Seksuelt overgreb mellem børn: vores dossier
I juli 2021 offentliggjorde vi på Mademoisell et vidnesbyrd, der ville åbne et brud: Den dag, hvor en af mine børnehaveelever seksuelt angreb hans klassekammerat.
Kommentarer i denne artikel syntes at antyde, at denne form for overgreb er langt mere udbredte, end man kunne forestille sig, og det er derfor, vi har opfordret til attester.
Vi modtog 70 af dem og besluttede derfor at begynde at offentliggøre en komplet fil om emnet.
Hele processen samt resuméet kan findes i seksuelt overgreb mellem børn: vores fil i 7 dele.
At tale om seksualitet og samtykke synes afgørende for at forhindre uønsket aggression og berøring mellem børn.
Det skal dog gøres på en måde, der passer til børnenes alder. Vi forklarer ikke det samme for et 4-årigt barn som for et 11-årigt barn, for eksempel.
Seksualundervisning i børnehaven betyder at forklare "hvordan laver vi babyer"?
Sonia Lebreuilly, socio-sexolog og underviser i seksuel sundhed, forklarer mig, at det ikke sker på nogen måde at udbrede emnet med børnehavebørn.
”Ofte føler forældre, at det at tale om seksualitet med børn forklarer 'hvordan vi får babyer', når det faktisk ofte er tale om deres seksualitet til dem, til børn, at forklare dem, at vi ikke kan ikke få babyer, når du er barn. "
Og faktisk nævnes et af de modtagne vidnesbyrd vigtigheden af at differentiere børns seksualitet fra voksnes, at tilpasse motivet til børnenes alder.
Nora * fortæller mig, at hun havde en "stille" barndom. Hun har en lillebror, 4 år yngre end hende, som hun beskriver som altid "syntes meget moden for sin alder", Benjamin *.
”Så meget, at mine forældre aldrig rigtig adskiller sig fra vores aldre, de lærte ham altid ting, som de fortalte mig. "
Seksuel berøring: et undertrykt traume
Kun Nora husker, at hun altid havde været meget fjern, i det mindste fysisk med sin bror.
”Det var som om han havde gjort sit Oedipus-kompleks på mig: han elskede mig, han var meget kærlig og taktil. Han ville kramme og røre ved mig hele tiden. Men jeg kunne virkelig ikke lide det uden at vide årsagen til det følte jeg mig meget dårlig. "
Med alderen siger Nora, at følelsen mindskes. Indtil omkring 16 huskede hun pludselig en begivenhed - som det sker meget regelmæssigt med traumer:
”Det kom sådan tilbage, som om jeg altid havde vidst det: min lillebror havde rørt ved mig, da jeg var mere eller mindre 8 år gammel. Alt var klarere for mig, endelig forstod jeg mig selv.
Jeg følte mig så dårlig at huske det! Det var et mareridt, der ikke ønskede at komme ud af mit hoved.
Mine forældre havde forklaret reproduktion for os, som det forklares for "store børn", og min bror ønskede, at vi "skulle lave en baby som voksne. "
Han kastede sig på mig og var allerede for tung for mig, jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle gøre noget. Jeg var så vred på mine forældre, selvom de altid troede, de gjorde det rigtige. "
Hvordan skal man tale om seksualitet med små børn?
Nora forklarer, at hun aldrig talte om det igen med sin familie, og at hun i dag har fred med sig selv og med denne historie.
”Jeg havde aldrig et nag mod min lillebror, han var uvidende om hans handlinger, han var bare et barn.
Jeg kæmpede med mine forældre, men endte med at tilgive dem for at forveksle min bror med andet end et barn. At være vågen og mere moden end de andre betyder ikke, at han var klar til at høre og forstå alt. "
Jeg drøftede dette vidnesbyrd med Sonia Lebreuilly for at få en idé om den rigtige måde at komme ind på dette emne med børn i denne alder.
”Spørgsmålet er altid, hvornår skal vi tale om seksualitet med børn. Det er baseret på deres spørgsmål!
Ofte siger forældre til sig selv "Jeg venter i den alder", når barnet faktisk ikke ønsker det på det tidspunkt.
Du skal vente på, at spørgsmålene dukker op, og nogle gange skal du tage dig tid til at se, hvordan du diskuterer dem med dem. Barnet, hvis han stiller spørgsmålet, er det fordi det allerede er begyndt at udvikle svar.
Vi dvæler ikke mere ved det, hvordan man laver babyer , undtagen når der er tekniske spørgsmål: så svarer vi med korte og enkle sætninger. "
Hvad er børnehaven "sex" uddannelse?
Sonia Lebreuilly blev selv bedt om at oprette et værktøj til klasser i den store børnehaveafdeling af en virksomhed, netop efter et tilfælde af berøring i frikvarteret. Sådan specialiserede hun sig i emnet.
”Der er forskellige tidspunkter: ingen spørgsmål om at tale med dem om voksnes seksualitet, men om deres, børns, fordi de stiller sig selv 1000 spørgsmål.
Det er i børnehaven, at vi er klar over forskellen mellem kønnene: det er normalt at gå og se!
Men hvis vi forklarer gennem spædbørn osv., Og det beroliger dem, beroliger det dem, og de behøver ikke gå. "
Konkret er et "sex" -uddannelseskursus i børnehaven langt fra de billeder, man kan have i tankerne ved første øjekast. Sonia Lebreuilly forklarer mig, hvordan det går:
”Jeg prøver at gøre det så legende som muligt: vi laver tegninger, der er visuelle, der er kønnede babyer. Vi laver normalt to sessioner.
I løbet af den første tegner vi to personer i brusebadet: det bryder tanken om, at det er tabu, at det er snavset, at vi ikke har lov til at tale om det.
Derefter prøver vi at navngive det og give det rigtige ordforråd som penis, vulva. "
Sonia Lebreuilly vender rollerne, det er hun, der stiller spørgsmålene, fordi der ofte er børn, der allerede kender. Om nødvendigt omformulerer hun: hvor du tisse, hvad er der i testiklerne ...
"2. session er fokuseret på intimitet og kroppens glæde : vi arbejder på retten til at sige nej, det faktum, at når det vedrører vores krop, selv når det er mor eller far, har vi ret til ikke at at blive enige.
Ideen er at assimilere, at hvis vi elsker vores krop, prøver vi at gøre det godt, så vi vil beskytte det, inklusive andre. "
Samtykkeuddannelse er ikke alt
Her skal vi dog afklare noget: Målet er ikke at sige, at det er nok at lære at sige nej til at undgå alle angreb.
Emmanuelle Piet, præsident for Feminist Collective Against Rape , forklarer:
"At sige nej, hvis vi har en angriber foran os, ændrer det ikke noget, især da der undertiden er en tilstand af forbløffelse (ndEsther: en mekanisme til beskyttelse af hjernen), og det er umuligt at sige ingen.
Vi kan ikke bare stole på det, det er præcis det, som en voldtægtssagter siger: ”Jeg troede, at hun gav samtykke”.
På den anden side, ja, du skal forklare børnene, at du ikke gør noget mod nogen, de ikke vil have.
Den forskel mellem en "touch tisse spil", og et angreb er simpelthen, at på den ene side, du spiller, og på den anden side du ikke! "
Dette er faktisk en anden del af Sonia Lebreuillys sessioner, der lærer dem at spørge, om den anden er enig.
”Vi tager mere neutrale situationer, hvor vi rører ved vores hår, vores hænder, for at se om den anden er enig og spørger ham. Nogle gange er det en anden, der siger "der ser hun ikke glad ud". "
Kort sagt lærer det at respektere andre og deres kroppe.
Samtykke handler ikke kun om seksualitet
For Sonia Lebreuilly berører dette problem mange andre områder end sex for børn.
”På begrebet samtykke anses det ofte for, at børn ikke har ret til at sige nej, endda til at kysse nogle gange. Hvis deres "nej" ikke allerede er lyttet til på det tidspunkt i en "normal" situation, er det så meget vanskeligere i en situation med aggression!
Så jeg lærer dem også, at vi har ret til at sige nej, også til bedstefar eller bedstemor. Men det er et job, der også skal udføres med forældrene.
Nogle gange bare ved at få alt dette til at tænke over det, hvis kun på spørgsmålet om kys: hvad er værdien af dit barns nej? Hvorfor siger han nej? "
Vi skal dog stadig finde en måde at gå i dialog med dem, hvilket ikke altid er let.
”Det kan gå gennem medierne, vi forsøgte også et par gange at oprette supportgrupper. Vi forklarer dem, at hvis de vil se, hvad det er, kan vi forklare det for dem. Men i denne sammenhæng har vi ofte kun forældre, der allerede er opmærksomme på, der kommer for at se os.
Jeg ved ikke, om det skræmmer folk, men det kan også være flov over dem. De har indtryk af, at det vil engagere dem i at tale om seksualitet, deres til deres børn, når det slet ikke er meningen. "
Hvilke modeller til etablering af en dialog med forældre om børns uddannelse?
Efter denne diskussion undrede jeg mig derfor over måderne til at udveksle med forældre om dette emne. Margaux Collet, leder af studier og kommunikation ved High Council for Ligestilling mellem kvinder og mænd , giver mig nogle gode eksempler:
”I Ontario (ndEsther: en canadisk provins) har de det mest indrammede system. I 6. klasse skal man, på samme måde som man skal vide, hvordan man mestrer ens borde, beherske et eller andet aspekt af sexundervisning.
Der er sexundervisningsbøger, som er ledsaget af små pjecer, som forældre kan gå sammen med , for at fortælle dem "i år lærer dit barn dette, dette og dette, det er sådan, du kan komme til emnet sammen".
Dette er vigtigt allerede for at forældre er opmærksomme på, at de ikke er overraskede over, at et barn kommer hjem fra skolen og siger "i dag talte vi om peniser og vulvaer med læreren": gennemsyr et ordforråd, som de ikke nødvendigvis kendte før, hvilket kan skabe et hul, der kan chokere forældre. "
Det lader dem også fortælle dem, at de kan foreslå, at deres barn taler om, hvad han hørte i skolen i dag. Ifølge Margaux Collet eksisterer denne type pjece også i Argentina, for eksempel :
”Der er virkelig mange meget detaljerede manualer med sekvenser, rollespil, forklaringer til forældre. "
Hvornår vil vi se den samme type model i Frankrig?
Hun forklarer mig, at dette efter hendes viden ikke eksisterer i Frankrig.
”Præcis, vi anbefalede, at der var nogle. Dette er eksemplet på, hvad der kunne være sket med ABCD for ligestilling: i HCE mødte vi forældre-studenterforeninger som FCPE, som forklarede os, at hvis de var blevet informeret , kunne de have beroliget forældrene ved at forklare dem, hvad det bestod af.
For netop hvad der skete er, at det var forældre, der blev ført til at tro på noget, der var imod dette program.
Der var en fejl i kommunikationen, og denne fejl fik reaktionærerne til at gribe ind i emnet og fortælle noget vrøvl. Det ville have taget en guide. "
Men ifølge hende er det frem for alt et spørgsmål om "politiske valg, der skal træffes". Faktisk vil der utvivlsomt altid være modstandere:
”Men hvis ligestilling mellem kønnene er den største årsag til femårsperioden, vil det helt sikkert være nødvendigt at træffe politiske valg, der ikke vil behage alle. "
Ud over det politiske valg ser det endda ud til, at det er en samfundsmæssig haster at være i stand til at uddanne børn derhjemme og i skolen for at reducere antallet af disse angreb, fordi inkludering af omvendte angribere eller aggressorer forklarer at have gjort "at forstå".
Dette vidnesbyrd er hentet fra de mere end 70 tekster, som vi havde modtaget, efter at have indledt et indkaldelse af vidner, den 26. juli 2021.
* Fornavne er blevet ændret
Nogle ressourcer til forældre:
- Boys and Girls, ”Le goûter philo” kollektion, som du kan finde på Fnac, på Amazon eller i boghandlere.
- Respekter min krop, af Catherine Dolto, tilgængelig på Fnac, på Amazon eller endda hos din eller din boghandler.
- Tasken med oses af kærlighedsværktøj. "For børn fra 0 til 6 år" er det beregnet til "uddannelse og udvikling af faglige færdigheder hos uddannelseshold".
- Pornokonversationen, på engelsk, en guide til at tale om pornografi med dine børn, opdelt i tre aldersgrupper.
For yderligere :
- ABCD af ligestilling glemt? Fra forlegenhed til ubehag
- "Tomboy" udsendt på gymnasier: forældre er vrede
- Seksualitet og dens (mere eller mindre) kaotiske begyndelse - Udtalelser
Seksuelt overgreb i barndommen - Vidnesbyrdsserien
- Seksuelt overgreb mellem børn: vores dossier i 7 dele
- Jeg blev seksuelt overfaldet hver aften i skolen i 6 år - Axelle, 5 til 11
- Jeg er blevet voldtaget af min bror flere gange - Naomi, 11
- "Hun bad mig om at lægge min hånd i trusser og røre ved" - Amira, 7 år gammel
- "Under gruppets pres lod jeg mig gøre" - Carla, 5 år gammel
- "Jeg har brug for at tale om det, men hvordan og til hvem? »- Delphine, 6 år
- "Hun sagde, at Noah lagde hånden i trusser" - Christine, lærer
