Denne artikel er dedikeret til Christine og Bernard, mine to forældre, som jeg elsker.
Oprindeligt offentliggjort den 20. oktober 2021
Da jeg gik i gymnasiet - det var længe siden, i begyndelsen af 90'erne - var der et kapitel i kurset økonomi og samfundsvidenskab kaldet ”socialisering”. Hele delen om det berømte ulvebarn havde fascineret mig. Jeg opdagede, hvor vigtig mine forældres uddannelse var for min måde at se livet på.
Det har utvivlsomt altid præget det forhold, jeg har haft siden da med mine forældre. Hvis du tilføjer dertil et par afgørende møder, der viser dig, at du kan tænke ”ud af kassen” (og at nej, det er ikke beskidt), har jeg nu et forhold, som jeg anser for ganske sundt med min far og min mor.
Hvordan befri man dig fra dine forældre?
På det tidspunkt vidste jeg ikke, at denne lykkelige kæde af omstændigheder havde gjort det så meget lettere for mig at komme videre på denne farlige vej, der fører til frigørelse . Det var først år senere, da jeg så mine kolleger og venner kæmpe om emnet, at jeg fik det.
Jeg forstod også, at det ikke havde noget at gøre med personlig kvalitet, intelligens, logik eller empati. Jeg læste lige de rigtige tip, fik det rigtige råd på det rigtige tidspunkt og formåede at anvende det.
Jeg er overbevist om dette i dag (og det er meget paradoksalt): Jeg ville ikke være den voksne, jeg er blevet ...
- hvis mine forældre ikke havde været så nærværende for mig gennem hele mit liv - og det er derfor, jeg elsker dem så meget
- hvis det ikke var lykkedes mig at "befri mig" fra dem på et eller andet tidspunkt.
Jeg ved, at i forhold til min artikel om parret vil denne være meget mindre enstemmig. Og det er normalt, fordi det strider mod mange principper, som samfundet - og derfor vores forældre, bevidst eller ubevidst - indpoder i os!
Til mit forsvar gør jeg mit bedste i dag for at uddanne mine børn i dette princip om frihed , mens jeg antager, at det er et dagligt job at "løsne" det greb, du kan have på dine børn som barn. som forælder. Og det er virkelig ikke let.
Så her er de 8 tip, som jeg gerne ville have fået om mine forældre, da jeg var 20 år gammel.
1. Accepter dine forældres død
Ja, lad os starte med glæde, hvis du vil. Uden at ville (tror jeg), gav min far mig en stolt tjeneste: hans bedstefar døde i 53, hans far døde i 51, så med sin uddannelse som bogholder og en stor mand med tal Han er, han var overbevist om hele sit liv, at han ville dø som 49 år gammel . Han fortalte mig, gentaget og gentaget gennem hele min barndom.
Lev dit liv og tag dine valg for dig selv, ikke for at behage dine forældre.
Så meget, at den dag, han fejrede sin 50-årsdag, sagde han virkelig "det er det, jeg brød kæden". Jeg var ikke klar over det på det tidspunkt, men tilfældigt hjalp denne familieanekdote - jeg ved ikke engang, om han ved, vi har aldrig rigtig talt om det - mig med at acceptere mine forældres død.
Selvfølgelig vil jeg være ked af den dag, de dør, men denne accept har virkelig hjulpet mig med at tage det næste skridt og frem for alt et simpelt princip: leve dit liv og træffe dine valg for dig, ikke for at behage dine forældre. For at citere en nær ven:
”En dag skal dine forældre dø, og hvis du lever for dem, vil du være alene dengang. "
2. At frigøre sig selv betyder ikke "ikke længere at elske"
Ja, det lyder måske som en båd, men ikke desto mindre var det min største hindring: ”men jeg elsker mine forældre, mig”. Som om at elske dem og frigøre mig selv var modstridende. Mens dybt nede ... Jeg elsker dem desto mere, jo mere føler jeg mig fri til at elske dem eller ikke at elske dem!
Befrielse betyder ikke, at man svigter dem, tværtimod. Hvis mine forældre har den mindste bekymring, vil jeg straks hjælpe dem.
Jeg kom til at forstå, at det at blive voksen også og frem for alt betød at være i stand til at udtrykke kærlighed, venskab, taknemmelighed ... uden at føle mig forpligtet til at gøre det . Genvinde kontrollen over dine egne følelser, uanset de involverede mennesker. Om kærligt, venligt, familie og endda professionelt.
Dette er måske den bedste nøgle til at komme ud eller undgå at falde i et giftigt forhold, uanset hvad det er.
Når det er sagt, vil jeg ikke lyve for dig: at bryde fri fra et greb kan forårsage tristhed på dine forældres side . Det næste trin er at forstå, at ...
3. Du skylder ikke dine forældre noget
”Den tredje vil forbløffe dig! "
Nå ja, vi lærer overhovedet, fra en tidlig alder, at vi skylder vores forældre en gæld, ikke? At vi ville være "skyldige" overfor dem for at have fodret, hvidvasket, huset og uddannet os.
Og alligevel er det - i mine øjne - den værste måde at nærme sig et sundt forhold til dine forældre. Det tog mig lang tid at forstå, at det var vigtigt at slette denne idé fra mit hoved for at blive en god voksen i hans sneakers. OG SÆRLIGT at det at elske dine forældre ikke var uadskilleligt .
Du 'skylder' dem ikke andet end det, de fortjener i dine øjne, som fulde mennesker.
Det sidste hammerslag blev ramt mig, da jeg selv blev far: Jeg havde denne vanvittige følelse af at have både et stort ansvar på mine skuldre og især at disse små ukendte væsener, men så tæt på mig havde overhovedet ikke bedt om at være der.
Lad os tænke over dette i to minutter. hvis vi er på denne jord, er det fordi vores forældre besluttede at blive gravide og føde os. De foretog dette valg, som vi ikke havde kontrol over.
Med udgangspunkt i denne enkle observation siger det sig selv, at vores forældre har dette ansvar, og at du som sådan "skylder" dem intet, undtagen hvad de fortjener i dine øjne , som mennesker fra hinanden. hel.
4. Tag et skridt tilbage og spørgsmålstegn ved din uddannelse
Et stort skridt var at gøre status over den uddannelse, der på mange måder var god, som mine forældre tilbød.
Et stort skridt var at gøre status over den uddannelse - meget på mange punkter - som jeg fik. Og selvom jeg havde kærlige, tilgængelige, opmærksomme forældre, tillod denne eftertænksomhed mig at sortere detaljer (små vaner, måder at gøre ting på), som som voksen ikke længere passede mig. .
Endnu en gang ingen manicheisme, det betyder ikke, at jeg afviser deres uddannelse helt. Alt, hvad de har gjort for mig, har gjort mig til den voksne jeg er.
Et eksempel: Mine forældre stønner meget om ting i livet, der forstyrrer dem. Så min bror og søster tæver meget også. Og jeg stønnede meget i lang tid.
Indtil den dag jeg indså, at det var trættende, og at jeg ville stoppe.
5. At vide, hvordan man frigør sig fra "små sætninger"
Jeg kalder dem "små sætninger", fordi de på forhånd er uskadelige påbud, som vores forældre gentog for os gennem hele vores barndom , men som ender med at have en enorm indflydelse på vores personlighed og vores måde at håndtere livets svagheder på.
Det kan være "gør det hurtigt", "ikke græde", "vær stærk", "vær god". Det kan også være små ventiler om dit køn, som vil styrke stereotyper eller endda dumme bemærkninger om din fysik, der vil gøre dig mere kompleks end grund.
Alle forældre gør det selvfølgelig uden nogensinde at vide, hvor meget det vil påvirke deres afkom, men det er en kendsgerning: det skader os alle indefra og ud. Så tag et minut eller to (eller fem) til at reflektere over de “små sætninger”, som dine forældre har sagt for meget til dig, og vurder roligt konsekvenserne, de har for den voksne, du er blevet .
Prikken over i'et, det er ikke umuligt, at de er så stædige, at dine forældre fortsætter med at gentage dem for dig selv i dag, mens du er voksen eller på randen af at blive en ... Jeg tilbyder dig en lille praktisk øvelse : næste gang du får denne lille sætning ud, nægt den. Og forklar dem hvorfor.
For ja, at blive voksen er også at kunne forklare dig selv for dine forældre .
6. Foretag voksendiskussioner med forældre
Vi spiller alle roller afhængigt af situationen. Medarbejderen har en meget specifik rolle over for sin chef, det samme for patienten over for hendes læge ... og vi er blevet lært at lege børn over for vores forældre .
At komme ud af en rolle, der er blevet opbygget gennem årene, er utvivlsomt en af de sværeste forsøg at stå over for. Den ene ender med at blive låst inde i et relationelt skema, den anden forventer, at man reagerer på en bestemt måde på en given situation. Ændring af holdning svarer til at bryde det berømte mønster ... og potentielt stille spørgsmålstegn ved hele forholdet .
At komme ud af en rolle, der er blevet opbygget gennem årene, er utvivlsomt en af de sværeste forsøg at stå over for.
Dette er en af grundene til, at det f.eks. Er meget vanskeligt for en tidligere kollega at blive leder af det hold, som han eller hun tilhørte.
For forældre er det det samme: de fleste forventer, at du reagerer "som deres barn". De, der bryder dette mønster alene, fra en bestemt alder, findes, men de er sjældne. Det er derfor op til dig, barnet, at gå stien , gå afstanden.
Selv tak.
For at gøre dette er en af de nemmeste måder en dag at invitere dine forældre til en restaurant, du har valgt, at komme ud af din sædvanlige indstilling og diskutere dit voksne liv som en voksen, der taler til en anden voksen . Og hvis de forsøger at sætte dig tilbage i din rolle som barn, skal du tage dig tid til at forklare dem tydeligt og roligt, at du ikke længere vil have dem til at behandle dig på den måde.
7. Bekræft dine meninger foran dine forældre
De fleste forældre forventer, at du tænker som dem . Dette er normalt, det er menneskeligt: de har brugt så meget energi på at uddanne dig og indpodet deres værdier i dig, at det er forståeligt, at de forventer at modtage et "investeringsafkast".
Hvis dine forældre for eksempel er meget religiøse eller antiabort, antager de nødvendigvis, at du også er det, da den uddannelse, de indpodede dig på forhånd, vil være i overensstemmelse med denne holdning.
Og der er det forælderen, der taler til dig. Hvis i morgen vores døtre, min kone og jeg, har politisk overbevisning, der er fuldstændig i strid med vores værdier, ville det stikke vores mund. I et øjeblik ville jeg have en følelse af at have "savnet" mærket et eller andet sted ... før jeg forstod, at vi tværtimod snarere er lykkedes med alt: vi ville have lært dem friheden til at tænke og hævde sig selv som voksne .
At udtrykke din uenighed med dine forældre og bekræfte dine kerneværdier er uden tvivl en af de "nemmeste" måder at positionere dig selv som en uafhængig person. Bestemt er det bedre at gøre det tydeligt uden at blive ked af det, at undgå at passere til en teenager i en eksistentiel krise, men uanset hvilken form, det er uanset hvad der sker, et meget stort skridt mod livet i voksen!
8. At frigøre dig selv fra dine forældre, det kan tage et stykke tid (og kløende), men det vil være godt
Forbered dig selv, det kan være langt, det kan være smertefuldt, det kan gå gennem skrig og tårer, men det er virkelig godt at være fri fra dine forældre.
Jeg er nu næsten 39 år gammel, jeg ved, at mine forældre nogle gange har problemer med at forstå min adfærd og mine valg, men de kan være sikre på flere ting: hvis jeg er den uafhængige og friluftsfulde voksen, som jeg Jeg blev, det er takket være dem , deres uddannelse, deres værdier, der smed mig. Jeg kan ikke takke dem nok for det.
Og selvom jeg ikke fortæller eller viser dem nok, utaknemmelig søn, som jeg er, elsker jeg dem af hele mit hjerte, mine forældre. Jeg håber, at når de ser på mig, siger de til sig selv, at de er lykkedes temmelig godt med dette store skaldede røvhul, som deres lille blonde dreng med krøller er blevet.
Mine forældres reaktion på denne artikel
Epilog, 20. oktober 2021 - Jeg skrev denne artikel for omkring en måned siden, og jeg synes, det kan være interessant at dele med dig de udvekslinger, jeg havde med mine forældre om det.
Selvfølgelig ville jeg sende det til dem, før jeg sendte det, men jeg må indrømme, at jeg, jeg var lidt 39 år gammel, var lidt bange for deres reaktion . Måske skulle de tage, hvad jeg troede var en "ærlig, men retfærdig" hyldest til den uddannelse, de gav mig. Når alt kommer til alt ville det ikke være første gang, vi ikke forstod hinanden ...
Så jeg sendte dem dette:
De svarede:
Håber denne artikel kan hjælpe dig i dit forhold til dine forældre. Virkelig.
