For at leve i samfundet er vi undertiden nødt til at underkaste os regler, uanset om de er nedfældet i lov eller helt implicit og accepteret i vores opførsel. Ofte siger det sig selv, det er den mest naturlige ting i verden, og når du ser folk bryde disse regler, åbner du nogle gange øjnene brede af overraskelse. Men nogle gange er det bare absurd.
Jeg taler ikke om WTF-love som at forbyde at ringe til din gris Napoleon i Frankrig eller tage offentlig transport om søndagen, hvis du har spist hvidløg i Toronto. Allerede fordi det første ikke rigtig er en del af det daglige liv for de fleste af os, og det andet afhænger efter min mening af en lidt træg sund fornuft.
Dette er mig, når jeg tænker tilbage på de tidspunkter, hvor jeg blev verbalt vred på de regler, der suger.
Lad os vende tilbage til de absurde daglige forpligtelser, for fem minutter går godt.
Håndbagage på flyet
I morges, mens jeg var ved at indhente nyhederne, så jeg, at der var et nyt indlæg på tumblr af So Do Myth (bag som jeg endelig forstod, at der var Thomas Hercouët, fra The Original) (jeg forstod bare ordspillet også) (lad mig være, det er aldrig for sent). Jeg opfordrer dig til at læse den, for ud over at være så sjov som en prut er det meget sandt: alt dette er meget grimt.
Vi beder dig i din håndbagage ikke at medbringe flasker med væske eller pasta (tandpastatype) på mere end 100 ml og opbevare alt dette i en lille frysepose. En mini mini taske, for ellers er det ikke sjovt, synes du det. Og frem for alt ved alle, at du med 150 ml tandpasta og tre dråber parfume kan sprænge et kontinent, så lad os alle være meget forsigtige.
Pludselig, selvom du er typen til at pakke din kuffert på tredive sekunder, vil du stadig spilde tyve minutter på at vende dit badeværelse for at finde passende flasker og derefter prøve at passe alt i en taske designet til at huse normalt to kyllingelår og ternede grøntsager.
Ideen er at tage denne taske ud af din håndbagage tidligt nok før lufthavns sikkerhedskontrol for ikke at skabe en trafikprop, men sent nok til at vise, at den passer i din lille kuffert. Bestod du dette første trin? Kastede du din vandflaske, som Roger sikkerhedsvagten bad dig om? DET ER IKKE FORBI.
For så finder du dig selv ved toldfri, aka festen til valg af bukser med hensyn til ting at drikke, at spise, at ryge, at tilbyde eller at lægge i hans anus (trods alt, en flaske Ricard passer let).
Men du har stadig ikke tilladelse til mere end en kabinetaske , og vi har en tendens til at have det sjovt, før vi gennemgår den sidste sikkerhedskontrol, men det er en meget trist fejl. Jeg husker en gang, da jeg benyttede lejligheden til at købe en flaske whisky til at give til en elsket. Jeg måtte stille i kø igen i 15 minutter, fordi værtinden specifikt bad mig om at lægge min indkøbspose i min kuffert, allerede pansret.
HVORFOR SÅ MYE? Hvorfor få folk til at tro, at torturen er forbi, at de vil være i stand til at sprede alle deres ejendele i flere indkøbsposer, når vi bare fortsætter med at lade som om alt passer i vores håndbagage?
Ved lynlåsen på mine tasker for at tage flyet, er jeg hjemland taknemmelig.
Og hvad der virkelig gør mig sur er, at jeg ikke kan gå ti minutter uden at have en slurk vand, så jeg er nødt til at købe en 1599 scoops pr. Liter flaske, når jeg er kommet over det. Styring.
Hvad hvis dette var en selfie af mig undskyld, men det ville vide det.
Jeg har tanken om, at dette er en måde at få os til at fortryde at tage på ferie. Her. Det siges. Jeg er bange for ingenting.
Vent på controlleren, når du har glemt at kompostere
Ja, jeg ved: for ikke at komme i problemer kan du lige så godt være helt lovlig. Dette er hvad jeg gør det meste af tiden. Men når jeg tager toget, har jeg nogle gange travlt. Så ja, jeg glemmer undertiden at stemple min billet. Normalt venter jeg på, at controlleren går forbi, jeg fortæller ham / hende, han / hun tegner mig et lille billede på det, og alt er i orden.
Bortset fra at jeg en dag ventede, ventede, og ingen kom nogensinde. Jeg var ked af det, og derudover havde jeg feber, fordi min passion er at nippe hver tredje uge. Jeg ventede, indtil jeg faldt i søvn.
Og selvfølgelig vågnede jeg op til controllerens aggressive "MADAME" (fordi jeg lever i en parallel verden, hvor fremmede er slemme, når jeg vågner op, hvilket får mig til at tænke, at jeg skal snorke hårdt). Hvis ja, hvis jeg ikke havde sovet, ville han have været god, den samme herre. Vi ved det ikke, vi ved det aldrig.
Så jeg ville forklare ham, at "vær ikke bød mig, sir, jeg er allergisk, og derudover forsøgte jeg at holde ud indtil dit første besøg for at fortælle dig, at jeg havde ikke komposteret, men jeg er syg, du forstår, så jeg sank som lort, undskyld, men vær så venlig, hvad pengene er dyre, og i morgen er det min fødselsdag ”, noget lignende. Men intet at gøre.
Fordi fyren fortalte mig "alligevel, at gå for første gang er ikke en kommerciel forpligtelse". Ah ja så okay, vi kan lige så godt forhindre, at vi forbereder os mentalt. Alligevel gør det ondt i røvet at betale dobbelt så meget som billetprisen i ekstra gebyrer. En måned senere gør min haleben stadig ondt.
Siden da har jeg komponeret. Og når jeg glemmer at kompostere, skriver jeg den HÅND KOMPOSERET PÅ (indsæt dato her) bare i tilfælde af. Foreløbig ingen kontrol, så jeg kan ikke forsikre dig om, at denne metode fungerer.
Rum med nedsat kapacitet
For et par måneder siden tilmeldte jeg mig det svenske gymnastiksal, bare for at give afkald og sved som helvede, når jeg havde brug for det. I lang tid havde jeg ikke brug for det, og så en dag toppede min stress, og jeg var på den anden side af byen for at deltage i lidt af en hardcore-klasse. Det var åbenbart, at en forsinkelse på min metrolinje fik mig til at ankomme til tiden til lektionen, og det var på tre og et halvt sekund, at jeg klædte mig ud for at tage mit sporty søndagslys-outfit på.
Jeg kommer ind i det rum, hvor de andre allerede varmet op, og jeg kom også til det. Indtil en medarbejder kom for at fortælle mig "vi skal rejse nu, for det er et rum med nedsat kapacitet, vi er allerede 30, og jeg er nødt til at nægte dig undskyld ". (Måske mere høflig, jeg ved det ikke længere, jeg var vild.)
Et værelse. På kapacitet. Nedskaleret.
Betyder det, at en person mere sparker et lår, og vi imploderer alle sammen? Hvis en person mere tager et jagttrin, ryster jorden så under hele byen?
”John trodsede forbuddet mod at ro mere end 20 mennesker i samme rum. Planetens fremtid er derfor i fare, det er op til ham at redde menneskeheden. »Synopsis af Die Hard 6
Jeg havde ønsket damen at ignorere denne "forpligtelse til at nægte mig selv", for den dag havde jeg virkelig brug for at dyrke sport. Jeg ved, det er dårlig tro og egoisme at tænke det, men jeg havde virkelig kuglerne, og selv nu er jeg ked af det nok til at undgå dette rum for evigt.
Alligevel smækkede jeg døren i en burst af draaamaaaa, mange mennesker så mig, og jeg er lige så flov som om jeg var gået nøgen med benene fra hinanden og troede, at jeg var hos gynækologen i det virkelige liv, Jeg var hos tandlægen. Jeg føler mig ikke for klar til at gå tilbage for at vise hovedet.
Nulreglerne, som synes at have deres eneste forklaring "det er sådan og ikke ellers" , det er DEN ting på Jorden, der gør mig virkelig skør og uhøflig. Det eneste trick. Alle de gange, jeg blev virkelig ked af det i mit liv, var det på grund af dette. Bare ved at skrive det er jeg på spidsen (men ikke til det punkt, at jeg vil gå i det svenske gym).
Hvad er de absurde regler, som du ikke forstår eksistensen eller interessen for?
