- Illustrationsbillede af Denis Bocquet.
Jeg kan fortælle nøjagtigt, hvornår jeg accepterede min krop, næsten helt ned til minut.
Det var i det første år af college, om foråret, på en kosmetisk kirurgs kontor.
Et tungt bryst
Som teenager var jeg dårlig om mig selv, som mange. Især mine bryster var et problem for mig: de voksede meget hurtigt til en betydelig størrelse.
Så klokken 17 begyndte jeg at tage pillen, og mine bryster voksede endnu mere. Det blev hurtigt tungt og hængende.
Jeg følte, at mine bryster var det eneste, folk så, da de så på mig.
Med mine store kopper og lille taljestørrelse er det at finde bh'er i undertøjsbutikker blevet en korsvej.
For det meste følte jeg, at mine bryster var det eneste, folk så, da de så på mig. Det var virkelig i dit ansigt.
Min kæreste på det tidspunkt og min familie fortalte mig, at jeg var helt normal; at mine bryster ganske vist var lidt over gennemsnittet, men at de ikke var noget chokerende.
Disse ord kom ikke ind i mit hoved. Når alt kommer til alt blev de sagt af folk, der var interesserede i mig og skulle sige denne slags ting for at berolige mig.
Mit bryst var stadig unormalt for mine øjne, og jeg følte mig slet ikke godt.
Mod brystreduktion
Da jeg så dette store ubehag, nævnte min mor flere gange muligheden for at få en operation, en brystreduktion.
I lang tid syntes denne idé for mig uhensigtsmæssig.
Jeg var opmærksom på, at jeg var en ung kvinde, der var dårlig med mig selv, som mange andre i verden, men jeg fortalte mig selv, at det ville passere, når jeg voksede op.
Ideen om at gå under kniven af æstetiske grunde snarere end medicinsk, for at føle mig bedre i min krop, gjorde mig lige så ubehagelig.
Især efter at have undersøgt internettet lærte jeg, at brystreduktioner kan efterlade betydelige ar på brysterne.
Idéen om kirurgi er fanget i mit hoved.
Jeg var klar over, at disse mærker sandsynligvis ville gøre mig lige så ubehagelig som den nuværende tilstand af mit bryst.
Jeg fortsatte med at leve med dette ubehag i mit første år på college. Langt fra hvad jeg havde troet, gik det ikke.
Idéen om operation har derfor taget fat i mit hoved. En dag, da jeg følte mig særlig dårlig i min krop, accepterede jeg ideen.
Kirurgen og klik
Jeg lavede en aftale med en kirurg. Min mor kom med mig til eksamenslokalet.
Jeg kan ikke huske kirurgens ansigt, bare at hun var venlig.
Hun stillede mig et par spørgsmål om mine motivationer til at have operationen. Så bad hun mig tage min top af og min bh for at undersøge mig selv.
Jeg følte mig meget sårbar over for at blive udsat som dette i det kolde undersøgelsesrum foran denne person, jeg lige havde mødt to minutter tidligere, såvel som min mor, der ikke havde set mig nøgen i årevis.
Kirurgen undersøgte mig ret hurtigt og sagde noget som:
”Dine bryster er generøse, men helt normale. Ligesom din figur. "
Og det er der. Det var i dette nøjagtige øjeblik, at kliket blev foretaget.
En sparende belysning
Denne kvinde kendte mig ikke fra Eva eller Adam, og hun havde intet at vinde eller pligt til at fortælle mig, at min krop var normal eller smuk eller hvad som helst.
Tværtimod ville hun have fået mere, hvis hun havde opereret mig. Over for disse helt spontane og frie ord tror jeg, at jeg var nødt til at se fakta i øjnene.
Hans ord forårsagede en belysning i mit hoved. Pludselig accepterede jeg min krop.
Jeg var normal. Min krop var objektivt normal.
Jeg begyndte at græde sådan.
Jeg vidste ikke hvorfor på det tidspunkt, jeg følte bare behovet for at give slip på alle disse følelser, afvisningen af min krop i alle disse år, de overvældende og destruktive komplekser.
Det hele kom pludselig ud med mine tårer. Der på det konsultationsbord i et grøntligt hospitalsundersøgelsesrum.
Jeg var ikke vant til at udtrykke mine følelser sådan, især følelser så dybe og undertrykte så længe.
Min mor var ret forvirret, og jeg synes flov over sin 20-årige datter, der græd som et barn uden nogen åbenbar grund foran kirurgen.
Hun spurgte mig, hvad der foregik. Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle svare ham. Mine tanker og følelser var for boblende, for sammenfiltrede.
Jeg kunne kun græde og var på det tidspunkt ikke i stand til at sætte ord på, hvad der foregik.
Vi forlod hospitalet for at få en kop kaffe, jeg havde stadig et par tårer, og min bekymrede mor blev ved med at spørge mig: "Hvorfor græder du?" ".
Det tog mig et par timer, dage, endda uger at virkelig forstå klik.
Jeg kunne stadig ikke forklare ham. Desuden tror jeg, det tog mig et par timer, dage, endda uger at virkelig forstå klik, den pludselige accept af min krop, der var invaderet mig på det tidspunkt.
En blokering passerede
Vi har ikke talt om det siden. Og i dag, fem år senere, er jeg i stand til at sætte ord på det.
Disse eksterne, pålidelige ord fra en figur af autoritet og medicinsk viden, dekonstruerede alle mine komplekser, tog vægten af dette kompleks fra mine skuldre.
Jeg vil gerne takke kirurgen for at tillade mig at overvinde denne tilstopning i mit hoved, dette ubehag med min krop, selvom hun ikke er klar over det eller sandsynligvis heller ikke forstod, hvad hun havde gjort. for mig.
Siden da har jeg lært at gå ud over accept for selv at værdsætte det. At stoppe pillen hjalp også, da det fik mine bryster til at tømme lidt.
Samt at opdage pole dance og alle de store ting, min krop kunne gøre med lidt øvelse.
I dag er jeg fuldstændig forsonet med min krop.
Selvfølgelig er der dage, hvor jeg finder mig grim, ligesom alle andre.
Hvor jeg ikke kan tage visse kjoler eller toppe på, fordi det ikke er en mulighed for mig at bære en bh.
Men til sidst ved jeg, at disse øjeblikke kun er flygtige, og at jeg stort set elsker min krop, som den er.
Som de ville sige på engelsk, har jeg 99 problemer, men mit bryst er ikke et.
