Selvom jeg er efterårspige, elsker jeg foråret.
Efter vinteren, der trækker ud og holder op med at være sjov, når 2. februar er gået, venter jeg kun på en ting: ankomsten af solskinsdage .
Jeg vil have blomster, varm sol på min hud, tør gå ud i en t-shirt ved middagstid!
Selv brusere, endda hagl, tager jeg: elementernes livlighed minder mig om, at naturen vågner og strækker sig.
Jeg lever i maj måned og hjemkomsten af terrasserne, som markerer grænsen, før TIDEN FOR SUDATION begynder (ja, jeg er en af dem, der sveder som mangakarakterer hver sommer).
Det er godt, jeg er ikke den eneste, der motiveres af foråret: Mademoisell-kassen i april har temaet FINI D'HIBERNER!
Det er tid til at droppe jakken, omplotte dine aromatiske urter og bytte din varm chokolade mod en kølig limonade.
BESTIL DIN BOKS FERDIGE HIBERNER
Men ved du, hvad der sker, når vi er i dvale? Hvad?
Ved du, hvem der ellers er i dvale?
ALLE FUCKING INSEKTER AF DERES OPDELING, SOM KORUS BESLUTTER AT UDVÆGGE AF TRÆET OG KOM OG FLYGE PÅ DIN MUND ELLER HENTE DIG I SOCKER, JEG hader dem.
Så jeg besluttede at sammensætte de 5 bedste værste insekter , fordi jeg elsker at tæve.
Under alle omstændigheder er ethvert dyr med mere end 4 ben for mig den legemliggjorte sheitan.
Især krabberne. Krabbe bastarder. Jeg hader dig.
Når det er sagt, forlod jeg bevidstlevende arachniderne ude af denne placering, fordi jeg ellers ville have været nødt til at liste alle edderkopper i verden, og det vil du ikke have.
5. Earwigs
AH LES P'TITS SALAUDS.
Allerede har øreklingen et bastardnavn, fordi jeg troede i MEGET lang tid, at det virkelig ville komme og gennembore mine ører .
Ja, jeg var ikke det skarpeste barn i skuffen, eh.
Desuden se på dette lort ansigt:
Halvblank, halvt slagskib, halvt bevæbnet, med sine dumme ben og sin luft, der kommer til at angribe dig der, hvad er disse manerer?
Og så gør ørekløverne intet andet end at kneppe i puljerne, så du er der og slapper af, du ser en flyde rundt, og du spekulerer på, om du ikke slugte hans fætter, mens du drak koppen.
Tak for intet, 3/10 for evigt.
4. De flyvende myrer
Så her er vi i en meget intens, men også midlertidig gener.
Når de kopulerer, føler nogle arter af myrer bogstaveligt talt, at de vokser vinger og strejfer rundt i haven på jagt efter en dejlig lille røv.
Bortset fra at der er flyvende dyr, der er idioter, men vi tilgiver dem, myrerne lige så meget, føler du, at de ikke har bestået deres pilotlicens.
Disse hævelser flyver overalt , tager væggene, folk, kanterne af salatskåle fulde af vinaigrette, brillerne, skynder sig ind i værelserne og kan ikke komme ud ...
Plus, da de alle er på udkig efter den bedste bouli rundt, er de FULDE.
Tag et værelse.
Andragende, så jeg kan indføre obligatorisk orlov med mulighed for at blive hjemme i parringstiden for disse idioter.
3. Grønne bugs
Men ja, du kender det dårlige, fede, klumpede, faste dyr, der stinker?
Hvem frigiver, når han føler sig truet af en væske, der er mere duftende end din sidste fart, som intet vaskemiddel ser ud til at komme til slutningen?
Så allerede er vi på et snavset dyr, fordi sagen kommer til dig uden at betale den mindste andel af huslejen og PLUS, at den skider overalt, når du beslutter dig for at kaste den ud.
NSFW Foto.
Og endnu bedre: endnu værre end insekter, der er insekter, der flyver, når du ikke forventer dem . Af typen: myrer (se ovenfor), COFARDS (jeg kunne dedikere en hel artikel til dem) og ...
Grønne bugs.
Camouflage slagskibsækvivalent med dyreverdenen, der har modet til at flyve lige i dit ansigt, når du tænkte på at kæmpe på jorden.
Det er grimt.
2. Centipedes, Centipedes og andre håndlangere af Satan
Antallet af ben er proportionalt med bugsens infernale karakter. Det er videnskabeligt.
Allerede seks ben er det værste, så jeg vil ikke lade dig forestille dig MILLE-PATES og andre modbydelige rør med snesevis af vedhæng !!!
JA N
Lille historietid: Da jeg var teenager, blev jeg inviteret til en pyjamafest med en ven, der boede langt på landet.
Dejligt hus, dejlig aften, romantisk komedie og popcorn i massevis, alt gik godt. Indtil jeg så EN FUCKING SCOLOPENDRE løbe over en mur og ind på toilettet.
Foran mit stumme hoved fortalte min ven mig:
- Åh ja, der er en hel del, de løber rundt om natten, vær ikke bange!
Så den nat sov jeg helt låst i min sovepose, som en lortinsekt i sin køn. Jeg kvalt næsten, og hvert hår, der børstede min hud, skabte en spids af angst.
Gode tider kampagnen.
1. Hveps
Jeg ved ikke, hvem der i verdens oprettelseskatalog kontrollerede " bier, men ikke pæne, at stikke uden at dø og er kødædende OG aggressive ", men han var en smuk bastard.
Jeg elsker bier, de er kål, de har pels, de foder, de redder planeten, og de dør, når de stikker, så meget at sige, at de bruger deres sting sparsomt.
Okay, hvis der er en der flyver mod mig, skal jeg skrige til døden og springe ind i den nærmeste kanal, men det er min bekymring.
Mens hvepse derude virkelig er de værste racer i insektverdenen , seriøst. (Ja, “insekt” er en neologisme) (jeg er forfatter) (kald mig Boris Vian.)
Farten spiser dine oksekebaber, sætter dig på din OKLM-tallerken, og sidste sommer var der en, der stak mig under lænestolen, mens jeg padlede i Ardèche.
Tak fordi du skruede mig på mine betalte feriedage ved at tvinge mig til at løbe inde for at få en eddike komprimeret at lægge under min arm. Jævla.
Men hej, alt dette forhindrer mig ikke i at træde ud takket være boksen Ikke mere dvaletilstand! Og du, hvad er væsener, der får dig til at investere i en flammekaster?
BESTIL DIN BOKS FERDIGE HIBERNER
