For nogen tid siden tog jeg en vigtig beslutning. Det at give mig en periode med cølibat og afholdenhed for at nulstille tællerne i mit hjerte ... og min røv.
Efter femten års sammenkædningsforhold af forskellig længde kom jeg til den konklusion, at jeg var en kærlighedsnarkoman.
Afvænning syntes derfor for mig som den eneste løsning til at løsrive mig fra mine gamle vaner, tage et skridt tilbage og finde en sindsro, der længe blev ofret på alteret af lidenskabelig hengivenhed.
Jeg besluttede således, at jeg tog en pause på mindst seks måneder for fuldstændigt at afskære mig fra disse kærlighedsintriger, der PASSERER mig og ender med at spise mit hoved.
Datoen for anvendelse af dekretet blev fastsat til sidste mandag. Der er gået syv dage siden da. En evighed.
Fyren der allerede var der
Første vanskelighed: Jeg starter ikke fra nul.
Det er ikke som om jeg var alene, og at det var nok for mig ikke at søge kærlighed. Jeg er alligevel træt af datingapps og er alt for træt af sentimentale kneb til at begynde at flirte i det virkelige liv igen.
Jeg er meget klar på, at jeg ikke længere har energi til at sætte i dating, sex eller endda sidelange blikke.
Når jeg tænker på at fange en ny person
Men som en god kærlighedsmisbruger har jeg nogen "ved hånden", godt i mit liv.
Vores forhold har været i gang siden januar, og jeg ville være hårdt presset til at definere dets natur. Hverken virkelig som et par, men ikke kun sexvenner ... En ven fortalte mig, at vi var "fleksible", jeg kan godt lide konceptet.
Ingen ønsker officielt at blive involveret, men ingen har virkelig været i stand til at undgå at binde heller. Vi kommunikerer dagligt, og medvirken og vaner er nu veletablerede.
Men for at opretholde min gode opløsning er jeg nødt til at adskille mig fra ham.
At bryde op stinker
Det er min prøvelse ved ild, den ultimative bøjle, gennem hvilken jeg skal hoppe for at befri mig. Bortset fra at jeg er lige så samarbejdsvillig som en dum hvalp.
Jeg er ret MEGET knyttet til ham, jeg blev hurtigt til en besættelse, da jeg mødte ham, og jeg har ikke stoppet med at snurre ham siden.
Jeg ville ønske jeg kunne sige til ham: "Undskyld, men jeg tager en pause, skal vi tjekke ind i februar?" », Men det lyder ikke meget rart for mig.
Desværre kan jeg heller ikke få det til at forsvinde fra mit liv og mit sind med et tryk på en knap.
Hvis jeg kun kunne annullere vores kamp med spidsen af min pegefinger og vende det tilbage til det intethed, hvorfra det dukkede op på Tinder for et par måneder siden ... Men intet sletter minderne (tårer).
Nej, jeg er nødt til at tage ansvaret for min beslutning og kommunikere det til ham . Overfyldt med dårlig vilje, som jeg er, finder jeg det NULL.
For at forberede mig selv skriver jeg en artikel, der giver råd om at bryde med klasse og udmærkelse.
Jeg fulgte ikke nogen.
- Jeg skrev, at du skal være klar og ikke give noget falsk håb .
Jeg antydede, at jeg måske skulle ringe til ham lidt mindre, mens jeg skovlede ham.
- Jeg foreslog at være endelig og derefter lade personen være alene .
Men jeg ringede til ham mandag for at give mig mine nøgler tilbage, tirsdag for at give ham den fødselsdagsgave, jeg købte for måneder siden, og onsdag for at komme og hjælpe mig med disse ting. vi talte for længe siden ...
Mig forsøger at bryde op uden succes
Vi holder os til kys, kram, og han sover ikke.
Han fangede den "kyskheds" del af min delirium, men jeg forlod områder med usikkerhed, hvor han skynder sig at forhandle.
"Vi kan bare sove sammen uden sex, hvis du vil." "
Men det er ikke problemet. Selvfølgelig optager det al plads i sengen, men frem for alt optager det plads i mit sind. Det hele sted. Nok plads til at det er let for mig ikke at tænke på mig selv, når jeg har brug for det så meget .
Han elsker også dette stof, og han har aldrig besluttet at stoppe. Jeg bliver nødt til at være brutal.
For at skubbe fristen tilbage siger jeg til mig selv, at mit celibat virkelig begynder på lørdag. Det bliver den 1. september, det er et rundt nummer, det er sejt.
I mellemtiden begynder jeg ændringer i mit hoved , jeg tager et skridt tilbage. Jeg observerer min daglige afhængigheds opførsel, og jeg er forfærdet.
Enkel bitter på to dage fladt
Jeg har det som et straffet barn.
Hvad er ideen med at starte et kærlighedsstrejke også midt i din menugidsuge? Derudover er det tilbage i skolen. Og det regner.
På metroplatformen indser jeg noget deprimerende.
Jeg blev vant til at få øje på de smukke børn ved vinduerne, selv før toget stoppede for at vælge den bedste vogn. "Du er seriøs, min gamle ..."
Når jeg sad ubehageligt på et sammenfoldeligt sæde, trillede jeg ledningerne i mine hovedtelefoner og forsøgte at finde noget andet at gøre med min rejse end at se en attraktiv passager.
Det var åbenlyst, at denne mandag morgen den første time havde Providence anbragt i spidsen for linje 11 en engel ned fra himlen i en dragt og sexede briller fra helvede, som jeg ALDRI ser.
Når jeg også går udenfor, indser jeg, at min radar er tændt.
Jeg er nødt til at gøre en bevidst indsats for at undgå at kigge op fra min smartphone (kætteri!) Når en BG krydser mit perifere synsfelt - og du kan forestille dig, at jeg ser dem langt væk.
Efter to dage viser jeg allerede den perfekte stereotype af den ensomme og bitre pige. Jeg er en sky af dårlig humor, der spreder øde, uanset hvor han går.
Mine naboer på 2. sal betalte prisen, de, der fandt det passende at organisere en ekstremt støjende aften en tirsdag aften.
For første gang i mit liv bankede jeg på døren for at klage over støj og kastede al min frustration i deres ansigter . Ja, når man forkæler sig med sådanne gamle mands handlinger, kan man bruge ordet "ståhej".
Mit niveau af venlighed på det tidspunkt
Hvem er jeg ? Jeg genkender mig ikke længere.
Jeg forbød mig selv at tænke på den, der indtil nu besatte mit sind. I stedet fantaserer jeg om en fyr, der er så perfekt som imaginær, der har fortjenesten at give korn til at male mit sind til denne slags øvelse.
Heldigvis kan jeg stadig leve mit liv stedfortrædende efter mine venners og kollegers kærlighedshistorier som sæbeoperaer.
Personligt har jeg ikke længere noget emne for samtale.
Mere end 23 ugers celibat ...
Torsdag er hård. Jeg har foregivet, at min eks ikke eksisterer i en hel dag , fordi jeg ikke havde haft modet til at dumpe ham.
Lad os være ærlige, tilbagefald truer over mig.
Jeg bruger hele aftenen på at prøve at afslutte skrivningen af en artikel uden succes. Det var også aftenen, at min nabo valgte at højlydt udtrykke sin glæde , vinduet åbent.
Griner verden med mig?
Mellem varme og blues leder jeg efter de bedste undskyldninger for at konvertere kalder min almindelige til en god idé.
Ah! For sent, det ringer.
En stemme i mit hoved kalder mig en uoprettelig junkie, en anden råber “YOLO! ".
Når han tager op, giver jeg ham en uforståelig monolog i den reneste tradition for menstruationsdrama : "Kom og knepp mig!" Nej, dette er forkert! ".
Han udleder, at jeg har brug for søvn og holder en sikker afstand. Aftenen slutter på PornMD, og min kyskhed er sikker.
Jeg beslutter at afslutte min prøvelse den næste dag. "Jeg vil slette dit nummer, og jeg vil ikke ringe tilbage til dig." Han tager det ikke så godt.
Samme aften, da det er fredag, vil jeg drukne min fortvivlelse som den skulle i puljer af rosé. Min kollega inviterede sin kærestes ven, en enkelt arkitekt på 1,85 m med blå øjne end en sommerhimmel.
På andre tidspunkter ville det være blevet klassificeret som "mål" inden for et minut. Ikke i aften.
I aften er jeg træt og ganske overbevist af min anden kollega, der hviskede i mit øre for at forestille mig selv om et år, hvor jeg vil være stoppet med at løbe efter validering af mænd.
To dage til, og det vil vare en hel uge. Jeg har kun 23. Det bliver en lang weekend.
Fortsættes…
