retning med en pakke i hendes hånd.
Du smider perlehøns vatpind bag sofaen, mens sofaen ikke ser i din retning, bare for at være helt klar til at modtage denne nye gave.
Men du havde ikke forudset, at i år besluttede din tante at tage en serie originaliteter (det ser ud til, at de har givet ordet med onkel Volaille), i år at investere for dig i en parfume supermarked ...
Du er ikke typen, der foretager værdidomme på dufte, men du må indrømme, at denne lugter særligt dårligt .
Som om næsen, der havde komponeret den, lige havde tilfældigt fyldt lugte i en flaske uden at bekymre sig om harmoni.
Den ildelugtende parfume: en allegori.
Hvad skal jeg gøre i dette tilfælde? Jeg foreslår, at du spiller ond tro igen, men ved at skubbe det lidt længere denne gang, bare for at få tante Jesus til at føle sig skyldig, som trods alt fortjente det med sin duft, som du ikke gør Jeg ville ikke engang se en baby på dit toilet.
Så start med at tage en træt luft blandet med et strejf af tristhed, og sig til ham "Nej, men en tanteparfume, du kan vælge den, den skal passe mig, du synes virkelig, at denne lugt af surkål fra havet er en match. til min personlighed? ".
Træk vejret varmt og koldt, og fortæl ham "Men det er stadig rart, tak fordi du tænkte på mig ...".
I det øjeblik skal du se trist Puss in Boots på hende: hvis mine beregninger er korrekte, skal hun skrive dig en check et par minutter senere, så du kan købe dig lidt ekstra.
Ja, jeg er Machiavellian.
Et portræt af mig taget fra livet for et par år siden.
Hvis hun ikke tager fat i sin tegnebog med det samme, skal du ikke indrømme nederlag og tale lidt højt med dine andre slægtninge om denne parfume "som ikke lugter særlig godt, men det er trods alt meningen, der tæller. til jul ".
Normalt skal det fungere. Ellers kalder du nærige mennesker højt.
At begynde at græde
Lille midtvejsevaluering. Så du ender med pailletter af vatpind og en stinkende parfume. Godt. Forhåbentlig bliver resten lidt bedre ... under alle omstændigheder har jeg andre tricks i min hætte.
Men lad os holde håb, for jul er gode følelser.
Her kommer din bedstemor Cor de Chasse (du kalder sådan, fordi det ser mærkeligt ud for et jagthorn), udstyret med en taske, der ser fyldt ud med ting, der er ret seje . Måske ikke en bil eller en lejlighed, men alligevel dejligt.
Og sådan ender du med et sæt smarte sne glober, der repræsenterer specialiteterne i de 13 nye franske regioner. I det mindste er din bedstemor opdateret med hensyn til geografi, det er ikke ubetydeligt.
Seriøst, bedstemor på jagt på horn?
Bortset fra at dette er for meget: de to glas champagne, som du har sat på lidt tidligere, hjælper med at få tårer i øjnene.
To løsninger er tilgængelige for dig her: enten du lader oprigtige tårer, og derfor du sende tilbage en byge af skyld, men på Bedstemor Hunting Horn denne gang (hun kan åbne en psykologisk støtte enhed med Tante Jesus) , eller du beslutter dig for at skåne det lidt ved at lyve og foregive, at de er glædestårer.
Hvis du vælger den anden mulighed, advarer jeg dig: du risikerer at modtage gaver af denne stil hvert år. Det er et tveægget sværd.
Slip hans vrede ud
Denne meget prøvende juleaften nærmer sig snart en ende; mens du spekulerer på, hvad universet kunne have gjort for at være så uheldig , peger din fætterblyantspidser (som du kalder det, fordi han ser underligt ud som en blyantspidser) spidsen af hans næse, en gave i hånden.
Lad os gå godt. Hvad bliver det denne gang? En børste til de levede? En plys, der spiller Patrick Sébastien, når du trykker på den?
På dette tidspunkt forventer du det værste. Når du pakker din gave ud, indser du, at den kære blyantspidser ikke er så dårlig ...
Nå, det ville være, hvis vi stadig var i 90'erne. Fordi hvad han gav dig, den idiot, er en Discman.
EN DISCMA N.
Der er du. Bomuldspindler, snekugler, en ildelugtende parfume og nu en Discman?! Du bliver blidt skør og begynder at råbe på alt, hvad der bevæger sig, først og fremmest på den stakkels fætter-skærper.
Du ser på ham, dine øjne fulde af foragt, og siger: "En discman, Sharpener, en DISCMAN?" Tror du ikke, at der er et lille problem? VI ER I 2021 PENCIL PRINTER, INGEN bruger en disk og endnu mindre en CD-afspiller ”.
Den sidste løsning, jeg foreslår dig her, er derfor at lade din vrede sprænge, selvom det betyder at forkæle julen ... men hej, på samme tid ledte de efter dig med deres nulgaver.
Du kan altid gå væk med værdighed, gå gennem vinduet som i actionfilm for at gøre en spektakulær udgang efter at have spist Guineafowl sine vatpinde, sprøjtet tante Jesus med sin stinkende parfume og fortalte bedstemor Jagthorn, at hendes snekugler kunne skrue dem, hvor du tror. Det vil være nok at chatte sent på aftenen.
Og god jul, mine børn!
