Vi diskuterede med ham emner, der ligner ham, og som han gerne vil se behandlet i vores spalter, og redaktionerne tog disse temaer op for at tilbyde dig disse artikler.
Loïc Nottet måler ikke 1,90 m og er ikke alle hævede med fremspringende muskler. I telefonen bliver han undertiden fortalt "Madame". Han elsker at danse.
Sangeren opfylder ikke kriterierne for maskulinitet dikteret af samfundet. Og ved du hvad? Han er godt klar over det, men han er ligeglad. Dette er hvad der skaber værdien og rigdom af det menneske, han er.
Jeg er ikke perfekt.
Jeg skriver det som en beklagelse, når det er indlysende. Jeg er et menneske, som standard ufuldkommen, lammet af faldgruber, huller og svigt.
Jeg kan ikke huske i hvilken alder jeg begyndte at måle mig mod en urealistisk skala af perfektion. Men jeg husker milepæle, der kalibrerede min ufuldkommenhed.
Det var ikke frivilligt. De voksne, der stillede dem, har altid gjort det fulde af velvilje, nogle gange med humor og altid gennemsyret af en oprigtig bekymring for mig og min fremtid.
Men pointen er, at disse bemærkninger faldt på mig som en kløver. "Du bliver aldrig" eller "Du er for meget", det er hvad jeg har hørt. At jeg ikke var i overensstemmelse. At jeg skiller sig ud med min forskel.
Her er 5 forskelle, som jeg forvandlede til aktiver og styrker.
Jeg bliver aldrig stor, og det er blevet en styrke
Jeg er seks år gammel, jeg går i første klasse, og jeg er "den sucker" af næsten alle i min atletikklasse. Nogle mennesker fortæller mig, at det er normalt, jo ældre jeg blev, jo bedre ville jeg være i sport. Så jeg tager mine problemer tålmodigt.
Men jeg vokser lidt på dette tidspunkt, og jeg bliver stadig grinet af min latterlige skridt og manglende evne til at opfange en bold, så snart den går over mit hoved.
En aften sagde min mor til mig næsten som en sætning:
”Du bliver aldrig stor. "
Og det er sandt, når jeg ser på hende, at jeg er nødt til at forberede mig: med hende 1m54 gav hun sandsynligvis ikke generne fra en model til mig.
Jeg er lille. Jeg bliver lille. Og jeg gjorde det til en styrke. Jeg gav slip på atletik, for det er klart, højdespring og længdespring, det ville aldrig være min ting.
Men jeg skærpede mig i hockey og endda i basketball: før størrelse, lydhørhed, smidighed og eksplosivitet var vigtige aktiver.
Ok, jeg kan aldrig få fat i dåsen med tomatsauce på øverste etage i supermarkedshylden, men jeg har refleksen til at bøje mig ned for at få de bedste udsigter til lav vinkel i folkemængderne for at finde sporene. tæt på jorden i flugtrum.
Objektivt indså jeg, at jeg havde magten til at være usynlig. Hvor en person på 1,80 m og derover ikke kan komme ind et sted uden at hovederne drejer, ved jeg hvordan jeg skal blande mig ind i mængden. Forsvinde. At være et element i indretningen, et hoved blandt andre.
Og det er uvurderligt.
Jeg taler for meget, og det er ikke nødvendigvis dårligt
Jeg har lært at være tavs. Fordi jeg fik at vide meget tidligt og gentog meget ofte, at jeg talte for meget. Det var uden tvivl sandt, at jeg var dette ufiltrerede barn, der frihjulede hendes følelser og domme.
Det var sandsynligvis for meget for de sociale konventioner om tilbageholdenhed og paræstens, så jeg konverterede til det skrevne ord. Fra en tidlig alder vendte jeg mig til poesi. Det er en kunst, der favoriserer mening frem for volumen.
Alt hvad jeg havde at sige, som ord ikke kunne indeholde, kunne jeg udtrykke i nogle få rim. I CM2 talte jeg for meget? I 4. klasse gik jeg til Paris for at modtage den første ex aequo-pris i poesikonkurrencen arrangeret af Menneskerettighedsforbundet (4. og 3. kategori).
Jeg taler for meget? Det er fordi jeg har meget at sige. Så jeg fandt midlerne til at udtrykke det andet end mundtligt, da jeg kede mig, jeg var udmattet og drak. Siden da skriver jeg med alle mine berusede. Det blev endelig mit job. Hvad er der?
Jeg er ikke matematiker, selvom jeg kan lide det
Fra min mor, som forsøgte at lindre min lidelse over matematiske problemer i femte klasse. Hun forstod det som en undskyldning for mine vanskeligheder, jeg tog det som en ugyldighedsdom.
”Du bliver litterær ligesom din mor. "
Ja, men jeg kunne godt lide matematik. Så? Jeg holdt ud.
Jeg kæmpede indtil bac S, meget god omtale, som jeg tydeligvis søgte i sved af "af hjertet" uden at forstå den følsomhed, som jeg havde andre steder for litterære emner.
Jeg tacklede væggen og besluttede at fortsætte.
Jeg bliver ikke matematiker? Okay, men jeg arbejdede hårdt for at bevise mig forkert. Og det er i sidste ende ved valg, at jeg vendte mig mod en anden stemme, ikke ved dødsfald.
Den lektion, jeg lærte, er udholdenhed: denne sætning lærte mig, at jeg havde et valg, selv når jeg ikke havde det. Jeg tacklede væggen og besluttede at fortsætte. At kæmpe. Ikke at give op.
Og fire år senere besluttede jeg at holde op. Men jeg valgte det. Og det gør hele forskellen for mig.
Jeg blev ikke matematiker. Men jeg lærte, at mellem 0 og 1 havde jeg et valg. Og denne sejr er oprigtigt værd alle de kampe, jeg har kæmpet siden.
Jeg bliver aldrig olympisk mester, men jeg lærte disciplinen
Dedikation til alle mine sportslærere, der havde denne elegante metafor i stedet for at svare "du suger på sport", tog jeg allerede det for en sejr.
Indrømmet, jeg bliver ikke olympisk mester, men i et andet liv ville du tage fejl. Fordi det ikke var den fysiske evne, jeg manglede, var det sindet. Kraften til at tro på mig.
For at vinde måtte du først tro på din sejr.
Jeg blev fascineret af ideen om, hvad jeg ikke vil være. Så jeg fulgte de olympiske mestre, jeg var mere interesseret i deres sind end deres fysiske kapacitet, som jeg ikke kunne efterligne, for en gangs skyld.
Sådan lærte jeg modstandsdygtighed og konkurrencemæssig ånd, idiotsikker. En olympisk mester giver aldrig op. Smerter er bare information, som hun vælger at ignorere på dette tidspunkt for at overvinde sig selv.
Jeg huskede det. At for at vinde, var du først nødt til at tro på din sejr, så have det og endelig arbejde for at komme derhen. Men uden de to første trin var det tredje forgæves. At arbejde uden at ville og uden at tro på det var at træde i semulje.
Siden da er jeg faldet under denne forbandelses åg. Hvis jeg ikke tror på det, kan jeg ikke blive involveret. Umuligt for mig at arbejde hårdt, hvis jeg ikke dybt inde i mig ønsker succesen med det projekt, som jeg bidrager til.
Omvendt vil jeg sige, at det er nok for mig at være overbevist om en idé og min evne til at deltage nyttigt for at flytte bjerge.
Problemer kollapser, løsninger kaskader. Og jeg klatrer op på bjerget. Nogle gange blidt, men altid sikkert. Fordi jeg har udviklet en overbevisningskraft, der leder mig gennem tågen af tøven.
Jeg har ingen stil ... ja, min!
Tæve tak. Sig snarere, at jeg ikke har en mainstream-stil. Og faktisk ville jeg indrømme uden at argumentere for, at min kjolestil let kan identificeres med en, jeg er ligeglad med tendenser, dekor og endda elementære regler for god manerer.
Jeg går ud i gaden i min pyjamas, det vil sige hvis folkelig dom efterlader mig målløs. Som virkelig. Helt vildt.
Fredag eftermiddag på kontoret. Spørg ikke.
Et indlæg delt af Clémence Bodoc (@clem_bodoc) den 13. november 2021 kl. 06:27 PST
