Som alle andre har jeg mine fejl. Jeg har ikke altid de rigtige ord, åh det er helt sikkert.
(Åh, der er Cécile Cassel i klippet).
Men ikke kun.
Jeg tror, at ud over min stædige side (jeg kan godt lide at sige, at jeg bare er EN LITT FOR bestemt, det ser mere elegant ud) og det faktum, at jeg sværger som en vognmand ved den mindste mulighed, er min værste fejl er min utålmodighed.
Jeg har ingen tålmodighed, ventetiden gør mig vulgær eller endda skør.
Mens i dette nøjagtige øjeblik gør min computer sine egne ting og forhindrer mig i at fuldføre den umådelige masse arbejde, jeg har til tiden, mens jeg har udtømt antallet af fornærmelser mod maskinen, Jeg fortalte mig selv, at jeg til gavn for menneskeheden skulle give afkald ved at nævne de ting, der mest underminerer min utålmodighed.
Når du er ved at lægge på, og din samtalepartner finder et andet emne
Må også sige, jeg er ikke meget forbundet telefon. Endelig afhænger det. Lad os sige, at når jeg ligger på min sofa, går eller løber på gaden, har jeg slet ikke noget imod at ringe.
Men hvad jeg hader er det øjeblik, du gør dig klar til at gå ind i metroen eller en underjordisk parkeringsplads, mens du er SUPER TRYKKET og i telefon. Du kan ikke lægge på, men du kan heller ikke fortsætte på din vej, ellers vil det afskære, og vi vil efterlade en vals af påmindelser, der ikke passerer for at sige "det skar".
Et mareridt.
Så jeg er her, jeg venter ved siden af metroen, og når jeg tror, samtalen er forbi, og jeg vil være i stand til at rejse til mit møde, bim, kommer et nyt emne op på tæppet, og jeg hører i det fjerne græder min følelse af punktlighed. Tragisk.
Mig at give op igen for at være i tide.
Når nogen starter en sætning og stopper lige i midten
Jeg har flere hypoteser om, hvorfor folk undertiden handler så grusomt. Den første er, at det starter fra et ønske om at blive skumret. At skabe spænding og spænding omkring din egen person. Ved at starte en sætning som:
"I går spiste jeg -"
Så ved at stoppe tillader vi folk at indse, hvor meget de vil vide resten:
"- kassette. "
Hvis vi straks siger, "I går spiste jeg cassoulet", ja, det har ikke den samme effekt. Vi gav ikke den anden mulighed for at få brug for svaret. Vi skabte ikke manglen.
Nogle gange vil jeg i dette tilfælde bryde mine kæder for at sige ”ved du hvad? Jeg er ligeglad med, hvad du spiste. Kom nu, cia-ciao babaille ”. Men jeg kan ikke gøre det, fordi holdet er for stærkt. Spændingen er for stor.
Min anden antagelse er, at dette er ren grusomhed.
Det værste: når den person, der stoppede midt i deres sætning, tager en bid eller en slurk af noget, og du bliver nødt til at vente et par mere dyrebare sekunder.
Personligt får det mig til at rulle over af raseri i mine jeans (selvom det er tyndt).
Selv Gordon Ramsay ærer ham. Alligevel er han en temmelig forbandet cool fyr.
Når hver handling på min computer tager 10 gange længere tid end min hjerne
Helt ærligt er jeg alt for fremskridt. Men nogle gange undrer jeg mig over, om vi ikke allerede er i I, Robot *, og om maskinerne ikke har besluttet at marinere os lidt i vores egen juice for at minde os om, hvem det er, der befaler (dem. Det er dem. Jeg er deres ting).
* Jeg har aldrig set mig, robot. Hvis det viser sig, at det taler om en fyr, der prøver at lave en tartiflette, og der er der intet at se.
Disse maskiner er meget effektive, mere og mere, vi kan gøre tolv tusinde ting med dem i en utrolig hastighed. Vi arbejder og glæder os over dem, så meget at de er af stor betydning i vores liv. Min MacBook er mere dyrebar for mig end noget andet, du taler om en clicheton.
Uden min computer kan jeg ikke gøre noget: hverken mine videoer eller mine artikler eller se serier eller film eller lave pandekager, fordi jeg ikke kender opskriften udenad. Ikke noget.
Min afhængighed er så stor, at nogle gange når min MacBook har besluttet af en eller anden uklar grund til at gå ned, og den mindste kopiering / indsættelse tager tre minutter, gør det mig nødt. Virkelig tsouintsouin genre. Jeg bliver uhåndterlig som en løve i et bur. Men værre.
En bur løve med præmenstruelt syndrom. En bur løve med præmenstruelt syndrom, der fornærmer alle. En bur løve med præmenstruelt syndrom, der fornærmer alle og lige er gået barfodet på et brugt kondom.
Når toilettet tages
I begyndelsen, da jeg ledte efter en lejlighed, forstod jeg ikke, hvorfor nogle reklamer angav "Separate toiletter", som om det var en slags hellig gral. “Separate toiletter !!!!!! SELV JEG KAN IKKE TRO !!!!!!!! », Jeg læste en dag (det er forkert).
Tværtimod havde jeg en tendens til at tro, at hvis toilettet var på badeværelset, var det stadig mere praktisk. En helvedes pladsbesparende. Og så en dag boede jeg ikke længere alene. Og der forstod jeg.
Jeg indså smerten ved trang til at tisse, når den anden tager et bad i badeværelset, hvor toilettet er.
Jeg forstod, hvor svært og smertefuldt det var at tænke på noget andet, når alt, hvad vi hører, er vandet, der løber i karret, når alt hvad vi føler er vores blære hyler sin fortvivlelse, når ingen stilling kan aflaste os. NOGEN.
Når jeg forestiller mig, at jeg tisser i en hvilken som helst beholder, en vase, en dyb plade, et pudebetræk, min egen mund.
I dette tilfælde drikker jeg som pastavand. Pastavand i præmenstruelt syndrom. Et pastavand med præmenstruelt syndrom, der fornærmer alle. Et pastavand i præmenstruelt syndrom, der fornærmer alle, og som lige har gået barfodet på et brugt kondom.
Jeg kan ikke synes om medlidenhed med ham: han vandede i det mindste.
Du vil have forstået, dette er en noget speciel lektion i ugen, fordi der ikke er nogen lektion. Bare klager. Men det er også det, jeg vil fremhæve: nogle gange er livet så grusomt, så uretfærdigt, at det sætter problemer i vejen uden at give os chancen for at finde løsninger.
Som en evigt forseglet dør til vores illusioner.
Hvordan gør jeg for meget?
