Sendt den 10. september 2021
Om et par måneder er der to år siden jeg sluttede et langt romantisk forhold.
Jeg var blevet rost af celibatets glæder, og i dag er det helvede, jeg vil beskrive for dig. Gå ikke i panik ! Helvede er ikke så meget celibat, det er snarere, hvad denne lille skurk sendte mig tilbage af mig selv i ansigtet.
Denne artikel vil derfor være en mulighed for dig at have et subjektivt synspunkt på dette tornede spørgsmål om cølibat. Hvad mig angår, tror jeg, det var næsten terapeutisk for mig. Parat?
Parrets afslutning
Mit celibat følger et forhold på tre og et halvt år. For at sætte det i sammenhæng var vi begge 17 år og over 20, da det sluttede. Denne fyr var den første fyr, første gang, du ser genren.
Det kom i mit liv på et meget kritisk tidspunkt for min selvværd. En ungdomsår baseret på bulimi, ønsket om at møde kærlighed, kostvaner osv.
Jeg tror, at denne dreng virkelig hjalp mig med at få tillid, og jeg gjorde det samme for ham. Vi befandt os der, to teenagere lidt plaget og forsøgte at trække sig op.
Og det fungerede! Vi tilbragte tre enorme år med at opdage livet sammen, lære ting af hinanden og blot give hinanden kærlighed. I årenes løb endte jeg med at frigøre mig selv, forlade familiens kokon, møde store venner og ... udvikle mig. Ganske enkelt.
Den pågældende dreng udviklede sig ikke i denne retning, vi svarede ikke længere. Jeg tog den smertefulde beslutning om at forlade ham.
Røvet afslører
Det var hjerteskærende for ham. Nå for begge, faktisk. Hvilket uudholdeligt øjeblik, når du får den person, som du er vokset sammen med, og som bragte dig så meget, lidt ...
Og så går det langsomt. Vi overvandt dette brud ved at gå gennem det stadium, hvor vi stadig har brug for hinanden, derefter det stadium, hvor vi distancerer os. Endelig, som jeg vil vende tilbage til.
Hop, så jeg var nedsænket i cølibat. Bortset fra at jeg ikke vidste, hvordan det fungerede, fordi jeg aldrig havde accepteret at blive kontaktet af en fyr, når jeg skulle ud med mine venner (ja, jeg havde min, fra mand), og faktisk gjorde jeg ikke 'havde aldrig rigtig flirtet med nogen af dem.
Og en aften går du ud, en fyr nærmer dig dig, og du fortæller dig selv, at det er min tro ret behagelig at give slip (du faldt godt min datter, han gør det godt).
Og fortsæt, og jeg ser dig i bunden af kassen og ryger en cigaret. Og lad mig ... tage dig hjem?! Woh!
Men det havde jeg aldrig gjort! Samtidig havde jeg drukket omkring atten halvfabrikker, så jeg lod det gå, og så endte jeg med at gøre det for mig selv, denne smukke ung. Det sov hjemme hos mig og brød ved daggry. Ah? Er det virkelig som i filmene da?
Jeg var vant til at kæle, men det blev enten tilbage til at aktivere tilstanden " one-night " .
Denne form for nat formodede sig, og jeg befandt mig snart med et jagtbræt, der konkurrerede med mine mest kyndige venner i marken. Smigrende.
Jeg tilmeldte mig Tinder, fordi jeg forestillede mig, at det var et must, da jeg var cølibat. Det var det samme. Jeg så, at jeg matchede, jeg lod mig charme, mens jeg nøje sorterede mine erobringer. Det havde drinks, det kom til mit hus, det samme.
Jeg startede endda en sexplan. Denne ting havde altid gjort mig mere end forvirret.
Han var 27, han arbejdede, og det varede næsten seks måneder, indtil den dag, den pågældende mand ønskede mere. Mig nej: det var klart, det sluttede.
Overskydende, denne lille trickster
Det hele varede omkring et år. Et år, hvor jeg udnyttede min bachelorstatus " fri som luft " fuldt ud . Fortjent? Ikke kun. Ved ikke at sove sådan skete der ting for mig.
Som jeg sagde lidt ovenfor, før min eks, var min selvtillid ikke stor. Og det, celibat blev ikke frataget for at minde mig om det. Alt dette på grund af de sovende ordninger, som jeg elskede så meget: ja, det lykkedes mig at forføre og sove med disse fyre, men tynde.
Hvorfor talte vi ikke for meget? Hvorfor vidste vi nøjagtigt, hvad der ville være formålet med disse aftener (nemlig at lande nøgen i min seng)? Hvorfor gjorde det ikke det samme med fyre, jeg mødte under normale omstændigheder?
Hvorfor mødte mine venner mænd, som det var progressivt med, og det endte med at vare? Jeg endte med at miskreditere mig selv.
Mens jeg altid havde set disse dele af benene i luften som en måde at tilfredsstille mit eget ønske på, så jeg mig selv som at lade mænd tilfredsstille deres eget ønske. Punkt bar.
Åh, og så opdagede jeg glæden ved intim ulempe og følelsen af intens skam, der kommer over dig, når du beder om behandling på apoteket, når du går til test, og når du laver en masse uhyggelig forskning på internetterne for at forstå, hvad der sker med dig.
Du føler dig fjollet, du bekymrer dig, du hader uansvarlighed (hendes og din), og du forbander dig selv i flere uger.
Lidenskabstryk
Et af de andre problemer, som cølibat kostede mig, var at jeg kun kunne forføre ved at være lidt spids. Så jeg begyndte at drikke mere, end jeg havde brug for hver aften.
Og at drikke sådan, ikke længere nyde friskheden af en god øl, der løber ned i halsen (se intet tip, tak). Bliv bare fuld, og du ender med at blive lidt fjollet. Mit mål, da jeg gik ud, var ikke længere at danse til Celine Dion i tre timer med mine bedste venner.
Nej, mine aftener bestod i at lukke mig ind og ikke længere danse, fordi dans viser din krop og udsætter dig selv for mulig kritik. Dans var derfor for mig en dør til forførelse, der var lukket.
Mine aftener var lænestole, rygerum og bar, fordi ” ja, det er ikke på sporet, som jeg vil være i stand til at diskutere og virkelig vide, hvem jeg har at gøre med ” .
Og alt det store vrøvl om natten endte med at tage mig væk fra mine egne venner. Nå ja, normalt. Pigen, der rodede rundt om alt, hvad der var gået og gjorde plads til en pige, der bare ikke ville komme alene alene, og som skubbede grænserne med hensyn til alkohol og søvnløse nætter.
Drikke og sove var min terapi. Og så en dag vågnede jeg, og mine venner vendte ryggen til mig, fordi jeg lige var blevet uhåndterbar dagen før, og de var bekymrede for mig.
Jeg blev virkelig rørt for at se, hvordan mine venner kunne være der. Men en del af mig sagde: " Jeg er høj, lad mig håndtere min sammenbrud, som jeg finder passende, du er ikke på mit sted!" " .
Det var svært, fordi jeg især ikke ønskede at fratage mig selv. Allerede at jeg led af ikke at have en fyr, så hvis jeg derudover skulle være forsigtig med hvad jeg lavede om aftenen: ingen måde!
Find Proust madeleine
Alligevel kom jeg gradvist ud af denne fase af overskud af alle slags. Når jeg møder andre mennesker, går ud til forskellige steder og gradvist indser, at ja, mine venner har været der for mig, men at jeg også skal være der for dem for at forstå, hvornår de har det ikke godt.
Så jeg startede en creme i mit følge. Jeg forsøgte at finde ud af, hvilke mennesker der skadede mig, og hvilke andre der skubbede mig op. På vennersiden er det blevet så tilfredsstillende som muligt.
Lille lejlighed, jeg føler mig stadig alene. Jeg er dybt inde overbevist om, at uden en dreng i mit liv uden en søjle, føler jeg mig faktisk lidt tom.
Og alligevel støtter jeg ikke ideen om den kvinde, der er afhængig af manden. Jeg er tydeligvis beundret af pigerne, der klarer sig selv og lever det meget godt. Men det kan jeg ikke.
Så i dag kigger jeg. Når jeg siger, at jeg har lyst til at have krydset 50-årsmærket og ønsker at genopbygge mit liv fuldstændigt. Jeg leder overalt. Det bliver sygt.
Hvis nogen venner introducerer mig til andre venner, vil jeg overveje alle mulighederne. Nogle af mine venner (mandlig type) begynder at tiltrække mig. Jeg kontrollerer konstant det billede, jeg vender tilbage (hvis jeg møder den fremtidige nye fyr).
Jeg gør hvad som helst, jeg sover med drenge, fordi jeg kan lide dem, og jeg er klar over, at de kunne lide min røv (klassisk). Og jeg leder bare efter kærlighed, den kærlighed jeg mistede, da jeg forlod min eks. Jeg vil bare genopdage den følelse af " der kan ikke ske noget for mig, fordi jeg er elsket af denne fyr ", og den for " Jeg vil gerne se ham der med det samme " .
Jeg prøvede Tinder igen, derefter Okcupid, og det keder mig. Jeg kan ikke tage flere af disse fyre, der kommer for at se dig i søvn, og frem for alt kan jeg ikke tåle at blive bedømt af min fysik.
Dæmonernes tilbagevenden
Fordi ja, i løbet af hele denne tid tog jeg vejen for overskydende mad (se kontekstualiseringen, hvor jeg siger, at jeg var en fortabt teenager). Bulimieangreb, som jeg havde glemt, som kommer tilbage til dig sådan i ansigtet.
Du spiser, det beroliger dig, så får du dig til at græde . Og frem for alt gør det dig fed. Jeg begyndte at se mine bukser knække en efter en.
Jeg var i stand til at sætte pris på kommentarerne fra mit følge. Denne ven, der får dig til at forstå, at du skal dyrke sport. Min mor, der ser på mig insisterende, når jeg genopfylder mig fra en tallerken. Følget og derefter de fremmede også.
Denne fyr, der kommer for at se dig, når du danser, beruset, og som hvisker til dig, at der ikke er nogen mening i at forsøge at forføre, fordi " du er for fed " . Også denne fyr, der kommer for at se dig om aftenen for at fortælle dig, at han kan lide dig, for hvad han kan lide er " kurvede kvinder " .
Jeg havde benægtet min vægtøgning i et stykke tid, og da jeg indså, hvor jeg var, var det gennem andres øjne, og det gjorde mig bare ondt. En ting mere at håndtere, okay.
Og pludselig, hvordan ser det ud efter to år?
Jeg har været single i næsten to år og taler stadig med min eks. Vi mødes igen nogle gange. Vi sover også sammen.
Hvorfor gør jeg det? For i sengen kender denne fyr mig udenad, ikke som alle de fyre, jeg møder i en klub, der bare vil være tilfredse. Fordi med ham kan jeg være lidt kram. Vi har trods alt aldrig gjort andet end at kramme hinanden efter sex.
Og også fordi denne fyr, jeg næsten aldrig så ham uden at sove hos ham, siden vi kom sammen. Det er svært at vænne sig til tanken om, at vi drikker ” bare en drink, og vi går hjem ” .
Og så vil vi ikke lyve for hinanden, han beroliger mig. Med ham er jeg ikke i dette perspektiv at skulle finde en ven absolut. Alt, hvad vi har oplevet, selvom vi har udviklet os anderledes, forbliver det. Det hjælper med at opretholde et bestemt bånd.
Hverken den ene eller den anden, vi vil prøve tingene igen sammen. Vi kender hinanden, vi ved meget godt, at det ikke længere fungerer.
Så jeg har stadig ikke formået at skære bånd til ham. På samme tid skal vi? Skal en eks gemmes væk og udelades sådan for evigt? På trods af bruddet ved jeg, at jeg kan fortælle ham alt, at vi vil være i stand til at grine, forstå hinanden. Og det kan jeg ikke finde andre steder, og det kan han heller ikke.
Så godt, for øjeblikket fortsætter vi. Vi forsøgte at tage vores afstand mere alvorligt, men tvang os selv, fordi andre fortæller dig, at dette forhold ikke er sundt, det er vanskeligt og ikke egnet til os.
Imidlertid plager et spørgsmål mig stadig i øjeblikket. Skal jeg stoppe alt med denne eks for at have mit sind fuldt fokuseret på de andre drenge? Eller vil det hjælpe mig med at komme videre med at møde nogen?
Afslutningsvis, min cølibat og jeg
Så til alle dem, der læser denne tekst: bruddet, ja det er svært, og ja vi gør underlige ting. Men jeg tror, du skal bare vide, hvordan du lytter til dig selv. Jeg handlede til tider urimeligt, men det hjalp mig med at finde ud af, hvad jeg ønskede, og hvad jeg ikke ønskede.
Og frem for alt siger alle det og gentager det: du skal lade tiden gøre sit job. Og det, gud, det er sandt.
Jeg ønskede at tvinge denne fase af ” forholdssorg ” ved at øge mine erobringer. I mit tilfælde fungerede det ikke, og det ødelagde snarere alt det arbejde, jeg havde været i stand til at udføre med hensyn til min selvværd.
Nøglen er at tage dig tid, at vide, hvordan du kan slå dig ned uden at skynde dig at forstå, hvad du har brug for. Sådan ser jeg det nu. Og selvom jeg stadig er single, går jeg lidt efter lidt mod en sti, der virkelig passer mig; Jeg forstår, at jeg trives på trods af alt som individ.
Og så, ok, jeg er i 24/7 jagttilstand, men det giver dig også mulighed for at møde seje mennesker, når du indser, at flirte med denne person er forfærdeligt, men at dele med denne person er meget berigende.
Så lad os gå !
