Tidligere på # 62 dage: Hvordan jeg lærte at trække vejret
Storytime, som de siger på YouTube.
I april 2021 var jeg i bunden af afgrunden. Midt i en alvorlig depressiv episode efter min udbrændthed, i terapeutisk svigt (opgivelse ved 3. psyk-session), smækkede jeg de penge, som jeg ikke længere havde på min konto i en uge med skiløb. (Uden for sæsonen med UCPA fik jeg det til 450 € alt inklusive, som vi siger i spillet.)
Jeg forventede intet i denne uge andet end at trække vejret frisk luft, drikke mindre alkohol og formå at sove sammen med andre mennesker.
Jeg husker, at jeg valgte ugen under opsyn af en instruktør og fortalte mig selv: I værste fald, hvis jeg blev fuld, ville jeg surfe alene. (Jeg går ikke på ski, jeg snowboarder.)
I løbet af denne uge lærte jeg to livsundervisning, der gav mig to kæmpe slag. En returflyvning, der bragte mig på den rigtige vej til livet: mit liv. Den jeg ønskede at leve.
Lektion af liv midt i modgang: off-piste, "sort" skråning
Jeg har virkelig ikke et ekstraordinært niveau inden for snowboarding, men det er rigtigt, at jeg går overalt. Jeg er altid i stand til at komme ud af en situation, der er lidt stejl, lidt for isig, lidt for teknisk.
Den dag tager instruktøren gruppen en tur. Vi er øverst i en meget stejl sort skråning, fulde af ujævnheder. Ved siden af er off-piste skråningen lidt mindre stejl, men selvfølgelig ikke stejl.
Vi stopper øverst, han tegner os ruten: drej brede sider til siderne, tag hele bredden ved at gå lidt op for at miste hastighed, samtidig med at vi får fart ... Jeg drikker hans ord, i forsøger at dæmme op for min frygt.
Instruktøren går an mod "at lave stien" : bag ham skynder vi os en efter en for at følge ham. Bortset fra at jeg er i den forkerte retning . Jeg bliver nødt til at vende om for at lykkes med at være i samme retning som de andre, og jeg kan ikke, der er for meget hældning.
Jeg er nødt til at foretage en yderligere drejning: Jeg prøver, men jeg styrter ned, og jeg begynder at tumle ned ad skråningen over hovedet. Jeg formår at stoppe 15 m lavere, chokeret, men ikke såret.
Fast i en skråning, hvad gør jeg?
Knælende mod skråningen læner jeg mig på den for at komme op. Jeg vender ryggen mod tomheden, og jeg er ikke længere fremme: Jeg har mistet sporet, og jeg vil stadig ikke være i stand til at vende mig til "sund fornuft for at genoprette det".
Et par snesevis af meter nedenfor venter gruppen på mig. Julien, instruktøren, prøver at få min opmærksomhed. Jeg ser, at han peger mærket til mig på min venstre side: den, som jeg ikke kan nå. Jeg prøvede, jeg fik kød, jeg vil virkelig ikke prøve igen ...
Så jeg råber: ”Jeg kan ikke gøre det! » Uden at vide hvad jeg skal gøre andet end denne observation.
"Jeg kan ikke finde spor! "
Jeg hører ham skrige på mig som svar:
“Sæt dit eget mærke! "
Han er smart. Jeg ville ikke have haft brug for en skærm, hvis jeg bare kunne tackle den YO til LO-skråningen, eh.
Sæt dit eget præg. Men !!! HJÆLP !!!
"Lav dit eget mærke"
Jeg trækker vejret, lige så meget for at få vejret som at sluge tårerne af stress, der skyede mine øjne. Sæt dit eget præg. Ok. Ok ok ok. Jeg glemmer sporet. Jeg holder op med at prøve at følge gruppen.
Hvis jeg var helt alene , midt i denne skråning, hvor ville jeg gå hen? Hvad er den mest fleksible gest, den mest naturlige retning?
Jeg trækker vejret. Jeg lukker øjnene og lytter til mig selv. Jeg visualiserer min bane. Jeg glemmer skråningen, jeg glemmer gruppen, og jeg følger bevægelsen, som jeg skubber, med min højre hofte.
Lad os gå.
Et par bøjninger lavere, jeg stopper som en fjer ved siden af gruppen. Jeg kigger op: mit spor har intet at gøre med monitorens. Hun kan ikke engang se hende. Men jeg kom til bunden.
I livet nu sætter jeg mit eget præg
Dette råd var en oplysning, på et tidspunkt i mit liv, hvor jeg havde store smerter fra at være ”væk fra vejen”. Intet gik som jeg havde forestillet mig, jeg havde en følelse af at skuffe alle.
Faktisk havde jeg selv disse følelser af dyb fiasko og skuffelse.
Jeg brugte vold for at prøve at gå den samme vej som “de andre”, denne anonyme skare, som jeg troede, jeg måtte følge.
Alt fordi jeg ikke troede, jeg havde et valg, vidste jeg ikke, at jeg var i stand til eller autoriseret for den sags skyld at blive der længe nok til at få vejret . Så for at tage afsted, hvor end jeg vil hen.
Hvis jeg ville fortælle denne historie i dag, præcist er det fordi en af mine gamle dæmoner er kommet igen. Jeg begyndte at planlægge min fremtid ved at tilpasse den til "andres".
Jeg tænkte på min alder, og hvad folk i min alder normalt gør: gå ind i et forhold, stifte familie, finde et "seriøst" job (som ikke indebærer "vlogging" eller for at lave chatkonkurrencer på Instagram).
Tanken gjorde mig ikke glad, men for første gang indså jeg det med det samme. Jeg huskede straks denne anekdote og den vigtige lektion, jeg havde lært den dag.
Lav din egen vej. Du er ligeglad med, hvad de "andre" gør, som du ikke engang ved. Det er din egen dømmekraft over dig selv i forhold til dem, der nogle gange får dig til at tvivle på dine valg.
- Julien, hvis du læser mig: en kæmpe tak.
Næste læsning om # 62 dage: Lær at lytte, bedre forstå andre
