Lyt til denne tekst i lyd, læst af Dorothée:
Download podcasten
Abonner på podcasten: på iTunes - RSS-feed
Hvad er en podcast?
- Sendt den 5. april 2021
Jeg har ønsket at skrive denne udtalelse i lang tid, næsten siden jeg faktisk ved det.
Jeg havde aldrig rigtig modet; eller måske var det fordi jeg ikke ville konfrontere mig selv med det, jeg er: at få alle til at opdage, at det ville være som at acceptere, og at jeg aldrig vil være i stand til det.
Men i dag føler jeg mig i stand til det, og jeg vil få folk til at opdage min historie, at de ved, at der findes kvinder som mig, og at min sag ikke er så usædvanlig . Han kan skræmme, han kan stille spørgsmålstegn, men frem for alt kan han lære.
Så jeg begynder med at finde ud af, hvordan jeg voksede op.
Min unormale barndom
Fra min fødsel har mit liv ikke været rosenrødt. Min mor havde intern blødning under fødslen, og lægerne ventede for længe på at behandle hende.
De gjorde intet, og da de endelig besluttede at reagere, var det for sent: Jeg blev født i september 1993, og min mor døde den 14. november samme år .
Så jeg voksede op uden mor, men jeg var heldig nok til at være omgivet af hele min fædrefamilie: mine bedsteforældre, min onkel og hans kone og min far.
Sidstnævnte er meget skrøbelig psykologisk efter denne tragedie, og det er således mine bedsteforældre, der opdragede mig .
Jeg boede hos dem i løbet af ugen og så min far i weekenden og et par aftener om ugen.
Min barndom blev forstyrret. Jeg følte mig ikke ”normal”, jeg undrede mig meget over livet, dets formål.
Meget ung undrede jeg mig over døden, jeg havde makabre tanker, jeg forestillede mig endda, hvordan min mors krop var i hendes kiste, hvis ormene havde spist hende ...
Ikke rigtig de almindelige tanker hos en 7/8 årig.
Jeg indså meget senere, at jeg havde depression, jeg holdt mig selv ansvarlig for min mors død ; Jeg fortalte mig selv, at hvis jeg ikke var født, ville hun stadig være i live.
Jeg var også et meget ensomt barn, jeg var ude af trit med mine klassekammerater, der for det meste boede i familier med deres brødre og søstre og deres forældre, mens jeg altid var alene med mine bedsteforældre.
Så kom tegnene: Jeg trak mit hår ud. Jeg rev dem så meget ud, at jeg steder ikke længere havde hår på hovedet.
Men jeg løj, jeg sagde, at jeg mistede dem, fordi jeg skammede mig for, hvad jeg lavede, men jeg kunne ikke hjælpe mig selv.
Opfattelsen kom, da jeg blev ført til hospitalet for syge børn, og lægen fortalte min familie sandheden. Og jeg var i stand til gradvist at stoppe.
Lidt efter lidt genopbyggede jeg mig selv, og jeg var bedre, endelig indså jeg, at det, der skete, ikke var min skyld.
Før-ungdomsår: går ind på college
Min adgang til college gik ret godt. Det var som en fornyelse, jeg fik nye venner, jeg var mere opfyldt.
Min far mødte også sin nuværende kone på det tidspunkt. Selvom mit forhold til hende ikke var let, var det i det mindste forkynderen for et mere normalt liv: Jeg vendte tilbage for at bo i min fars hus med dem.
I femte klasse mødte jeg min bedste ven og andre meget kære venner. De er alle stadig ekstremt tæt på mig i dag, og jeg betragter dem som benchmarks, selv som søjler.
De hjalp mig med at bygge og blomstre, gå op ad skråningen i de meget komplicerede øjeblikke, som jeg gik igennem i min ungdomsår. Især min bedste ven er i dag som en søster for mig.
Så jeg levede en del af min ungdomsår glad, ubekymret, fuld af glæder og dumhed, af oplevelser . Jeg har gode minder om det. Så kom nedstigningen i helvede.
Min pubertet: venter på min periode, der ikke kommer
I min ungdomsår, jo mere jeg voksede, jo mere opstod der et spørgsmål. Hvornår skulle min periode endelig ankomme?
Mine venner, den ene efter den anden, meddelte stolt ankomsten af disse, de var blevet kvinder.
For mig gik årene og stadig intet. Tretten, fjorten, femten ... Stadig ingen regler.
Da jeg havde dårlige forhold til min bedstemor, kunne jeg ikke finde ud af, hvor gammel min mor havde haft dem for at få mig en idé.
Min bedstemor forsøgte at berolige mig ved at fortælle mig, at jeg stadig havde tid, og at de kunne blive 16 år. Men jeg følte, at der var noget galt.
En dag, alene på mit værelse, forsøgte jeg at sætte en tampon på "for at træne".
Intet at gøre, det kunne jeg ikke. På det tidspunkt stillede jeg mig ikke flere spørgsmål end det, men igen følte jeg, at der var noget galt med mig .
Da jeg var 15, besluttede jeg at gå til min huslæge for at spørge, om det var normalt, at min menstruation ikke kom.
Faktisk havde jeg alle de udvendige tegn på puberteten: mit bryst var udviklet, mit hår også ...
Min læge forsikrede mig oprindeligt ved at fortælle mig, at de ville ske en dag, men han sendte mig stadig til en ultralyd for at overbevise mig.
Diagnose af Rokitanski syndrom
Under denne ultralyd var jeg hos min bedstemor. Lægen auskulterede mig derfor, og efter et kvarter forstod han ikke det, han kunne se på det og se igen. Han gav mig slip:
- Jeg forstår ikke, jeg kan ikke se din livmoder.
Han fortalte mig, at du var nødt til at gå "bagfra" for at kunne se noget. Det var også traumatisk for mig. I sidste ende stadig intet, umuligt at se min livmoder.
Så jeg blev sendt til en MR en uge senere.
Så jeg havde denne MR. Jeg var alene i et rum med en meget kold og tør sygeplejerske, der fik mig til at lægge mig på maskinen, bad mig om at sprede lårene og pludselig satte en sprøjte i brystet uden advarsel. vagina for at injicere en tyktflydende væske i mig.
Jeg knyttede tænderne for ikke at græde, smerten var så uudholdelig.
Derefter blev jeg efterladt i denne maskine, som lavede en umulig støj i 20 minutter, som for mig syntes at være to timer. Derefter skiftede jeg og fandt min far i venteværelset.
Lægen fik os til at vente to timer på at sige "Undskyld, vi kan ikke se noget" med en flov og dum luft.
Jeg kom ind og skreg i bilen, jeg var helt hysterisk, vred på alle disse læger, der altid har ødelagt mit liv. Da jeg kom hjem, skrev jeg "ingen livmoder" i Google .
Og der dukkede ordene op: " Ingen livmoder, ingen menstruationer: Rokitanski syndrom, også kaldet MRKH ".
Jeg ringede til min far for at vise ham, som straks skænkede mig og fortalte mig, at kilderne på Internettet ikke var pålidelige, og at det ikke nødvendigvis var det.
Et par dage senere indkaldte min familielæge mig og min far: den læge, der fik mig til at gennemgå MR, havde ikke vovet at sige det foran mig, men jeg har faktisk ikke livmoderen .
Og der er det chokket: Jeg vil aldrig kunne få børn, jeg vil aldrig få min menstruation.
Chokket, så den anden nyhed
Det tog mig et stykke tid at indse, så det var starten på en meget mørk tid. Min læge sendte mig til en specialist i Rokitanski syndrom et par dage senere, og der var endnu et chok.
Først forklarede han mig, at jeg faktisk led af MRKH, at vi ikke vidste oprindelsen af dette syndrom, og at en ud af 4.500 piger er ramt.
Så fortalte han mig igen, at jeg ikke har en livmoder, og derfor vil jeg aldrig få min menstruation, men det er ikke alt.
Han fortalte mig også, at MRKH-piger ikke har et vaginal hulrum, eller at hun er meget lille. Så jeg blev auskulteret for den femtende gang, og observationen faldt: min vagina er to centimeter dyb og en centimeter bred .
Hvis jeg en dag vil have penetrerende sex, skal jeg have en operation (formålet med operationen er at skabe et vaginal hulrum med en del af tarmen ... pænt, ikke?).
Eller jeg skal selv forstørre det med dilatatorer. Dilatorer ser sådan ud:
Konkret måtte jeg starte med den mindste og derefter gradvist øge størrelsen, indtil min vagina udvidede sig, så den kom til størrelsen på den større. Huuuum, god ap '!
Først ville jeg udføre operationen, dilatatorerne terroriserede mig. Og til sidst lod jeg tiden gå til at tænke, og jeg valgte dilatatorerne .
At stille spørgsmålstegn ved min personlighed
Efter at have meddelt syndromet og alt det involverede, mopede jeg konstant. Intet interesserede mig mere, jeg brugte min tid på at græde eller deprimeret.
Jeg var i anden klasse, og jeg savnede ofte lektionerne, og da jeg var der, interesserede intet mig. Jeg arbejdede ikke, jeg var ligeglad.
Hvad er pointen ?
Jeg vidste ikke længere, hvad jeg var. Jeg var bestemt ikke en mand, men jeg var heller ikke en kvinde. Jeg var et monster. Jeg så virkelig mig selv som sådan.
Hverken mand eller kvinde, men med udseendet af en kvinde. Jeg var en ting, et tivoldyr, en udefineret genre .
Hvad er en kvinde, hvis hun ikke har nogen menstruation, ingen vagina og ikke kan få børn?
Og der indså jeg, hvor heldig jeg er i Frankrig, i et land, hvor en kvinde ikke kun er far. I andre lande ville min prøvelse helt sikkert have været uudholdelig.
Da jeg forklarede min sag til klassekammerater, forstod nogle ikke. En uvidende sagde endda til mig "Men hvis du ikke har en vagina, har du faktisk ikke et hul, så hvordan går du hen for at tisse?" ".
Andre har spredt rygter om mig, forfærdelige og fuldstændigt forvrængede ting og har igen set mig som et monster.
Jeg var i stand til at se omfanget af menneskelig dumhed.
Jeg lærte at være stille og kun fortælle min historie til de nærmeste mennesker, som jeg stolede mest på. Min bedste ven viste en masse eftertænksomhed og intelligens og var meget støttende. Hun var den første til at fortælle mig:
- Du er en kvinde. Hvem bekymrer sig om, at du ikke har en livmoder, at du vil kæmpe for at elske, eller at du ikke har din menstruation. Du ER en kvinde, tvivl aldrig på det.
Genopretningen af min selvtillid
For at finde støtte i min proces begyndte jeg at undersøge for at finde piger som mig, og så stødte jeg på en bestemt forening for vores syndrom.
Og der, hvilken lettelse!
Jeg fandt en række piger som mig, der forstod mig perfekt, som jeg kunne tale om min historie uden tabuer , og som havde gennemgået de samme prøvelser.
Helt forskellige piger, men også så ens, nogle meget dårlige om sig selv på grund af dette lortsyndrom, andre perfekt afbalanceret og opfyldt.
Jeg har mødt mennesker, der er fysisk meget gode venner i dag, som jeg ser regelmæssigt, og som er søjler i mit liv.
Jeg indså også, at dette skide syndrom ikke vil have mig, jeg er kvinde, og det er det!
Fra det øjeblik besluttede jeg at kæmpe, jeg besluttede at jeg ville have kærester som alle andre, og at jeg ville have tilfredsstillende sex .
Jeg har kendt fejl, tider med ensomhed, hvor min vagina endnu ikke var klar, og der ikke var noget at gøre, og en dag mødte jeg min kæreste.
Jeg tilstod alt for ham fra starten, forklarede alt. Han kunne have taget benene om halsen, men han blev. Han accepterede mig som jeg var, og i dag har han et æressted i mit liv og i mit hjerte.
Takket være ham var vejen lang, men efter et par måneder forstørrede min vagina sig og ankom til en størrelse svarende til en "normal" pige og uden nogen operation! I dag har jeg absolut normal sex, min seksualitet er fantastisk, og jeg har det meget sjovt .
Spørgsmålet om børn opstår stadig, men jeg nærmer mig det mere selvsikkert, jeg siger mig selv, at der er løsninger: mine æggestokke er perfekt funktionelle, og jeg kan måske overveje surrogati .
Denne metode består i at tage mine æg og sæd fra min partner og inseminere det i livmoderen hos en anden kvinde, der gerne vil hjælpe mig, så hun kan bære mit barn i ni måneder. Denne kvinde ville derfor ikke have nogen genetisk forbindelse med mit barn.
Denne løsning er den bedste i mit tilfælde, men denne praksis er desværre forbudt i Frankrig, fordi den ikke er kendt, og den er bekymrende ud fra etisk synspunkt.
En anden løsning ville være en livmodertransplantation, men forskningen er ikke færdig, og det kan være risikabelt. Men jeg tænker også på adoption!
Alligevel ved jeg i dag, at jeg er en fuld kvinde, både i min krop og i mit hoved .
Dette rådne syndrom vinder ikke, og jeg vil altid kæmpe imod det.
I dag er jeg en glad og opfyldt ung pige, både i mit privatliv og i mine studier, jeg er omgængelig, åben, jeg har mange venner; og det er min hævn over mit liv, som ikke altid har været rosenrød.
