Så vidt jeg kan huske, har jeg altid modstået ensomhed.
Jeg var alligevel aldrig rigtig alene: Nå, selvfølgelig, som teenager blev jeg lidt efterladt af folk i min alder, da mine komplekser gjorde mig dum og snobbet, men det betyder ikke at sige, at jeg var tilfreds med denne situation.
Min kval af ensomhed
Ensomhed har altid tynget mig hurtigt. Jeg kan ikke holde det længe. At tilbringe en dag på arbejde omgivet af mennesker og komme hjem for at kneppe intet er fint med mig. At tilbringe en dag alene derhjemme og gå ud om natten er også fint for mig. Men ved at gøre begge dele og over flere dage gør det mig lidt skør, jeg forstod aldrig helt hvorfor.
Når jeg kommer hjem og ved, at jeg vil tilbringe 24 timer alene derhjemme.
Og der, det er hvad jeg laver. For i går indså vi, at vi havde en stor internetfejl på arbejde, at det ville tage flere dage at reparere, og at vi var nødt til at gå hjem for at arbejde eksternt.
Jeg tilbragte en hel halv dag med at prøve at arbejde fra min sofa, blaring af musik, tv på (og helst live shows, så jeg husker, at alle rundt er stadig på) for at lade som om at der er mennesker i mit hus.
Jeg fulgte op på en aften med intet at kneppe, fordi det var mandag , at mandag ingen af mine venner nogensinde vil ud og derudover var der Love er i engen på TV. Indtil Karine Le Marchand returnerede antennen ærligt, var det fint. Jeg var ret stolt af mig selv og tænkte et stykke tid, at jeg havde gjort store fremskridt med dette.
Undtagen faktisk nej.
En dag alene: min vision om helvede
Indledning Bemærk: Ja, dette er alt rigtigt. Bedøm mig ikke.
0h16: Ingen er logget ind på Skype eller Facebook længere, og jeg begynder at gå i cirkler. Jeg frygter for tanken om søvnløshed, når jeg pludselig husker: der er et sted hvor kl. 1 er det store rush. En slags ruttende bikube uden skat, med folk der virkelig vil chatte med dig.
0h20: Så jeg afsluttede min registrering på Adopte un mec og fortryder det et par minutter senere. Fordi et par minutter senere modtager jeg dette (ja, jeg kan godt lide at ændre fotos af mine erobringer):
"Lille tip", hat hat. Og hvorfor ikke “mimi”, mens vi er ved det?
2:34 am: Udmattet af at have svaret femogfyrre gange på spørgsmålet "Og hvis jeg trækker i din finger, hvad gør det så?" », Helt mættet med socialisering, gabber jeg højere og højere, oftere og oftere, og beslutter at gå i seng. Jeg er i et ikke alt for amorft humør, og jeg ser dette som en lille sejr.
2:36 am: Sejren mildnes måske lidt af det faktum, at jeg har talt i to minutter foran spejlet, mine øjne nittede på mine refleksioner, når jeg skulle børste tænder.
8:00: Jeg vågner, oprindeligt entusiastisk og derefter lidt groggy. I dag vil jeg næppe åbne munden hele dagen. Jeg vil ikke høre nogen tale i det virkelige liv, jeg bliver ikke skubbet rundt på gaden, jeg tager ikke metroen. Selv de idioter, der prøver at tale med mig, når jeg passerer McDonald's, vil savne mig, hvis det er tilfældet.
Selvom det faktisk ikke er nej. Nej, jeg tror ikke, jeg vil savne dem. Jeg forbereder min morgenmad og som sædvanlig spilder jeg kaffe på min dyne og strøer min seng med krummer. I sidste ende bliver det en normal dag.
8:35: Jeg er lidt bange for den kommende dag, fordi jeg har et stort ansvar med hensyn til manglende evne til at klare ensomhed. Lige siden jeg var lille fik jeg panik (i flere grader) af at være alene. Det er stadig underligt, fordi jeg er det eneste barn, og de gange, hvor jeg var alene på mit værelse, var langt fra traumatiske. Men samtidig vidste jeg, at jeg bare måtte ned ad trappen for at finde mine forældre og lytte til dem tale, endda diskutere med dem.
Alligevel var jeg et sucker-barn. Flere gange, hos min barnepige, fangede jeg mig selv ved at skrige og græde, fordi der ikke var nogen i huset, da jeg vågnede fra en lur, da hun i det virkelige liv lige var på badeværelset. Jeg var klichéen fra det suckerbarn, der forhindrer afføring i cirkler og konstant forestillede mig at blive forladt af hele Jorden.
9:01: I lang tid har jeg været overbevist om, at min anden dyremaskot efter pingvinen er hunden. En loyal og munter hund, når han er omgivet, når han kan lave sine vittigheder og tale med folk - hvis han faktisk er en talende hund. Bortset fra at der, føler jeg mig lidt mere sådan:
Det var den søde hundebinding til varen.
En dag alene: Inderst inde har jeg smerter
9:54: Åh. Jeg glemte at vaske mig. Jeg indser det ved at ridse på hovedet og mærke min hånd. Det lugter som en kebab, der er tilbage under en seng i fire eller fem måneder.
10:30: Efter to kaffe og en halv liter vand er tiden inde til, at jeg skal tømme blæren. Jeg beroliger dig: Jeg ville ikke gider at specificere det, hvis det ikke var at sige, at ved at vaske mine hænder foran spejlet, begynder jeg at tale til min refleksion igen. Jeg fortæller ham, at han vil klare denne dag godt, og at han desuden i aften ser folk så "trække vejret meget, og alt vil være i orden".
10:33: Jeg forlader mit badeværelse.
10h33 bis: Jeg vender mig om. Jeg har en sidste ting at sige til min refleksion. "Du har en fed pande", som jeg tager ud til ham, for jeg er ikke den type person, der laver gaver, så du.
12:40: Jeg spiser alene. Jeg foregiver at have det fint, men dybt nede har jeg smerter. Jeg indså dette, da jeg indså, at jeg lige havde tegnet et smil på en vittighed af Jean-Luc Reichmann.
13:05: Træt, jeg beslutter at tage en lur.
13:40: Jeg drømte, at jeg vågnede, og at mine forældre talte til mig om regnen, det gode vejr og François Mitterands klipning.
14:00: Det er tid til at begynde at arbejde igen, og jeg indser, at jeg er kontraproduktiv. Med et klodset blik leder jeg efter lyde, der kan distrahere mig. Jeg er aldrig så fokuseret som når resten af verden distraherer mig.
15:54: Jeg vil lytte til Waka Waka.
15:54, bis: Jeg lytter til Waka Waka. Pludselig er jeg bange: hvis det er tilfældet, glemte jeg at sætte min Spotify-profil i privat tilstand, og alle ved, at jeg lytter til Waka Waka.
15:56: Jeg havde tænkt mig at sætte min profil i privat tilstand, min ære er sikker. Endelig siges det hurtigt: den private profil for at lytte til crap er god, karnapvinduerne vidt åbne med vis-à-vis skøre på naboerne, der ser mig ødelægge Shakiras koreografi, lidt mindre.
16:07: På samme tid undrer jeg mig over, hvad der er værre: at de ser mig danse på Shakira med en ærligt usikker svaje, eller at de kan se mig grine alene på min altan, som jeg gør i alt for længe forestillet mig, at jeg blev skør nok til at begynde at tale med fatboy i min stue?
16:09: På samme tid er han en udtryksfuld fatboy. Men jeg har en værdighed, og jeg vil gå tilbage og tale med mit spejl i stedet. Hvad jeg laver på engelsk denne gang for at føle, at jeg møder nogen ny. Derudover fører det til min accent, det er ikke en dårlig ting.
Gennemgang af en ensomhedsdag
16.35: Min sofa har den irriterende tendens til at synke, når du sidder på den ("lidt som min vulva", vil jeg tilføje, fordi gentagelsens tegneserie er min passion), beslutter jeg at migrere for at afslutte min dag på balkonen. Derudover har jeg indtryk af at forlade mit hus og arbejde fra en dårlig terrasse, så det er godt.
16:50: Jeg prøver at få øjenkontakt med en nabo for at sige hej til ham, men han ser ikke tilbage.
16:52: Faktisk kunne jeg vente længe, det var en plante. Måske skulle jeg faktisk tænke på at finde mine briller i min lejlighed. En dag vil jeg. Jeg lover mig selv.
17:02: Dagen er snart forbi, og en ven ankommer, lige til aperitifen. Så vil han have mig til at gå til en ragga / dancehall-koncert, men jeg kan ikke anstændigt gå til en ragga / dancehall-koncert. Jeg mener, musikalsk er det imod mine principper. Jeg vil flytte min bold på Sean Paul, som om jeg havde en vibrator fast i den om aftenen, men jeg har mine grænser og alt for dårlig, hvis det får mig til at bruge et par timer alene. Jeg er stærkere end ensomhed.
17:30: Jeg er stærkere end ensomhed, fordi jeg faktisk tilbragte dagen med at chatte på Skype og Facebook. Jeg spekulerer på, hvordan jeg ville have gjort, hvis jeg skulle udholde denne slags dag uden muligheden for at kommunikere via Internettet. Nå, det var virkelig kedeligt at leve, fordi jeg kan lide at se mennesker med øjne og hoveder, der bevæger sig, men i sidste ende er jeg ret stolt af mig selv.
17.34: Ja nej vent: der er mange ting, som jeg ikke kunne håndtere. Jeg indser dette, fordi jeg pludselig har det indtryk, at jeg er blevet placeret en plade med rilletter foran mig. Men det er faktisk ikke rilletter. Det er lugten af mine armhuler. Skør følelsesmæssig olfaktorisk løft og ultimativ bevidsthed: En dag bliver jeg muligvis nødt til at arbejde freelance, da vores generation bliver mere og mere ført til at gøre, og den dag vil jeg få et stort opsving. spørgsmål at gøre.
I mellemtiden over til dig: og dig, klarer du dig godt med ensomhed eller knækker du dine meget alvorlige underbukser ordentligt?
