Traume under en gastroenterologisk aftale - Udtalelse

Jeg er 18 år og er i øjeblikket i PACES (første år af almindelige studier i sundhedsstudier). Som mange andre studerende stræber jeg efter at arbejde inden for sundhedsområdet.

En ambition, der kolliderer med det løfte, jeg gav mig selv for to år siden: det at aldrig skulle beskæftige mig med dette miljø igen .

Min operation og min smerte

Disse ord kan virke overdrevne for dig, men to år senere afspejler det stadig lige så godt den følelsesmæssige tilstand - som jeg håber, jeg aldrig vil genopleve igen - som var gået forbi mig.

Jeg var lige kommet ud af en rutinemæssig konsultation, og alligevel havde jeg denne følelse af at være blevet voldtaget. Spoiler, det var ikke hos en gynækolog.

Hvis ikke hos en gynækolog, hvad er der så tilbage? En gastroenterolog !

Gastroenterologi er den medicinske specialitet dedikeret til undersøgelse af fordøjelsessystemet, dets lidelser og abnormiteter samt deres behandling.

Disciplinen er således interesseret i forskellige organer (spiserøret, tyndtarmen, tyktarmen, endetarmen, anus), men også i fordøjelseskirtlerne (leveren, galdegangene, bugspytkirtlen).

(kilde)

Det havde været fire måneder, siden jeg havde en byld i bagenden med en analfistel.

Stod over for den langsomme bedring efter en operation og mine lidelser, foretrak mine forældre at nægte at forblive "inaktive" og konsultere en ny specialist.

Anbefalet af min tante, jeg fik endda en aftale hurtigt, jeg var heldig! (selv ved du besværet med at få en MR).

Så jeg gik med tillid til dette møde , fristet af udsigten til at få lidt fred bagefter (og mere bekymrede forældre).

Det var ikke første gang, jeg skulle observere min bagdel og dette andet hul, hvorfra pus løb løb væk.

Jeg håbede i hemmelighed, at hun ville få en anden metode til at helbrede hurtigere end de lange måneder fremad.

Den auskultation, der traumatiserede mig

Ærligt talt husker jeg ikke meget, hvad der skete før auskultationen.

Det jeg husker klart er det første, jeg krydsede for. Jeg var nødt til at komme på "alle fire" , der udfordrede mig.

Normalt var jeg sidelæns vendt.

Der følte jeg mig hjælpeløs, sårbar, da jeg trak mine trusser ned. Helt udsat. Jeg havde intet tøj på undtagen min top.

Denne stilling generede mig uden at vide hvorfor. Jeg turde ikke stille et spørgsmål. Når alt kommer til alt er hun god, ikke? Er det derfor, vi skal se hende?

Uden advarsel stak hun pludselig fingeren i min anus. Jeg begyndte at græde. Hun gjorde ondt på mig og mest af alt følte jeg hendes finger inde i mig. Denne følelse væmmede mig.

Jeg havde aldrig haft sex, jeg havde aldrig været i en så “intim” kontakt med nogen. Så jeg græd, jeg følte mig beskidt, endnu mere ydmyget.

Jeg havde travlt: for hende at stoppe. Jeg følte, at jeg var under hans nåde . Skam blandet med det, jeg følte mig svag grædende og reagerede sådan.

Skam og sorg efter denne medicinske aftale

Auskultationen sluttede efter, hvad der virkede som en evighed (jeg tvivler på, at der er gået mere end et minut). Når jeg sad på stolen foran hende, græd jeg igen og undskyldte mig for at græde.

Kunne ikke stoppe mig.

Jeg havde bare den urolige følelse og den vedvarende skam. Jeg følte, at jeg var blevet voldtaget, at mit privatliv var trængt ind, og jeg fandt det uretfærdigt.

Jeg følte mig dårlig, da jeg kom hjem. Jeg var vred på min mor . Jeg fortalte ham, at jeg havde en frygtelig oplevelse med auskultationen, at jeg ikke var blevet advaret, at jeg aldrig ville se denne person igen.

Og det stoppede der.

Min mor forstod naturligvis, men hun kunne ikke forestille sig den dybe følelse af uro, der havde grebet fat i min krop. Det var som om jeg stadig kunne mærke hans tilstedeværelse, stadig hans trussel.

Bortset fra den lille snak, vi havde i bilen, brækkede jeg aldrig dette øjeblik igen.

Et par dage senere var det som om der ikke var sket mig noget. Det hørte fortiden til nu. Jeg troede, jeg begravede den hukommelse i mig .

Når mit traume dukker op igen

Åbenbart, ellers ville der ikke være noget vidnesbyrd, det kom pludselig tilbage til mig under en auskultation med en forskel: denne gang havde lægen advaret mig.

Jeg gav mit samtykke. Imidlertid kunne hun ikke undersøge mig: Jeg var for "kontrakt".

Loven fra 2002 om patienters rettigheder gør samtykke til en rettighed for patienten, en forpligtelse for lægen.

I henhold til artikel 36 i etiske kodekser for læger:

”Samtykke fra den undersøgte eller behandlede person skal søges i alle tilfælde .

Når patienten, der er i stand til at udtrykke sin vilje, nægter de foreslåede undersøgelser eller behandling, skal lægen respektere dette afslag efter at have informeret patienten om dets konsekvenser. "

Jeg antager, at min krop beskyttede sig selv på trods af mig selv. Jeg følte, at jeg genoplevede denne hukommelse, jeg begyndte at græde, og auskultationen stoppede.

Så jeg undersøgte, skrev "medicinsk voldtægt" på Google, for så fantastisk som det lyder, følte jeg det sådan.

Jeg fandt ikke mange vidnesbyrd, de fleste af dem var fra gynækologer. Så jeg besluttede at skrive min.

Min medicinske aftale var ikke en voldtægt: lægen gjorde sit job, hun gjorde ikke dette for at søge glæde. Alligevel følte jeg det være .

Eftervirkningerne af mit traume

Jeg har kølvandet på dette: Jeg hader at blive rørt, selv for et knus, jeg frygter hver af mine medicinske aftaler af frygt for at genopleve denne oplevelse.

Jeg har ikke haft noget forhold af nogen art. Jeg forbinder på trods af mig selv forholdet til sex og sex med dette traume.

Jeg prøver at dekonstruere disse reflekser, selvom det er svært. Nogle gange tænker jeg på det og vil græde.

Jeg føler mig ikke legitim til at udbrede dette emne og de traumer, der følger med det. Snarere vil jeg henvende mig til alle dem, der har haft en dårlig oplevelse med en medicinsk aftale.

Jeg vil gerne fortælle dig noget vigtigt: det er ikke din skyld . Den måde, vi nærmer os ting på, kan ikke kontrolleres.

Til andre, der kan være stressede inden en lægehjælp: Jeg gør det nu til et æressted at informere mig selv, og jeg tøver ikke med at stille spørgsmål, der kommer til mig for at blive beroliget (og jeg sig, hvis noget generer mig).

Husk, at du kan afbryde en konsultation, når du vil .

På trods af mit traume ønsker jeg at arbejde inden for medicin

Siden denne "voldtægt" er jeg blevet diagnosticeret med Crohns sygdom.

Jeg har stadig denne byld. Jeg har stadig smerter. Jeg lærer at leve med det, og jeg opdager flere og flere mennesker, der arbejder inden for sundhed.

Hvis den medicinske verden traumatiserede mig et stykke tid, var alle mine erfaringer (og jeg har haft mange) med det ikke negative, langt fra det.

Jeg tænker lidt på de sygeplejersker og denne klovn, der kom til mit værelse for at ønske mig min fødselsdag og give mig en gave.

Det er en af ​​de gaver, der har flyttet og rørt mig mest til dato .

Jeg håber, du forstår bedre grunden til, at jeg vil orientere mig mod dette erhverv: at hjælpe, som jeg blev hjulpet.

At føle sig nyttig, at lære ting om sygdomme og om vores funktion, at bevare og bringe en menneskelig dimension. Sagde jeg dig, at jeg var lidt af en idealistisk PACES?

Jeg har aldrig vovet at dele denne hukommelse med nogen (familie, venner ...) af frygt for, at denne person bærer denne byrde og bekymrer sig unødigt for mig.

Dette er grunden til, at jeg henvender mig til "dig" i stedet for at bruge "dig" for ikke at henvende mig direkte til en person, der læser mig.

Og hvem ved, måske ville jeg turde sende dette vidnesbyrd til nogen ?