- Artiklen blev oprindeligt offentliggjort den 9. januar 2021
Jo mere tid der går, jo mere har jeg mistanke om, at modeindustrien oprører sadistiske planer for at gøre mit liv helvede. Inkluderet under eksamen. Tilbage til disse fejl, der ødelagde min karriere som astrofysiker, min delvise.
Tøj aldrig ved den rigtige temperatur
Ikke varmt nok . Din del af administrativ lovgivning i hippiesamfundene i det vestlige Colombia finder sted i universitetets mest opvarmede rum. Når du ved, at du kvæler bare for at tænke over det, beslutter du at tage en t-shirt og en meget tynd vest på og fortælle dig selv, at det vil være nok. Det betyder ikke noget, om det er minus tyve grader udenfor: du bor kun ti minutter fra college. FEJL.
Murphy's Law - også kendt under sit lille navn Law of Maximum Fuck - sørgede for at eksplodere universitetets kedel natten over. Gode nyheder, du har fem minutter tilbage før starten af deldelen til at lære at skrive med vanter.
For varmt . Det er vinter, det er koldt, og din del finder sted i et rum, der kan tjene som et kølerum, hvis cafeteriet går i stykker? Når du planlægger fremad, beslutter du at tage din Angora lama-hårtrøje på, kærligt strikket af en chilensk bedstemor.
Bortset fra at universitetets administration - naturligvis - besluttede at aktivere opvarmningen. Naturligvis er denne sweater så varm, at du ikke bærer noget nedenunder: Du er dog fri til at bære din del i en bh.
Guatemalansk dværg alpaca hår sweater.
Glæden ved syntetisk tøj, som du tager på uforsigtigt, idet du glemmer, at polyester multiplicerer ydeevnen for dine svedkirtler (tredobbelt antal) med otte.
Normalt bærer du dette tøj den dag, du prøver den nye gedelugtende deodorant. Held og lykke med at gøre dit essay med armene limet til din side!
Forkert størrelse tøj
Strømpebukser, der glider af . For at undslippe helvede af de ubehagelige jeans, der kramede dig overalt, endte du med at have den lyse idé om at bære dine partialer i et nederdel. Men du glemte, at selv når du sætter dig ned, strømper strømpebukserne aldrig op og glider forræderisk ned ad dine hofter meget langsomt, indtil det forfærdelige øjeblik, hvor du føler din bund i luften. Vær dog forsigtig: du kan blive forkølet.
BH-remmen. Du har læst nok artikler om emnet til at skrive en afhandling om den bedste måde at vælge en bh på. Uanset hvilken model, uanset størrelse, kommer der dog altid et tidspunkt, hvor du føler din bøjle - altid kun en af de to og aldrig den samme - glider ned ad din skulder. Se den lyse side: du kan altid udskifte dem med bh'er, også kaldet 90'ers college-pige Wonderbra, som gør sit comeback i butikkerne.
Trusser, der passer i bagdelen. Du, der passerer din del, foreslår jeg, at du drejer hovedet 180 ° og overvåger dine kammerater, der arbejder på deres kopi. Ser du hende, den pige, der snurrer sig fra side til side i sin stol? Den forbandelse af trusser, der går ind i balderne, har slået igen, lad os være ked af det. Kan du ikke se nogen i dette tilfælde? Klem din røv, du er næste på listen.
Alt det klør
Den forkert placerede etiket. Denne partiel gik meget godt, indtil du følte den lille kløe i nakken, i den lille ryg eller hvor som helst fantasien hos en sadistisk stylist placerede den forbandede etiket - - ridse. Glem ikke at skære den næste gang!
Den kløende sweater . Trøde du, at du købte en 100% ren uldtrøje? Se bedre på det med småt tryk på (kløende) etiketten. Cashmere 5%. 95% glasuld. Alt er forklaret.
Lingeri . Trodde du, at du slap væk uden trusser, der passer i bagdelen eller en løbsk seler? Prøven er dog ikke forbi, og det var uden at tælle trøstens fjende nummer én: blonder.
Instrument til psykologisk tortur (set fra siden).
Jackpot: brillerne
Selvom de mere er tilbehør, er briller min personlige besættelse, fordi de akkumulerer ulemperne. De er aldrig perfekt i min størrelse, og jeg tænker aldrig på at stramme grenene: uundgåeligt, så snart jeg sænker næsen på min kopi, kolliderer de ulykkeligt på mit bord.
Briller 1 - Marina 0.
Jeg bryder dem hele tiden . Ved at sidde på det. Dagen før eksamen. Briller 2 - Marina 0. Og de er aldrig helt rene.
Mens jeg forsøgte at rense dem, spredte jeg Tvinges denne mikroplet, som jeg ikke havde bemærket i starten. Så bruger jeg halvdelen af mine prøvelser på at gnide briller i håb om at se noget. Så jeg levede i mørke i årevis, indtil jeg indså, at linser ikke kun var en kulinarisk specialitet stemplet med William Saurin. Jeg har siden rev (o) er.
Under alle omstændigheder vil du vide, hvad der er den bedste løsning for at overleve eksamenene, denne lange vej fyldt med faldgruber? Du kan altid blive i din pyjamas i bunden af din seng i eksamensperioden. Medmindre nogen har en bedre idé.
Det perfekte outfit til at gøre dine partials succes (guldkæde er ikke valgfri).
